Lástima

El mundo es desde este viernes un lugar mucho más esperanzador. Se puede perder la dignidad, el empleo, la fe, pero nunca jamás la esperanza: ¡Robin Wright vuelve a estar soltera, está en el mercado! Sí, reconozco que es un pensamiento sexista heterosexual masculino u homosexual femenino, pero es el que es. También que no es bueno alegrarse del sufrimiento ajeno y de la ruptura de una pareja, pero qué es ese sufrimiento en comparación con la alegría que nos hemos llevado millones de personas. Nada, es poco, porque el mundo funciona por magnitudes. Voy y se lo cuento a mi rival: Robin Wright y Sean Penn se han divorciado. Pues vale, me contesta. ¿Qué te parecería si yo me liase con Robin? Que sea rubia y guapa no significa que sea tonta. ¿Qué pasa, qué le daba Sean Penn que no le pueda dar yo? Lástima seguro que no. A ver, yo al menos le podría ofrecer estabilidad. Tú tienes la misma estabilidad que Oriente Medio, en comparación aquello es tranquilo. A ti lo que te pasa es que estás celosa. Lo que estoy es convencida de que hoy no te has tomado la pastilla verde. Además, cómo lo harías, si ella está en San Francisco y tú aquí. Anda y que no hay gente que se lía por Internet. Te ve a ti la Robin por la webcam que por cierto no tienes y se mete monja. Me podría afeitar. Sí, con motosierra. Hija, contigo ya no se puede ser infiel ni de pensamiento. Que no es eeeeso, ababol, que no es eeeeso. ¿Entonces qué es? A ver, ¿te iba a dejar Robin ver la NBA por Internet a las 4 de la mañana? No. ¿Te iba a permitir veranear en tu pueblo, que tanto te gusta, en lugar de ir a Bali? No. ¿Estaría dispuesta a que todos los domingos bajes o al campo o al bar a ver el partido? No. ¿Ves por dónde voy? Sí. Robin, que nada, que si lees esto que sepas que no puede ser. Ya lo siento.

¿Pasarán o no?

No va a haber Cabalgata de Reyes en Pamplona. El Ayuntamiento ha decidido que ya valía de que se llenase la ciudad de camellos, negros y moros valencianos –de cristianos ya está bastante llena- y va a chapar el Portal de Francia para que no entren. Que nooooo, que sí que va a haber, tranquilo Lizaur. Pero igual al final no hay. Como el mecanismo de apertura de la puerta del Portal de Francia que van a estrenar justo el día 5 lo revise el mismo que revisó el encendido del alumbrado de la fachada ya puede ir pensando la comitiva real en escalar el Portal con cuerdas fijas y arneses: ¡mete ahí un tornillo, Gaspar, que ese movimiento hasta el desplome es por lo menos un 8b+! Melchor, alcánzame el magnesio. Es que ya sabemos cómo es Yolandamari, que se pirra por lo espectacular, así que ha decidido recuperar el antiguo puente levadizo y cuando lleguen Lizaur haciendo el ganso y compañía se encontrarán con la puerta cerrada. Será entonces cuando, ¡tachán!, un centinela accionará el puente levadizo y, como en la mejor versión de Exin Castillos, el del betún y el resto podrán enfilar la calle del Carmen. Esto es, la cabalgata estará en manos de un centinela, qué bonita palabra. Como tenga clavo o una mala tarde que ya sabemos que la tiene cualquiera a tomar por culo la cabalgata, aunque se supone que estas gentes que nos gobiernan y que se van a gastar 22.000 euros en semejante parida habrán pensado una idea alternativa. Se supone. Vaya por delante que la ilusión de los niños es mucho más importante que la alegría que me podría dar que se atascara la puerta y, por tanto, ojalá no se atasque, pero no me digan que no entran ganas, ¿eh?, ahí el centinela llamando a un cerrajero. Hay que ver la cantidad de dinero que nos hacen pagar por cosas inútiles en Barcinolandia.

Alarmas

Ayer tuvimos una tarde entretenida en San Gregorio. Cada 15 minutos saltaba una alarma de las que te hacen desear la aniquilación de todos tus semejantes en el ipsofacto, especialmente del semejante dueño de la alarma antinuclear. No supe de dónde venía, pero sospeché que era alguno que trataba de coger un frito de huevo de El Museo sin antes haber pagado y por eso saltaba. Es que los fritos de huevo de El Museo son de eso, de museo, aunque en dura competencia con los del Río, aunque ésa ya es otra calle, San Nicolás, otro mundo. En San Gregorio estamos más frescos y más tranquilos, salvo ayer. Hablando de museos y de alarmas, hace nada unos figuras entraron en uno en Sao Paulo y se llevaron dos cuadritos valorados en unos 70 millones de euros, uno de ellos de Picasso, que era un pintor (esto lo digo para los jóvenes, que igual se creen que es un coche. No, antes del Xsara Picasso hubo un Picasso pintor, majos). Qué harán con ellos no se sabe, pero entraron como quisieron y se los llevaron como el que se manga unos cuantos palillos de un palillero de un bar porque tiene cena en casa de un amigo y se ha olvidado los palillos de confianza en casa y hay amigos que mucho foie y mucho vino bueno pero ni un puto palillo tienen. Ni había vigilante, ni saltó la alarma, ni siquiera había un pobre caniche con caries que les ladrara un poco. A poco se duerme uno del relajo que llevaban encima. Los teletipos de agencia destacaban que se los habían llevado con marco y todo. Hombre, por supuesto, no te lo vas a mangar sin marco, que luego vete a la tienda de marcos y a nada que sea profesional la dependienta te hace llevar el original, para ver cómo casa la pintura y te delatas. Quita, quita. ¿No habrían visto ayer ustedes a tres brasileños de pintxos por San Gregorio, no?

La Banda

Vuelvo de estar un agradable rato con unos amigos charlando de El Maestro -¿qué pasa, no hay gente que se junta para jugar a padel?- y, entre otras cosas, les cuento que estoy leyendo la autobiografía de The Band (La Banda), escrita por el batería, Levon Helm. The Band fue un grupo colosal, que no sólo acompañó a El Maestro en las giras del 65, 66 y el 74, sino que editaron varios discos que son auténticas obras de arte. El primero se llama Music From Big Pink. El propio Eric Clapton cuenta que disolvió Cream al escucharlo, ya que no tenía sentido hacer lo que otros ya habían bordado. Big Pink (Gran Rosa) era el nombre de la casa en la que vivieron en Woodstock, antes de que Woodstock lo arrasaran los hippies y los niños de papá, que en muchas ocasiones eran la misma persona. Niños de papá muchos de ellos y que se creían que hacían la revolución. Está bien creer en algo, es mejor que no creer en nada. Lo que no está bien es creer que pintar de rosa 40 de las verdes y bonitas fuentes de tu ciudad es algo revolucionario, o que va ayudar para que de alguna manera cambie la política cultural de tu ayuntamiento o de tu comunidad. Luego ya la risa es que en el comunicado en el que reivindicas tal ekintza te autocalifiques de “jóvenes artistas revolucionarias”. Lo de jóvenes, pase, pero lo otro es una farsa. En primer lugar, porque artista es una palabra mayor, muy mayor, tanto como lo pueda ser autodenominarse buena persona, honesta o inteligente. Y, en segundo, porque para revolucionar algo hay que aportar algo mejor, no sólo dedicarse a joder lo anterior. Y, a ser posible, bello, sugerente o inspirador. Pintar de rosa 40 de las verdes y bonitas fuentes de tu ciudad, aunque tengas razón en muchos de tus argumentos, es entonces sólo propio de una banda. De niñatas.

Combate

He sobrevivido indemne a los dos primeros rounds de estas entrañables fechas, plenas de felicidad, buenas intenciones, familias que se aman, amigos que se besan y criaturas con agujetas de tanto abrir paquetes al mismo tiempo que te recuerdan que hace apenas tres días les han enseñado en clase que hay niños pobres en el mundo y tal. Aún me quedan tres combates, contra Nochevieja, noche de Reyes y día de Reyes. Hace ya unos cuantos años que en casa decidimos abolir Año Nuevo, en una decisión unánime y que nos ha otorgado muchas satisfacciones, aunque no tantas como si lográramos abolir los cinco combates restantes. Creo que seríamos una familia más feliz y relajada si lo lleváramos a cabo, ya que todos andamos por aquí y nos vemos muy a menudo, pero de momento no hemos tenido los arrestos suficientes y sólo nos lo comentamos en voz baja, de uno en uno y sin formar grupos. En la calle te encuentras con mucha más gente que se siente así durante estos días, no por pose, ni siquiera por estar contra lo establecido o por creencias o no creencias religiosas o consumistas, sino, mucho más sencillo que todo eso, porque no les gustan, de la misma manera que no hay una razón profunda por la cual uno se come las latas de callos de cuatro en cuatro y otro los aborrece. Mucha gente ahora mismo daría todo el gorrín congelado que tiene porque fuera 7 de enero, pero eso no es posible hasta que no se invente el teletransporte temporal. Entonces, como no queda otra -¿o sí?-, habrá que poner el piloto automático y pensar que tampoco es para tanto, que total son sólo un par de semanas –perdón, mes y medio-. Así que nada, buenas gentes, que la espera sea leve y hagan el favor de no incordiar mucho a sus seres cercanos con su anti-navidad. Brasas, que sois unos brasas.

Agraciados

Mensaje telefónico de un íntimo amigo, ayer a las 15.43 horas: me es grato informar que la familia xxxx-xxxx ha sido agraciada con xx.xxx euros del cuarto premio de la Lotería Nacional. Ya lo celebraremos. Mensaje de vuelta: me es grato informar que la familia Nagore-xxxx ha sido agraciada con 27 millones de euros del primer premio del sorteo de los Euromillones. Ya lo celebraremos. Había hecho el firme juramento de no contárselo a nadie y pasar los próximos tres años sin que nada delatara que acabo de ganar 4.500 millones de pesetas, comiendo exclusivamente menús o unas ensaladas para compartir y bocatas. No he durao ni un día, por bocachancla. Es que te llaman las amistades para contarte semejantes ganancias irrisorias y claro, te entra la risa. Sin ir más lejos, me pegué todo el sorteo de la Lotería a carcajada limpia. Y no te cuento cuando veía las imágenes de los que festejaban, la gente llorando de la emoción y tal. Minucias, banalidades, ganas de figurar. Hasta tenía pensado seguir escribiendo estos artículos para que no se notara que estoy podrido de pasta, no por necesidad, sino por puro vicio, para echar la mañana. Pero ahora ya no sé, tengo dudas. Es que 4.500 millones de pesetas son bastantes millones –notarán que hablo en pesetas, es que no he interiorizado el euro- y no sé cómo les sentaría a mis compas de maquetación que un multimillonario les envíe los artículos. Igual se lo tomaban mal. Ya me lo pensaré, ya veré. Una por una voy a comprar el Centro de Arte Contemporáneo de Huarte y voy a abrir unas salas de billares con bien de máquinas de marcianos, que eso sí que es cultura. Juvenil, pero cultura, que cada vez hay menos salas de ésas. Luego ya discurriré algo. Pues nada, que enhorabuena a los agraciados y hasta el miércoles, a lo mejor.

Íntimas

Soy un periodista serio y riguroso, casi al mismo nivel que Lydia Lozano. Es por ello que me he visto en la desagradable tarea de tener que buscar por Internet las fotos porno de la nadadora francesa Laure Manaudou, que era una celebridad en su país y ahora en el mundo entero. Digo desagradable porque ya saben ustedes cómo son las páginas porno, que se empiezan a abrir ventanas, a oír jadeos –le he tenido que explicar al vecino que era un tema de trabajo y me ha contestado que a ver si me creía que él había nacido ayer- y si te despistas y le das a algún botón equivocado al mes siguiente te cargan 49,95 dólares en la tarjeta. Eso sí, te hartas de ver vídeos. Bueno, pues al final las he encontrado, las fotos. No valen mucho, la verdad. Profundizando un poco: son una mierda de fotos, que, por no ser, no son ni porno. Ahora a cualquier cosa se le llama porno. Hay una asombrosa facilidad para endilgarle adjetivos a las cosas. Por no hablar de los sustantivos. Sin ir más lejos, este periódico publicaba el otro día una frase de Blanca Romero y debajo ponía: Blanca Romero, cantante y actriz. Así se hace la historia, asegurando que una modelo es cantante y actriz, todo porque ha berreado en un par de conciertos de amigos suyos y ha salido en alguna serie. Bueno, que me desvío: la Manaudou. Se sospecha que ha sido un ex novio el que las ha colgado en Internet, pero éste lo niega. Es lo mismo, el caso es que a la buena moza le han hecho polvo con tan íntimas fotos –íntimas, ése es el adjetivo que le pega-. Pero, al margen del autor, lo que me sigue alucinando es la poca sesera del personal en cuanto se calienta. Se hacen fotos, se graban, iluminan la habitación. Y al poco te ve el culo hasta el frutero. Nadar nadará muy bien, pero, de guardar la ropa, ni idea.

Laca

Está la actualidad que parece que le han echao la laca que usa mi abuela. Se sienta en una silla, mi abuela, asoma mi tía con el bote y el cigarro a medio lao con la ceniza a punto de caerse y le planta unos frus-fruses de laca que se congela hasta la imagen de la tele. La última vez se quedó Peñafiel in albis, aunque tampoco nos perdimos nada. Luego mi tía le peina un poco, aunque más que peinarle le esculpe el pelo, porque se le queda que para moverlo se necesitan por lo menos dos personas y como Peñafiel no se mueve tengo que ir yo. Así me parece que está últimamente la actualidad, petrificada. Es la misma sensación que tenía Bill Murray en Atrapado en el tiempo, sólo que sin Andie MacDowell. Bueno, no, me equivoco, mañana seguro que pasa algo interesante. Mañana es El Sorteo. Hace poco estuve en la Puerta del Sol de allí de Madrig y comprobé con todos mis ojos cómo se formaba una cola kilométrica con el único objetivo de comprar unos décimos o como se llamen. Pasmao me quedé de la fe del personal. Yo este año he batido mi propio récord y ahora mismo no tengo ni un solo papel que certifique que juego a la cosa ésa, lo cual no sé si es una ventaja o una desventaja. Para hacerme rico es una desventaja, está claro, pero para no volverme más pobre es una ventaja, ¿no? Mañana, en cambio, habrá millones de personas más pobres y sólo unas cuantas más ricas. A las ricas se les reconoce porque en lugar de beberse el champán lo esparcen. Eso sí, el gordo seguro que estará muy repartido, que es lo que pensaba yo cuando Jesús Gil era presidente del Atleti, alcalde de Marbella y presentador de TV. Mi única esperanza es que no caiga a los que han comprado en Sort. Es que no me gustan los monopolios. ¡Abu, haz un poco de corriente, que parece esto Chernobil!

Tu propio banco

Han detenido a un empleado de banca por presunta apropiación indebida de 600 euros de una clienta de avanzada edad. Esto es un país civilizado no debería ser noticia. Banca y apropiación indebida son como nevada y copiosa, como western y crepuscular, como pertinaz y sequía. No obstante, en este caso se atisba una novedad: ya no te roba la dirección general con los tipos de interés, las comisiones o la obligación de contratar un seguro si quieres una hipoteca -entre otras prácticas perfectamente legales-, sino que directamente se lo encargan a sus empleados, les pasan la presión a ellos. Cómo se está poniendo la banca, pobres, con esto de los sueldos por objetivos. Reunión de las 8 de la mañana: a ver, como objetivos para hoy tenemos 20 créditos personales, 10 hipotecarios, 15 depósitos, 8 planes de pensiones y 2.000 euros en líquido, que hay que hacerle el regalo de Navidad al director de zona. El que no cumpla ya sabe dónde está la puerta. Es mucha responsabilidad, no me digan, tanta que te viene una cándida anciana –no todas son cándidas- a sacar 600 euros, firma el papel, le convences de que saque 50, te quedas el papel de los 600 y luego lo usas tú. Una jugada perfecta, perfectamente tonta, porque la anciana tiene familia y la familia actualiza la libreta. Si es verdad, es para meterle el puro que le corresponda por ladrón y, además, otro por inútil. No sé, es mala señal, ya no te puedes fiar de ni los empleados, con lo majos que son la mayoría. Encima, ahora los cambian cada dos por tres, con eso de la movilidad y la polivalencia. Médicos, camellos, curas, empleados de banca y amantes tienen que ser personas de confianza, no se puede estar estrenando uno nuevo cada dos semanas. Qué cosas, ¿verdad?, que te roben en tu propio banco. Dónde vamos a parar.

Sorpresa, sorpresa

Acabo de venir de pasar unos días por debajo de Cortes y me encuentro con que UPN y PSN se han puesto de acuerdo en los Presupuestos. Si me llegan a tocar los Euromillones me llevo menos sorpresa. Vaya bombazo, qué notición. Tendré que ir a las hemerotecas, porque supongo que los periódicos titularon a cinco columnas –los periódicos tienen cinco columnas, aunque ustedes no las vean. Es como Pedro Solbes, que tiene cerebro por debajo del pelo- o incluso a seis, con suplementos informativos en papel salmón o en papel de El Elefante. Que ya le digo yo a un amigo que vota a UPN que no es que tenga nada especialmente en contra de un pacto de semejante naturaleza –si quiero cambio es para poder meterme con otros-, habida cuenta de la representación social que supone, sino más bien contra los que dijeron una cosa, hicieron otra y ahora, además, tratan de vender un día sí y otro también que si se van a hacer cosas por estos lares es poco menos que única y exclusivamente gracias a ellos, que son como Robin Hood. Una pena, la verdad, pero bueno, allá ellos si duermen tranquilos. Lo evidente es que es un paso más en la cada vez más clara desconexión entre los políticos y los ciudadanos, que somos como trenes que se cruzan en la noche, afortunadamente para los ciudadanos. Como muestra nos ha bastado asistir aturdidos a las declaraciones del mismísimo Ministro de Economía, que no sólo se deja el sueldo en propinas –él, que puede- sino que, para bordarlo, ha asegurado que no hemos interiorizado el euro, nosotros, la gleba, el populacho, la chusma, que sólo sabemos pagar y callar, y que no comprendemos que 20 céntimos son 32 pesetas y un euro, 166. Encima que te roban, te insultan. Y luego te piden el voto. Tremendo cómo se las gastan los socialistos.

Infeliz infiel

Una vez vistos los hermanos Panero y su madre en El Desencanto y posteriormente en Después de tantos años, cualquier episodio en el que se aireen los trapos sucios familiares en público me parece pecata minuta, excepción hecha de Capturing the friedmans. Hasta que he leído que la mujer de Kirilenko- pívot de los Jazz de Utah- ha declarado en una entrevista que tiene un pacto con su marido por el cual éste le puede ser infiel. Hasta aquí todo normal, bien, sin problema, allá cada cual. Lo vergonzoso y sádico son las condiciones: una vez al año. Pobre chaval, qué stress. Me lo veo: jodé, si gasto el tiro ahora aún me quedan 11 meses por delante. ¿Qué hago? O: ¡venga, porfa, déjame repetir, que esa noche estaba un poco cansado! Y la otra gritando que te he dicho que no, habértelo pensado antes, veeenga a la cama. Y, para rematar, ella tiene que estar perfectamente informada –como el Rey- de con quién, dónde y cuándo. Hala, aguántala, a la criatura. Pero entonces le quitas todo el misterio, hermosa, pierde el encanto. Ya no es una infidelidad, es un hueco en la agenda: ¿qué vas a hacer hoy, cariño? Y el otro: a las 5 tengo masaje y calentamiento, a las 6 jugamos en Boston contra las Celtics, a las 9 ceno con el equipo en Cheers y a las 11 me toca follar con Dinah en la habitación del hotel. Y la mujer le dice: ¡uy, qué bien, verdad, ¿y son buenos los Celtics?, ¿y qué vais a cenar? Y Kirilenko, con una cara de pereza tremenda, sí, los Celtics este año están en forma. Oye, ¿a ti Dinah qué te parece?, a lo cual ella contesta: para serte sincera, peor que la del año pasado, aquella preciosidad de Ontario. Bueno, adiós, mi vida, que tengo el pastel en el horno. Tú mete muchos puntos, coge muchos rebotes y, sobre todo, cena bien. ¡Ah, y dale recuerdos a Dinah!

Parque temático

Tengo la solución para el estado en el que se encuentran los valles del Pirineo Navarro: un parque temático. No construir uno, qué va, simplemente vallar y transparentar las casas de los lugareños, al igual que los establos y las bordas, y que así los visitantes puedan contemplar desde cerca pero con seguridad –no vaya a ser que a los turistas les llegue el olor a vaca y se mareen- cómo se afila un hacha, cómo se echa la madera dentro de un fogón o cómo se utiliza un fuelle, entre otros miles de ejemplos. Al tiempo, un guía va explicando que en ese momento la actriz conocida como Maritxu de Indave está preparando pastel de queso, proceso que comprobamos en una pantalla gigante que nos conecta con su cocina, mientras Maritxu nos comenta los pasos que está dando. Para los más peques de la casa -¡Iosuander, no toques la hierba, que a saber quién ha meao ahí!- se organizarían encierros con vacas lecheras, recogida de moras, descenso de río en ruedas de tractor y lanzamiento de boñigas al aldeano. No hace falta arreglar ni una sola carretera, la inversión es mínima, hay bastante buen tiempo en verano, crudeza invernal –se descenderían laderas nevadas en bolsas de plástico-, el otoño es precioso y la primavera espectacular. Y se come de miedo. Es más, ni siquiera es necesario hacerlo ahora. Basta con que los sucesivos gobiernos sigan sin mover un dedo para que la gente se siga muriendo de vieja o de aburrimiento y que los pocos jóvenes que hay terminen de emigrar. Entonces, una vez abandonado todo, se expropia por interés general y se monta el parque. Incluso podría servir para ubicar allí el matadero, el vertedero, todo aquello que no quiera nadie. ¿Qué me dice usted que no hay buenas carreteras para el tránsito de camiones? Se hace una. O dos. Por dinero va a ser.

Bola extra

Fue una tragedia de la humanidad, pero en Alemania hubo nazis. Es una vergüenza, pero en Pamplona hay cafres. Comprobado cómo las gastaban los nazis, ningún ciudadano de bien –digo de bien- les llevaba judíos a la puerta de casa envueltos en un paquete con lazo y les decía: tomad, demostrar que os podéis comportar como seres humanos. Aquí, en cambio, comprobado científicamente cómo las gastan los cafres, pareciera que nos encanta que tengan su parte alícuota de protagonismo y les ponemos al morro unas chorras bolas gigantes de Navidad y unos paquetes de regalo para que hagan lo único que saben hacer, el mangarrán. Es que ya no nos conformamos con poner adornos a 1.000 euros la pieza -¿son de oro?-, sino que, además, los ponemos a ras de suelo en la plaza del Castillo. Solo les faltaba un cartel que dijera el primero que la mangue o la rompa tiene premio: sale en la prensa. Mientras, el chupi-chupi árbol lo han rodeado con una valla metálica con unas puntas como lanzas que confiemos que no trate de escalar alguno que vuelva de mambo con 20 copas de más. Ahora ya hay vía libre también para rodear los adornos con alambradas electrificadas o minas antipersona. No sé, da la sensación de que nos quisieran decir que sólo aprendemos a palos. Y también de que sabían perfectamente que iba a pasar lo que ha pasado. Algo así como una demostración de que hay buenos y malos y ellos son los buenos, tan buenos que no es que dejen un caramelo a la puerta del colegio, es que lo meten dentro. La directora del área de Comercio del Ayuntamiento dice que “este tipo de adorno se utiliza en otras muchas ciudades europeas”. No estamos en otras ciudades europeas, estamos aquí, para lo bueno y para lo malo. Su obligación es saberlo. Aunque creo que se lo saben de cine.

El sol

Conocí al en todos los sentidos gran Rudy Goroskieta hace miles de años. Fue en un bar al lado del Garés, donde habíamos ido a escuchar a Los Suaves y a observar esos momentos impagables en los que la primera fila al completo se ponía el DNI en los dientes para vacilar al Yosi, del que se decía que había sido policía nacional, mientras éste cantaba aquello de me he quedado sin trabajo/ me han quitado a mi mujer/ mi amante no me hace caso/ todo me sale al revés. Yo, como otros miles, llevaba años escuchando el programa radiofónico de Rudy y cuando nos presentó un amigo común certifiqué eso de que el 99,99% de los heavys son buena gente. En el caso de Rudy, además, era un excelente locutor musical, que a lo largo de los últimos 20 años ha llenado miles de horas con toda clase de música sin prejuicio alguno y que se ha convertido en uno de los principales impulsores –sino el principal- de eso tan poco valorado en esta tierra de chaquetica de perlé: el rock&roll. Hace unos meses alguna mente preclara de la emisora en la que trabajaba eliminó el programa de Rudy, para dar paso a música enlatada que llega desde Madrid y de la que ya se imaginan el alto nivel de azúcar que posee. Reubicaron a Rudy para hacer sólo cuñas de publicidad y ruedas de prensa, que es como tener a Arguiñano sólo para cortar el pan. Y el otro día me dijo mi rival que le escuchó despedirse del todo, con lo cual hasta nuevo aviso sus fans no tendremos dónde escucharle. Intuyo que a Rudy no le hará mucha gracia leerse aquí, pero majo, que no me podía aguantar, lo siento, que estoy hasta los pelos de tecnócratas, burócratas y algunos directivos de mierda sin el talento necesario para valorar el talento y la historia ajenas. Pero bueno, ya cantaba Leño que puede salir el sol. A ver si no tarda.

No al copago

A lo mejor ustedes no saben qué es un think tank. Yo sí, porque tengo estudios. Concretamente tengo 2 estudios, uno en la calle Amaya y otro en Carlos III. Qué más quisiera yo. Bueno, que me desvío. Un think tank es un sitio donde se piensa mucho y se opina más. Es como la barra de un bar un martes por la tarde sólo que con nombre inglés. Aquí en Navarra tenemos uno que se llama Institución Futuro y el lunes salió a la palestra para aconsejar al Gobierno que lo más acertado para que la sanidad foral mejore es que los ciudadanos paguemos, aunque sea un poquito, por los servicios que demandemos. Para semejante reflexión tan imaginativa no sé si hace falta que te metan supositorios de cafeína por el culo para así poder pensar mucho. Todos sabemos que si te cobran por algo lo usas menos, excepto si ese algo es pasarte el día entero en un centro comercial, pero no sé yo. Dicen que el gasto público en salud es muy elevado y que la gente se pasa utilizando los servicios sanitarios y que por eso están saturados. No diré yo que no haya gente que se pase, pero lo que no dicen es que en Navarra estamos por debajo de la media nacional en cuanto a gasto sanitario en relación al PIB. Eso no lo dicen, vete a saber por qué, ni tampoco que el porcentaje destinado al Departamento de Salud baja año tras año en los Presupuestos Generales. Es el peligro de hacer informes con las premisas y las conclusiones visualizadas de antemano, que sólo ves lo que te interesa ver y piensas únicamente en la dirección que te permita decir lo que querías decir. A estos señores tan pensantes les debe parecer que pagamos ya pocos impuestos y que su idea está bien, es novedosa, es moderna. Para mi la solución es que bajen la persiana y que se vayan a pensar a la barra del bar, como hacemos todos.

¡Insumisión!

Todavía quedan anarquistas, gracias a Bakunin. Porque las ministras pasan, pero los fumadores quedamos. Y no es que esté yo orgulloso de serlo –fumador, no ministra-, pero, ya que lo soy, al menos que no me pongan la zancadilla. La ministra del ramo, que ahora campa en otro ministerio -son como Beckenbauer, valen para todo: lo mismo te alicatan el baño que te quitan de fumar-, ideó años ha una táctica para que la muchachada no se tirara al truja. Ojalá le haya salido muy bien, pero lo obvio es que, a los convencidos y/o/u adictos, o nos quita el cáncer o va jodida la señora ministra del ramo. El caso es que desde que se impuso la ley de que en los bares había que pedir la vez y el mando, los estancos hacen más negocio, de lo cual me alegro, porque el IAE es el IAE, y además mi estanquero de cabecera es encantador. Pero hete aquí que justo debajo de casa hay un anarco que ha decidido –desde el primer día- que la señora ministra se puede ir yendo a mear a la vía, que él no está dispuesto a darle al mando cada vez que un yonki le pide un paquete. Tiene la máquina de tabaco libre como el sol y la luna y el amor y el sexo, como antes, y se le llena el bar de gentes que aprecian dicho gesto. He perdido en las colas del tabaco bastante más tiempo que en el INEM, y por eso agradezco que siga habiendo gente que se toma la vida a la italiana, aunque nos muramos, y que es capaz de entender que un minuto perdido es un minuto perdido, fumes o no fumes. Que es capaz de apreciar que la vida puede que sea corta, pero que no deja de ser la elección de cada cual el modo en el que la malgasta o que la biengasta, al margen de la que ministra sea macrobiótica o la mujer biónica. Luego es verdad que te cobra las cañas a 1,70, pero el servicio lo merece. ¡Insumisión!

El Profesional

Hoy visita Pamplona el equipo en el que juega El Profesional. A la hora de redactar estas líneas se confirma que El Profesional no será de la partida, ya que sufre un episodio de gastroenteritis –me excusan si no hago la clásica broma-. El Profesional se hizo famoso por estos andurriales en mayo pasado cuando antes del Osasuna-Real Sociedad le pusieron una alcachofa delante y aprovechando que el Turia pasa por Valencia dijo esto: “Ya sabemos cómo son los equipos vascos”. Esto es, El Profesional dudaba de la profesionalidad de sus compañeros de profesión en Osasuna, dejando caer algo así como que los rojillos iban a hacer poco por ganar a una Real Sociedad que necesitaba los puntos para no descender. Osasuna ganó y la Real finalmente bajó. Dos semanas después de sus profesionales palabras, Albelda y su valenciano equipo perdieron 4-2 en Levante –el Valencia terminó con 8 jugadores, ¿por si las moscas?-, lo que permitió a los levantinos asegurar prácticamente la permanencia. Nadie desde Osasuna osó entonces poner en duda la profesionalidad de El Profesional y sus compañeros de equipo ni comentar nada parecido a ya sabemos cómo son los equipos valencianos. Es lo que tiene tener la boca grande y llena de dientes, que sueltas una cosa que ni te va ni te viene y al poco tiempo tú mismo te encuentras en la misma situación que tachabas de extraña, ésa de las posibles ayudas entre equipos geográficamente próximos. Antes de la épica derrota en Levante, El Profesional trató de explicar que no tenía “intención de crear malestar” y que “igual se interpretaron mis declaraciones de una manera que no era mi intención”. Albelda, majo, tal vez no seamos tan profesionales como tú, pero, por mucho que lo diga el PISA, nuestra comprensión lectora es perfecta. La tuya no sé.

Galardón

Aprovechando que se han entregado los galardones y que por tanto cualquier cosa que se diga o escriba ya no influye ni positiva ni negativamente en el jurado, voy a dar mi particular premio –1ª edición de galardones deportivos A la contra, aunque sin canapés ni Salón del Trono- a la mejor deportista navarra de 2007, sin que por ello desmerezca a las hermanas González, que fueron las premiadas oficiales. Mi premio va a parar a manos de...¡ tachán!: Ana Casares. No sé en qué estaría pensando el jurado para dejar pasar por alto la temporada de esta mujer. Sí que sé que el atletismo no está tan bien considerado o no es tan seguido como otros deportes –por no hablar del montañismo- y que, dentro del atletismo, el fondo es el hermano pequeño, pero hombre, hacer 2.36:55 en el Maratón de Berlín, en su tercer maratón, y que ni siquiera le den una mención –si no existen que las incluyan- es cuando menos risible. En primer lugar, supone una rebaja de cinco minutos en el anterior récord navarro, que ya era de buen nivel. Es la segunda mejor marca española de la temporada, ojo, la segunda. Y, para rematar, es mínima IAAF para los Juegos Olímpicos de Pekín 2008. Y todo eso con 36 añitos y dos hijos, sencillamente espectacular. Y, con todos los respetos a los deportistas de equipo, en un deporte individual. Además de su impecable trayectoria en el maratón, Casares es una de las más destacadas duatletas y triatletas nacionales de los últimos años, así que aún comprendo menos este olvido que espero que sea reparado en el futuro, más que nada por lo que, al margen de sus logros deportivos, significa como ejemplo de superación tras la maternidad. Hecha esta observación que lisa y llanamente me apetecía y que considero justa, pido al jurado más tino en futuras ediciones.

Comprensión

Álvaro Miranda, consejero de Economía, está pasando por los peores días de su vida. No duerme, no come, se pisa los cordones de los zapatos, en el coche oficial se sienta en el asiento delantero. Es lógico, pobre. Es que tener que negociar los presupuestos del 2008 con el férreo y rocoso politburó del PSN tiene que ser muy duro. Ya lo dijo él ayer mismo: “Nos queda un arduo trabajo por delante”. Imagino que alguien estaba por debajo de la mesa agarrándole los bultos para que mantuviera el rictus serio. Por cierto, con lo de “por delante” supongo que se refería a UPN, porque a la gran mayoría de votantes del PSN el arduo trabajo ya se lo hicieron por detrás. El portavoz del PSN añadió: “Hay aspectos de los Presupuestos que no encajan con nuestra ideología de izquierda y socioaldemócrata”. Luego se comió el sugus que le tocaba. Tienen que ser una reuniones tremendas, maratonianas que se dice. Mus, mus, mus, cuatro envido a las dos. El Tratado de Camp David fue un picnic al lado de esto: por un lado, la terrible derechona y, por el otro, la autodenominada izquierda, social y demócrata. Como el Ali-Foreman del 74, la pelea del siglo. En el exterior de la sala de reuniones, aguardan equipos completos de médicos y enfermeras con desfibriladores, termos de café, tabletas de valium, masajistas. Y luego la gente no se lo valora, la gente se cree que es una mascarada. Así nos va, que hasta nuestros chavales por no tener no tienen ni comprensión lectora. Les pusieron como ejercicio que analizaran el significado de En Navarra tú decides y pencaron. Les examinaba Chivite. En matemáticas, en cambio, aprobaron. Pregunta: “Si coges 74.157 votos del PSN y se los das a Pepe Blanco, ¿qué nos queda?”. Respuesta: “Cero”. Yo confío en la juventud. Además, para lo que hay que leer...

Chico listo

Cuando era pequeño, ocho años o así, a mi no me preocupaban las cosas que les suelen preocupar a los niños a esa edad. No le preguntaba a mi padre hasta dónde llegaba el cielo, ni por qué la tía Ana estaba hablando en la radio a la vez que estábamos almorzando con ella en la cocina –luego me enteré que era periodista y que los programas de los sábados estaban grabados, qué jeta- o si él creía que cuando yo fuera mayor todavía sería obligatorio ir a la mili. No. A mi me preocupaban los temas más mundanos, del día a día. A mi lo que me quitaba el sueño –aparte de Héctor del Mar y la morena de Los Ángeles de Charlie- era la Transitoria 4ª. Ahora ya he perdido todo el interés, pero por entonces me tenía obsesionado. “Cómete esa pella, que estás famélico”, me decía mi madre. “No puedo, madre. ¿No se da cuenta de que con esta concesión en aras del necesario consenso se nos hipoteca a los navarros de por vida? No lo cree usted así, madre”, le decía: “¡Que me llames de tú, gilipollas! Y cómete la pella, que si no aviso a Aizpún y le digo que implante la Transitoria 5ª”, me contestaba. Y entonces me comía la pella –nunca supe cuál era la 5ª, pero me imaginé lo peor: que ojeadores del Athletic pudieran entrar libremente en Tajonar- y me largaba al cole a ver qué se cocía en los corrillos. El colgao de siempre intentaba conseguir a alguien que jugara con él al fútbol o que cambiara cromos -sip, sip, nop, nop-, pero el resto estábamos ocupados dilucidando si era mejor derogarla ya o esperar a que madurara la Transición. Uno afirmaba que tal cuestión duraría décadas y que su sola mención a favor o en contra serviría como arma electoral para ganar votos. No le creímos. Siempre hay alguno que destaca sobre los demás y ve claro el futuro. Hace años que vive en Suecia.

Diálogo

La Thyssen amenaza de nuevo con llevarse su puñetero museo a otra parte. Pues te lo llevas. Por mi como si se lo regalas a las del rastrillo de Nuevo Futuro y venden los cuadros a 10 euros la pieza y a 20 si te llevas 3. Ya lo dijo El Maestro: “Lo que debería desaparecer no son las bombas, son los museos”. Los cuadros tendrían que estar colgados por ahí, en el metro, en las paradas de bus, en un parque infantil, en los baños de algún bar, de los árboles, no todos juntos en unas puñeteras salas que te dan claustrofobia. Hablo de los museos de arte, no de los científicos o los históricos. Es la dictadura del museo, que si no tienes uno en tu pueblo de algo parece que no eres ciudad. Como las obras emblemáticas. O te hacen una obra emblemática o ya te puedes ir despidiendo de la admiración global. Así las cosas, los arquitectos han pasado a ser los filósofos griegos del siglo XXI y son capaces de endilgarte un truño de mil pares sin pestañear, al tiempo que sueltan eso de que “dialoga con el entorno y establece una relación de armonía entre lo moderno y lo antiguo”. Se pueden tener barrios enteros dejados de la mano de Dios, farolas que no alumbran, aceras rotas, calles sin ley, siempre y cuando más o menos en los centros algún lumbrera se haya cascado algún mamotreto que casi siempre suele tener a posteriori graves problemas de practicidad, una clase que la gran mayoría de los arquitectos de hoy en día se saltaron. Circula por ahí un vídeo en el que se ve el Palau de las Arts de Valencia, del ínclito Calatrava, mientras torrentes de agua corren por sus salas y escaleras. El Amazonas en hora punta lleva menos caudal. Se desconoce aún si la culpa es del arquitecto o no. Es igual, seguro que si hay que arreglarlo se le encarga a él, cobra y a seguir dialogando.

Castigo divino

Operario 1: “Va a ser por fuerza el rotor, porque el perno del transformador está bien”. Operario 2: “¿Las bobinas están unidas?”. 1: “Perfectamente magnéticas. Mira, acerco la mano y se me juntan los dedos”. 2: “¿Y qué coño será?”. Jefe de protocolo del Ayuntamiento de Pamplona: “Mecagüen lo más barrido señores, venga, hagan algo, que estamos haciendo el ridículo. ¡Mira que inaugurar el alumbrado de la fachada y que se estropee a los cinco minutos!” 1: “Mire, señor jefe de protocolo, aquí lo que pasa es lo que pasa, y lo que pasa es que no se le puede aplicar un trifase a un sistema bipolar. Lo dice la Ley de Faraday. Eso sí, de ahí a que el problema sea ese yo ya no me aventuro, que nosotros no hemos montado esto, que sólo somos los de urgencias. Ladrón, mírame a ver si el generador tiene toma de tierra”. 2: “Pues va a ser que sí”. Alcaldesa: “Caballeros, tengo a los invitados en la calle helados como polos, a los músicos tocando Light my fire borrachos como osos, a la prensa observando el desastre. O arreglan esto ya o les meto un puro...”. 1: “Shhhh, menos lobos tacirupeca, que aquí la empresa Usillos&Cía tiene todo en regla. ¿Ya hicieron ustedes la prueba de carga?”. La alcaldesa mira al jefe de protocolo, que se encoge de hombros, casi hasta desaparecer. Jefe: “No sabíamos que...”. 2: “Ves, ya te decía yo. Aficionaos, estamos rodeados de aficionaos. Pues no nos va a quedar más remedio que reiniciar todo el sistema”. Alcaldesa: “¿Convocar elecciones otra vez?”. 1: “No señora, relájese, el sistema de alumbrado público. Igual nos quedamos sin semáforos un rato pero no queda otra, todo sea por la Navidad. Por cierto, ¿y esa mujer con el pelo chamuscado que está detrás de las banderas?”. Alcaldesa: “¡¡¡¡¡Uxueeeeee, que saques los dedos del enchufeee!!!!”.