30 noviembre 2008

Puerto

Embebido por la fiebre del éxito en la Copa Davis, Zapatero anunció esta semana que va a crear un Ministerio de Deporte, una novedad que pilló por sorpresa al secretario de Estado, Jaime Lissavetzky, entre otros muchos. Me parece muy bien. En algo hay que gastarse la pasta que nos sobra. Una de sus primeras labores y quizá la más necesaria tendría que ser aclarar de una vez por todas la Operación Puerto, ésa en la que estaba metido hasta el hondón Eufemiano Fuentes y una larga lista de deportistas aún no explicada del todo o explicada a medias. Si recuerdan, en aquella operación se comprobó que el bueno de Fuentes se relacionaba sanguineamente con un montón de deportistas que pagaban sus buenos euros por la labor del doctor canario. Algunos de los supuestos implicados pagaron su presencia en los documentos de Fuentes con el ostracismo parcial o definitivo, pero todo hace indicar que el renombre de alguno de los citados hizo temblar al CSD y por ello algunos nombres nunca vieron la luz. Este año 2008 España ha ganado las tres grandes del ciclismo mundial y el oro olímpico, la Eurocopa de fútbol, la Davis, Roland Garros, Wimbledon y una larga retahíla de victorias en otras muchas modalidades. Sin embargo, fuera de nuestras fronteras se nos sigue mirando –con razón- como uno de los países, si no permisivos con el dopaje, sí que al menos no tan estrictos como lo puedan ser, por ejemplo, en Alemania o Francia. El posible futuro ministro tiene delante del morro un reto de considerables dimensiones si de verdad aspira a que los triunfos de los deportistas españoles sean tan bien valorados en el exterior como lo son en casa, porque lo que no es de recibo es que se montara la que se montó hace dos años y a día de hoy todavía no se haya conocido toda la verdad.

29 noviembre 2008

Galtxak

No es por nada, pero ayer se murieron 3.150 niños. No por nada en concreto, pero el caso es que la palmaron. La culpa es suya, no obstante. Si se hubieran muerto de golpe o en alguna iglesia de Iowa viendo una película de Chuck Norris, otro pelo les cantaría, pero no es el caso. Tal vez se murieron 10.200, ni puta idea. 0 7.300, soy muy malo para las cifras. Lo importante es que se murieron y los muy golfos no tuvieron la decencia de comunicarlo a la prensa, con lo cual es como si no se murieran. También la diñaron 3.301 adultos, pero no pasa nada. No fue por ningún atentado terrorista, ni por algún concurso de la tele. Se murieron sin más, por flojos. Que se jodan. El tema es que si tuvieran recursos hubiesen sobrevivido, pero no es nuestra culpa que no los tengan, que vean la tele. Ayer salió Esperanza Aguirre con calcetines. Qué pobre. No hay nada que achacarle, más que ella no pudo dormir, ¡gora el Valium! Y que te pillen en calcetines es una jodienda. Si te pillan en bragas es diferente, tienes más opciones de cambiar las cosas. En cambio, en calcetines es imposible hacer nada. Se ve que de la India a aquí no hay horas ni nada para cambiarse los calcetines, hay que intentar demostrar que se ha estado en primera línea de fuego, porque es importante certificar que eres una persona humana como los demás. Me da asco Esperanza Aguirre, o su imagen. Y mi imagen. Y la vuestra. Mucho más desde que intentamos contar que hemos estado ahí, cerca. No me vale, me repugna, ella y yo mismo. Lo único que vale para decir que hemos estado cerca es haber estado cerca de verdad, pasar miseria. Hoy se van a morir por mi culpa un par de niños. Pero me da igual, porque me cambio los calcetines y aunque huelan los lavo y así soy feliz. Es sencillo. Calcetines hay de sobra.

28 noviembre 2008

Maravillado

¿Tiene que invertir su tiempo laboral o parte de él el Director General de Turismo en un concurso organizado por una empresa privada para elegir las 10 maravillas de Navarra o sería preferible que lo destinara a poner más esmero en que las nuevas señalizaciones turísticas no tuvieran los “pocos errores” que Corpas reconoció que tenían, entre otras muchas cuestiones que afectan a su departamento? ¿Es conveniente que todo un alto cargo del gobierno forme parte de deliberaciones y reuniones dentro de un invento que la empresa privada tiene su perfecto derecho a montar pero que en ningún caso tendría que incluir al, en teoría, promotor de todas las zonas de Navarra? ¿Le parece lógico al señor director que en el citado concurso se hayan metido en el mismo saco pueblos enteros, edificios, zonas, monumentos y enclaves naturales? ¿Eso es un concurso o una ensaladilla rusa? ¿Qué beneficios para el conjunto del turismo en Navarra se obtienen de la celebración de este asunto que más parece una reedición del famoso Conoce niño tu ombligo, un algo que se va a quedar aquí y sólo aquí exclusivamente para el deleite de los teóricos ganadores? Sin ánimo ninguno de comparar cosas bellas, ¿tiene algún sentido que, por ejemplo, Roncesvalles o Irati o Baztán no hayan resultado elegidos? ¿Qué dinero o tiempo ha costado esto al Gobierno de Navarra? Y, lo que es más importante, ¿para qué? ¿Tiene alguna relación la condición del Director General de ex trabajador de esa empresa privada o de verdad le parecía necesaria su presencia física y espiritual en la iniciativa? Demasiadas preguntas que quedarán sin respuesta. Lo que de verdad es una maravilla navarra 100% es que a alguno no se le caiga la cara de vergüenza por convertir centenares de hermosuras en un triste y pueril ranking.

27 noviembre 2008

La ola

En la esquina derecha, vistiendo calzón azul: Alberto Catalán, alias Kid Corella. En la esquina derecha también pero vuelta hacia el lado donde están los fotógrafos y también con calzón azul sólo que con ribetes naranja pepé, Yolanda Barcina, alias Ha elegido usted gasolina sin plomo. Dirige la pelea el todopoderoso y omnímodo Miguel Sanz, alias Yo he ganado cuatro elecciones. El devenir de la contienda es francamente difícil de augurar, en la medida en la que es posible que presiones recibidas por Catalán en privado, en público y hasta por fax pueden hacerle renunciar a la misma antes de que suene el primer campanazo. Catalán confía en una revuelta interna de mayor calado para no tener que tirar la toalla antes de empezar a sudar, expectante ante la posibilidad de que su rival, a la que no le gusta compartir el cinturón de campeona con nadie, se vea obligada a recular antes de meterse en una batalla campal en su propia casa con decenas de militantes asustados ante la posibilidad de que les muevan el taburete, al que se aferran como lapas. Hasta que llegue ese momento, la brava burgalesa afila sus de por sí ya afiladas uñas a la espera de que su contrincante no vea clara la situación y opte por irse a su casa, que es lo que quiere el juez árbitro. Éste, por su parte, sigue insistiendo en la necesidad de que no se celebre pelea alguna, en un evidente ejemplo de que la democracia interna le parece más bien poca cosa, cualidad esta que, por otra parte, está sacando a relucir últimamente cada dos por tres. Mientras, un tercer posible aspirante, Javier Caballero, alias Tienes un e-mail, ha optado por no hacer acto de presencia habida cuenta de que con lo que le ha crecido la nariz este fin de semana se la iban a partir enseguida. Y Del Burgo haciendo la ola.

26 noviembre 2008

Congruencia

La otra tarde me crucé con un conocido y me dijo: cómo sois los de NaBai, que tirria le tenéis al PSN. Le sonreí, hice un brikidance y salí de allí por patas. Hay que joderse, se creía que soy de NaBai o que les voto o qué sé yo, simplemente porque muy de vez en cuando -mucho menos de lo que recomienda la OMS- les dedico unas líneas a los monaguillos de Pepiño Blanco. Podría serlo, pero no lo soy, ni ayer ni hoy ni nunca, si les dedico unas líneas es por mentirosos y por ladrones. Podría decir que es por incongruentes, como definió ayer Samuel Caro a las informaciones de este periódico que señalan que hasta ahora sólo se ha ejecutado un 40% del montante económico de las enmiendas presupuestarias del PSN, pero habiendo adjetivos más exactos qué sentido tiene. Mentirosos porque mentir es prometer algo que luego no se lleva a cabo y que se sabe que no se va a llevar a cabo. Y ladrones porque sabiendo que están mintiendo a los votantes con un futuro distinto –mejor o peor no sé, pero al menos distinto, que de vez en cuando no viene mal, como cambiar las sábanas- utilizan un gancho publicitario que saben que es falso –cambio- para arrancarles los votos de las manos, cuando un voto es una cosa muy valiosa, se use o no se use. No es dinero, es más importante. Y el PSN robó miles de votos en mayo de 2007, a NaBai, a IU, al propio UPN, al CDN, hasta a los del cannabis. Incluso se los robó a los sacrosantos partidos de la abstención o de los nulos o de los blancos. Y de esto la asociación de consumidores Irache no ha dicho nada, pero es un claro ejemplo de publicidad engañosa, mentirosa y ladrona que al menos para mi no caduca ni caducará hasta que estos apandadores pidan disculpas. O sea, que no caducará nunca. ¿Congruencia? No sé, pero es la mía.

23 noviembre 2008

Hartos

El ayuntamiento de Pamplona no es gilipollas. Sabe que la campaña que ha lanzado para que se reduzcan los actos vandálicos es muy mala y por eso le gusta, porque de este modo se habla del tema, lo que convierte a la campaña en buena, para el ayuntamiento, claro. Sabe, igualmente, que no va a tener ninguna efectividad, ya que los actos vandálicos son precisamente eso, vandálicos, y que a unos vándalos hasta las mechas de alcohol o de química o de espíritu liberador de un pueblo basta que les digas que no para que se apliquen a ello con más ahínco. Y, por último, era perfecto sabedor de que las etiquetas que ha instalado en plaza de Castillo iban a durar dos o tres días, como ha sido el caso, con lo cual refuerza su argumento inicial de que la campaña era necesaria porque la realidad así lo obliga y así se certifica cada vez que se les dice a estos bandarras que sean buenos y lo único que hacen es romperlo todo o pintar todos los portales. Es una campaña muy mona para ofrecerla a niños de 6 a 12 años, pero no para ponerla en la calle. El ayuntamiento lo sabe y por eso actúa así, porque lo que quiere es que ya que no hace nada real para defendernos a los ciudadanos de los cafres al menos que parezca que se preocupa del tema. Mientras, los habitantes, especialmente los del Casco Viejo, observamos las nuevas hornadas de municipales que siguen saliendo de la academia y cada vez que salimos de casa un sábado o un domingo no entendemos dónde coño han estado, si es que había campeonato de Play en el zaguán o cena de la escalera. Pero claro, meter en vereda a tus propios trabajadores y que patrullen más y anden más en plena noche fría es mucho más difícil que colgar cuatro putas etiquetas y luego pirarte a dormir a tu tranquilo barrio. Desde la zona cero, hasta los huevos.

22 noviembre 2008

Fenómeno

El jueves por la noche vi una de las mejores interpretaciones que recuerdo en televisión, si no la mejor. Un excepcional Manuel Alexandre, fantásticamente caracterizado como Francisco Franco, bordó a sus 90 años –aunque ya haya cumplido 91 hace una semana- los últimos días del dictador. Para los que nacimos cuando Franco estaba ya más para allá que para aquí, Franco no ha dejado de ser una figura tan desconocida como un pelín cómica y tópica de los que se pueden o creen poder reír de las cosas porque no las vivieron o sufrieron en primera persona. Igualmente, el relato escrito o hablado de su surrealista agonía provocaba cierta hilaridad en nosotros los jóvenes, rodeados como estamos de adultos que aseguran que no fueron franquistas –aquí nadie lo fue, je-je- o que incluso lucharon contra él –aquí lo fueron todos, je-je-. Pues bien, Alexandre fue capaz de que al menos yo me compadeciera de Franco, que es lo menos que se le puede pedir a un buen actor. Que, a pesar de todos los prejuicios existentes –buenos o malos-, el espectador llegue a sentir un hecho concreto y a una persona determinada y que lo haga con la absoluta falta de sobreactuación de la que hizo gala un Alexandre que, tics y tembleques al margen, se comía la pantalla a mordiscos. Preguntado acerca de cómo preparó el personaje, dijo: bien, me lo aprendo, hago lo que me dice el director y listo. Esa respuesta es casi más valiosa que su actuación, en un mundo artístico que en cualquiera de sus expresiones está cuajado de botarates con ínfulas que otorgan a sus trabajos cualidades y preparaciones casi míticas, complicadas y dolientes a más no poder, amén de todo tipo de explicaciones metafísicas. Alexandre llega, hace su trabajo, cobra y se va. Vamos, como Barceló pero en bien.

21 noviembre 2008

Motu proprio

Yo soy un tío valiente, mucho, a pesar de que mi rival diga que soy un caguetas porque no paso por encima de esas rejillas que hay en algunas aceras y que a nada que fallen las soldaduras te caes encima de un Seat Ibiza. Por eso, tal como hizo ayer La Caixa –ya saben, la de la Obra Social, juas-juas-, reconozco que también acudí a la subasta de activos financieros de la banca. El Gobierno me compró, en concreto, un préstamo que le hice a mi primo Gonzalo en el 85 para que se comprase una tira de caramelos Selz y que aún no me ha devuelto y también otro que le hice a un amigo hace 12 años para que comprara una caja de condones ya que ni me lo ha devuelto ni tampoco ha abierto aún la caja. Yo le decía que al menos me la diera a mi y él siempre me contestaba que no, que por si acaso. Creo que tiene el síndrome de Diógenes. Es más, creo que tiene al propio Diógenes en casa. No digo su nombre no vaya a ser que Bono le quiera poner una placa. Bueno, pues me dieron 16 euros. Y lo hago público motu proprio porque considero que si alguien más necesita mis servicios de prestamista usurero debería conocer que mi situación financiera está así así, así que mejor que le fíe los condones la farmacéutica. Y porque otras 26 entidades aparte de Caixa y Bancaja se presentaron ayer a rebañar el cepillo del Estado y ni lo han reconocido ni el jodido Estado les ha obligado a ello hasta al menos dentro de 4 meses, con lo que igual hoy usted va a meter pasta en un sitio así limpio y con buena pinta pero que es un pozo sin fondo y no lo sabe. Y a mi que se me compare con gente de este calibre no me agrada, no me va, porque, como dice El Maestro, incluso para estar fuera de la ley hay que ser honesto. ¡Entradas para Woody Allen, entradas, me las quitan de las maaaanos!

20 noviembre 2008

Espacio exterior

Dos astronautas concluyeron anticipadamente su primer paseo espacial al perder ayer una caja de herramientas. Así, ahora mismo hay orbitando a kilómetros por encima de nuestras cabezas unos alicates, un destornillador de cruz y un juego mixto de brocas. A escasos metros de distancia, orbitan una bandera de Kiss, otra de Iron Maiden y otra de Osasuna: “Eso no lo hemos tirado nosotros, será basura espacial”, se le oyó decir a uno de ellos. Preguntados acerca de si se encontraban bien, Heidemarie –que es la que perdió la caja- comentó que sí y que la vista era impresionante: veo una gran ikurriña tapando casi todo el hemisferio norte. Cómo son estos vascos de tenaces. Y de pesaos. También veo a unos cuantos millones de africanos acercarse lentamente a la bandera, supongo que para ver si es o no comestible. Corto y cambio y seis envido a tus pares. La misión de los astronautas continuará mañana. En concreto tratarán de localizar un lugar majo para instalar una placa a una tal Maravillas, que al parecer era mujer muy milagrera –ya podía la jodida encontrarnos entonces la caja, exclamó Heidemarie al tomar nota del encargo-. Los gastos de colocación correrán a cargo de Bono, que aclaró que las bombillas para iluminar la placa las pondrá su consuegro. O los pagará Moratinos, porque esto es un asunto exterior, tan exterior como le ha resultado a Garzón lo de las fosas comunes. Ayer estuvo aquí con nosotros. Al irse nos dijo que ya veía las cosas con otra perspectiva. Juego sí. Las últimas informaciones llegadas desde la estación espacial eran algo confusas: hay un tío que dice que se llama Jaime Ignacio aporreando un satélite para que no se vea la ETB en la TDT. Cómo son estos navarros de tenaces. Y de pesaos. ¡Eh, tú, ese martillo es nuestro!


19 noviembre 2008

Neverland

Es delicioso comprobar la metamorfosis de Miguel Sanz cada vez que se reúne con las juventudes de UPN. Le pasa como a Michael Jackson cuando entra en Neverland, la tierra de nunca jamás, que se quita un montón de años de encima y desayuna Crispis. Para empezar, Sanz aparca el traje y la corbata, supongo que para no desentonar con Sergio Sayas, que va siempre hecho un pimpollo reventón, con esos jerseys retro de cuello de pico –está muy de moda esto del retro de los 70 y los 80. A ver si hay huevos de ponerse la prenda estrella de aquellos años: oriller verde guardia civil de licra que si le pasas una uña algo partida da repelús. A ver si hay-. Y, ya en la hora de las palabras, se suelta, se crece, les da a los mocés algo de adrenalina, que no se puede hablar a la chavalería como se habla ante los empresarios o ante el público en general. A los alevines les ofrece mensajes patriotas que les inflamen, como por ejemplo eso de que el polideportivo de 60 millones y el museo de 30 se harán así arda París con nosotros dentro, porque “los navarros hemos nacido para ser los primeros en todo”. Ahí queda eso Esteso, Sanz acaba de descubrir un nuevo cromosoma únicamente aplicable a los nacidos en la tierra de nunca jamás, uno por el cual aquí se viene al mundo abriendo gas nada más salir de Maternidad y ayy del que se ponga por delante. Semejantes palabras, obviamente, le reportan al menos dos gallifantes y, por supuesto, una cerrada ovación del respetable, ahíto García Reneses por tanto navarrismo y tanto cromosoma extra que para sí quisieran otras pobres gentes. Y luego le echa un guiño a Catalán, que no debe ser navarro ni querer ser el primero en todo ya que Sanz le ha pedido que no se presente a la pugna con una burgalesa inoculada por el gen de la tierra de nunca jamás.

16 noviembre 2008

Torpezas

La macroeconomía es como las encuestas. Tú dile a uno –una- que no moja ni las galletas que la media de coitos anuales es de 138 y le dará la risa. Tu dile a un recién despedido de Kybse, Kayaba, Dana, Millar o ¿Canal 4? que la economía navarra ha crecido un 0,1% y acudirá a cobrar el paro con otro ánimo, feliz de pertenecer a una tierra tan recia y tan impermeable a los problemas que surgen por debajo de Cortes, donde no sólo no crece sino que decrece. Dile a un nuevo parado que a pesar de todo contamos con “fortaleza y posición relativa de la economía navarra dentro del conjunto de España” –Miranda dixit- y estaría encantado de ponerle al consejero en una posición relativa, preferiblemente mirando hacia la Meca y mordiendo una pelota de tenis. Es otro de los errores de determinados gestores, que lo comparan todo, como si las comparaciones aliviaran algo los problemas individuales de las personas individuales con hipotecas concretas e hijos con caras, gafas y brazos o sin hijos pero con gastos estructurales difíciles de eliminar. Siempre que el dato es beneficioso –o eso creen- lo usan como si llegara gracias a su labor o a parte de ella. Si es negativo, la culpa es global, como dijo Sanz hace unos días: esté el gobierno que esté en cualquier parte, ante una crisis global poco se puede hacer. De esta frase se deduce entonces que ante las rachas económicas da igual a quien votemos, porque sólo el mercado podrá equilibrarse. Así, su campo de acción se reduciría a cuestiones folkloricas o a si traemos para el Día de Navarra a Amaral o a Hombres G o, mejor, a los dos, fortaleciendo y promoviendo la industria musical local, local de Aragón y de Madrid. Miranda dijo también que la cosa se recuperará en la segunda mitad de 2009. ¿Se refería a los coitos?

15 noviembre 2008

Todo

Asegura Le Figaró que Zapatero le dijo a Sarkozy: te daré todo lo que me pidas. A la hora de redactar estas líneas, se desconoce la reacción de Sonsoles a estas palabras de su marido, cachondo perdido ante la posibilidad que luego fue certeza de que iba a sentar su leonés culo en la cumbre esa famosa, que tanto hablan de ella que parece que van a inventar la luz o algo así importante de verdad para la economía. Yo les doy una idea: ¿meter en la cárcel a todos los ladrones, y digo a todos? El asunto es que Le Figaró afirma que esas fueron las palabras textuales de un incontenible Zapatero, aunque a día de hoy aún no se sabe en qué se va a querer cobrar el narciso francés: ¿en carne?, ¿en dinero?, ¿en qué? No sé, ya me veo que por lo menos en 10 años no vuelve a ganar un español el Tour. Da igual, todo sea por la silla. Es entonces cuando me he preguntado: ¿le dijo lo mismo Miguel Sanz a Pepino?, ¿le dijo: te daré todo lo que me pidas? Lo comento porque esta misma semana un crecidito y narciso Samuel Caro declaró que en Navarra no se mueve un papel sin que lo decida el PSN y Sanz no ha dicho ni al respective, desviando su atención a darle borra a Cervera y a las gentes del recién montado PP navarro. Se ve que el pacto de Madrid incluye que Sanz se calle la boca cuando cualquier recién llegado con aires de grandeza y el apoyo del primo de Zumosol abre la suya para jactarse de ser el propio centro del cosmos navarro. Pobre Sanz, le va a salir una úlcera. Es lo que tiene la silla, que hay que ponerse una pinza en la nariz con tal de sentarse en ella por vez primera o seguir sentado. Como que ahora vaya Cara de Piedra Jiménez de capitán salvador de los presupuestos de la UPNA, cuan Sarkozy liberando cooperantes. Qué pereza de gente, qué espectáculos más rebajantes.

14 noviembre 2008

Barceló

“Ponme un Barceló”. “¿Con Coca-Cola?”. “No, con subvención”. Vaya chiste más malo. Jodido Barceló, la que se ha liao con su performance. Bueno, ya no sé si es una performance o una instalación, que es como los modernos llaman ahora a sus cosas. Ponen cuatro paraguas abiertos en un redondo, meten en medio una vaca partida por la mitad y ya tienen una instalación y, lo que es más importante, un mensaje que lanzar al mundo, porque lo bueno de estos artistas conceptuales es que lanzan mensajes al mundo constantemente, lo que, por supuesto, tiene un precio, ya sea de mercado –un metro cuadrado de Barceló está a 30 millones de pesetas de precio de mercado- o a costa del contribuyente –lo de la ONU sale a 14.000 euros metro cuadrado, ¡gracias Miquel!-. La derecha madrileña, entonces, se lanza al cuello de Zapatero –que de cuello no anda corto- por haberse gastado 1.200 millones de pesetas en la cúpula ginebrina, cuando por todos nosotros es sabido que el precio de contar con un Barceló entregado durante un año a esta tarea no es cuantificable –ya lo dijo la otra tarde Miguel Ángel Desatinos: el arte no tiene precio-, está más allá de las cifras, porque cuando un genio como él se pone a la tarea, el mundo contiene la respiración. No vaya a ser que nos intoxiquemos con tanta pintura. Barceló, mientras, ha aclarado que ni mucho menos ha cobrado eso y que gran parte se ha gastado en la remodelación integral de la dichosa sala que bien se podían meter por el bull, no sin antes declarar que no quiere hablar de lo que ha recibido porque “me incomoda”. Así son algunos artistas, ellos van por la vida levitando, ajenos a los bienes materiales, imbuidos de inspiración. Y dejan los asuntos terrenales para otras mentes menos espirituales. Para sus contables.

13 noviembre 2008

No

El director de uno de esos colegios que reciben dinero de todos por estar concertados pero que, legalmente, optan por separar la educación de los niños de la de las niñas atendiendo –es su versión oficial- a una particular visión de la diferente maduración de unos y otros –las niñas, dicen, maduran antes-, decía ayer en este periódico que esta decisión no es discriminatoria –es cierto, a nadie se discrimina-, está ajustada a derecho –correcto- y que una sociedad progresista es aquella que amplía derechos y no los excluye, algo con lo que nadie está en desacuerdo. Sin embargo, comete el error de decir, con toda su buena intención, que, “al margen de las respetables opiniones de cada cual, si este tipo de educación no es discriminatoria, el debate se sitúa entonces en la libertad de elección del centro”. No. En primer lugar, todas las opiniones no tienen por qué ser respetables, sí respetadas. Y, en segundo, no se discute la libertad de elección, sino la libertad de la sociedad en su conjunto de optar por pagar o no con dinero público un sistema educativo que quizá sea efectivo pero que en ningún caso es lógico, estando como estamos todos –ellas y nosotros- condenados a entendernos y a conocernos desde que somos pequeños, al margen de los sobrevalorados resultados académicos. No se puede tratar de comparar –como hace él- la educación en euskera, en inglés, en jornada continua o partida con el hecho de que los niños sólo estén con niños y las niñas con niñas. Es como entrenar por separado a defensas, medios y delanteros desde los 6 años y luego juntarlos a los 16. Serán, cada uno por su cuenta, unos especialistas buenísimos, pero a la hora de hacer equipo harán aguas por todas partes y necesitarán reajustes que tal vez lleguen demasiado tarde. No con mi dinero.

12 noviembre 2008

Un mago

Es lo bueno de tener un hermano que dirige un ente que se llama Institución Futuro, que te lo analiza todo en lo que dura el himno de Eurovisión. Y no es que José Javier sea cojo a la hora de amarrar un puesto, que ya lleva el buen mozo 12 años de eurodiputado, pero seguro que su hermano mayor le dio buenos consejos en cuanto a quedarse en UPN o irse al PP, seguro que le corroboró sus intenciones previas: “aunque no te lo haya dicho, porque un gallego es siempre un gallego, ya sabes también que Mariano no olvida jamás un gesto. Y da por hecho que te compensará”. Yo a Pomés le entiendo, anda que no tiene que estar bien ser eurodiputado, allá en Bruselas, venga de cervezas y mejillones y con menos presión mediática que un párvulo. Cobras bastante más sueldo que los de aquí –más dietas para todo lo que se menee- y no te pregunta por tu trabajo ni el apuntador, a lo sumo –y es mucho suponer- tu propio partido o tu rival. De cojón de pato, al ojo me lo viera. Es por ello que a pesar de que en la última elección anunció que ya no se presentaría más, la semana pasada comentó que no le importaría seguir. Un sorpresón, vamos, totalmente inesperado que quiera seguir hasta el 2014 –contará entonces con 62 años, los 18 últimos sesteando por Bruselas-. Como completamente insólitas sus declaraciones acerca de los motivos para irse al PP: va mejor con mi filosofía. No te jode. Y con la mía. Así mismo, recalcó que “cambiarme de partido no es para asegurarme nada”. Yo te creo, José Javier. Te creo a ti y al mago Anthony Blake, en nadie más confío. Y si tú lo dices, pongo mi mano en el fuego, faltaría más, como la puso Alli cuando se escindió CDN y tú optaste por dejarle en la estacada y quedarte en UPN, ese UPN que se avino a meterte de eurodiputado, donde sigues. Visión de futuro.

09 noviembre 2008

A dos velas

La Comisión Nacional de la Energía –que es como decir nada, porque salvo sus familiares y amigos a ver quién es el listo que sabe quién la forma- le acaba de limpiar el culo al ministro de Industria, Miguel Sebastián. Esta táctica es muy habitual en los gobiernos, la de que te limpien el culo antes de que pases por el baño. Consiste en que la comisión de turno –que es un órgano gubernamental al que se escucha pero al que no hay por qué hacer caso, como los consejos médicos- suelta la mayor burrada que se pueda uno imaginar, llega el ministerio correspondiente, la califica de inadmisible –normalmente son subidas de precios- y así el ministro queda como un txapeldun y, en este caso, como un socialista que te cagas, valga la redundancia. Con su petición de que la factura de la luz a los particulares suba un 31% en 2009, la CNE ya ha logrado su objetivo. Ha conseguido que todo el mundo se le eche encima –aunque todos nos hemos caído, ya que no conocemos a nadie que curre allí- y que, apenas dos horas después de su anuncio, Sebastián haya dicho que ese aumento es una “barbaridad”. Así que prepárense para que por lo menos nos suban el recibo de la luz del orden de un 8 o un 10% y que encima haya que darle las gracias al mamón éste y al gobierno que le acoge desde que se pegara el gran churrazo en las elecciones madrileñas, ese gran detritus que luego nos afecta a todos. Hace un tiempo ya nos avisó de que en enero –no dijo de qué año- iba a bajar el gas, pero que en octubre, noviembre y diciembre había que subirlo para “asegurar el suministro”. Menudo negociante de aúpa que está hecho el ministro, incapaz de, cuando hay mayor demanda, lograr al menos que no suban los precios. Pedazo de política exterior que tenemos, pedazo de gestores. Yo me voy a comprar velas.

08 noviembre 2008

Ran

Vi el Debate sobre el Estado de Navarra durante unos momentos –se me atascó el mando entre Escenas de Matrimonio y ese tertuliano de la ETB-2 que es algo relacionado con el cannabis y que sabe de todo o lo parece y que al oírlo me dan ganas de esnifar helio- y en ese lapso apareció Roberto Jiménez escuchando a Miguel Sanz. Y no sé por qué me acordé de Ran Tan Plan, el perro de Lucky Luke. Por supuesto que el recuerdo no vino asociado a aspectos físicos, ni mucho menos a la condición canina del bueno de Ran o de Roberto Cara de Piedra, sino a lo que solía pensar Ran Tan Plan cuando veía a su amo: creo que he visto a Lucky Luke, me echaré a sus brazos. Y se le tiraba encima y le lamía la cara. En eso pensaba mientras veía a Sanz defender con vehemencia inusitada al PSN y Roberto le miraba con esa carica de arrobo que hasta llegué a pensar que en cualquier momento saltaba a la tribuna y le abrazaba. Pero a tanto no llegó la escena de matrimonio, supongo que se la guardaron para la intimidad. Poco después, Averell Dalton, el más alto de los hermanos –que muy terribles son, dice la canción-, surgía en escena vestido no sé yo si de Blues Brother o de enterrador, pero sin ningún genero de dudas muy apuesto y sobre todo muy presto a seguir dando borra a cuenta del entreguismo de Ran Tan Plan para con su amo, que está encantao con el perro que tiene, porque no ladra, te acompaña y cuando hace mucho calor da sombra. Averell siguió a lo suyo y lo mismo hicieron el cowboy y su fiel amigo, en la entrega de un episodio que por predecible y aburrido opté por no seguir viendo, teniendo como tenía ya la tensión en 22-16 ante tanta ética y tanta honestidad y coherencia general. En la ETB-2 echaban ya una de cuatreros, esos que roban ganado. ¿O eran votos? Ganado, votos, qué más da.

07 noviembre 2008

Talento

Yo podré ser muy bruto a veces, pero al menos una virtud creo que tengo: distingo el talento ajeno a distancia. Y no sólo lo distingo, sino que, además, lo reconozco. Y si tengo que decirlo aquí, lo digo, quia, no se me caen las calcamonías de los antebrazos. Patxi Mangado tiene talento. ¿Y por qué? Porque sólo alguien con talento es capaz de decir que huye “de la arquitectura fastuosa, esa que construye edificios que son enormes esculturas” sin atragantarse y sin necesidad de tomarse después la pastilla verde. Y porque sólo alguien tocado por una mano divina o algo por el estilo está llamado a sacarle la pasta a un gobierno que ha rebajado más de un 20% el presupuesto en el Departamento de Cultura, un departamento que, a pesar de este brutal recorte, abonará, convenio mediante, 60.000 euros para el juguete que se ha inventado Mangado, la Fundación Arquitectura y Sociedad, que se va a dedicar a organizar congresos y cosas de estas con canapés y qué tal por aquí y me encantó tu loft y esto de aquí antes era adoquín y chapada en el hombro y jí-jí y já-já. Mangado lo ha conseguido. Y esto es digno de admiración, porque no crean ustedes que todos valemos para arrastrarnos por las alfombras de Diputación en busca de algo de dinero, no, para eso hace falta valor, ser inmune a los ácaros y dejarse las dudas y los cargos de conciencia en el bidé. Si uno cree que semejante Fundación es más necesaria que otros aspectos menos vitales de la vida pública, hace uno de tripas menudicos y pallá que se va a palacio a pasar la boina, que ya caerá algún Corpas al que le parezca bien e incluso te meta unos euros en la cartera para que puedas abrirte un local, como el de 600 metros cuadrados que va a abrir dicha Fundación en Pamplona. Vamos, una bajerilla. Talento, mucho talento.

06 noviembre 2008

Gastillos

Para el Ayuntamiento de Pamplona ni hay crisis –como decía Solbes, nuestro Greenspan local- ni posibilidad alguna de que el cambio climático sea una certeza –como dice Aznar, nuestro Bush local- y que en su casi totalidad esté causado por la acción del hombre. Sólo así se entiende que se vayan a gastar 116.00 euros en lucecicas para Navidad –sí, ya está aquí, átense los machos-, esa especia de engañufla lumínica que se perpetra para hacernos creer que estamos todos más contentos y alegres y tal por el mero hecho de que sea 26 de diciembre o fecha similar. Esta cantidad, idéntica a la invertida el año pasado, da para bastantes cosas y más en una época como ésta en la que bastantes las están pasando bien canutas, aspecto éste que no ha supuesto freno alguno a la hora de tirar las luces por la ventana. De similar espíritu navideño –alegría, alegría- se imbuyó no a mucho el Gobierno de Navarra, en concreto los gallos del corral, ya que mientras a los funcionarios se les aplicará un aumento del 2% en sus nóminas ellos verán incrementado su jornal –como decía mi abuelo- un 4,15%, con un par. A eso se le llama solidaridad, contención de gasto, austeridad y todos los adjetivos amables que podamos encontrar. En concreto, el presidente verá aumentada su pasta anual en 1.700 euros, que, eso sí, le da para cuatro cenas y poco más. A lo que se ve la carta de los consejeros rindiendo honores a su baranda y defendiéndolo de los ataques de esa misma derecha periodística que le loaba cuando montó la manifa aquella de Navarra no se vende ha resultado ser una inversión acertadísima, de próximo estreno en su nómina de enero. Está bien esto de que la crisis no les afecte a nuestros cabezas de cartel. Demuestra que, aunque ya lo intuíamos, la cosa no va con ellos.

05 noviembre 2008

Ahí arriba

Hoy os vais a subir ahí arriba y os van a dar una medalla. Medallas hay de muchas clases, tantas como diferentes son las personas que las reciben. Olvidaros de la medalla, porque tiene, esta al menos, infinitamente menor valor que el hecho que ha motivado que hoy os la entreguen. Estáis muy por encima de la medalla, pero la culpa no la tiene ella, sino vosotros. Fijaros en lo que tendréis delante. Hay gente aplaudiendo. Sí, es a vosotros. Esa gente es padre, madre, hermanos, cuñadas, sobrinos, familiares, amigas, amigos. Son apenas 1.500, pero si existiera el teletransporte serían millones, porque el tiempo no borra lo hermoso, ni siquiera lo perfila, porque lo que es hermoso de veras resiste para siempre. Todos, del primero al último, os aplauden de verdad, sin ningún compromiso, sin necesidad de hacerlo para seguir corriente alguna. Lo hacen con el corazón y lo seguirán haciendo y muchos de ellos si pudieran os abrazarían y os besarían y os dirían lo que se dicen las gentes las unas a las otras cuando no hay caretas que quitarse ni formas que guardar y el agradecimiento y la admiración son tan grandes que uno se siente muy pequeño ante las personas de una pieza que hacen lo que hay que hacer cuando tienen que hacerlo. Vosotros hicisteis eso por él y por tanto por nosotros, así que, aunque sepamos que no dais mayor importancia a lo que hicisteis, dejarnos que os digamos una cosa: sois raros, tan raros por lo menos como lo era él, porque vais en busca de las cosas sencillas y reales en un mundo que camina en la otra dirección. Y dejarnos deciros con toda nuestra fuerza que fuisteis nuestra ilusión durante cinco días y que eso no lo olvidaremos nunca, como tampoco olvidaremos que ahí arriba, lejos de todo y tan cerca de todos, hay uno que nos seguirá inspirando.

02 noviembre 2008

Magnetofón

No sé qué la parecerá a la Reina –a la de Egpaña, porque al parecer hay más reinas en circulación, se comenta- que Lobato vaya a fichar por La Sexta, que ése sí que es un tema importante. Se lo tendría que haber preguntado Pilar Urbano, a la que, dicen, se le olvido darle al Rec y entonces no tiene manera de demostrar que lo de ella dice que dijo la Reina es lo que realmente dijo la Reina. No sé, a la Reina lo que habría que darle es un capón por dejarse entrevistar sin un magnetofón delante, vaya pardillada a estas alturas y a esas alturas. Una entrevista sin magnetofón es una liada segura. Si la entrevista es para un periódico, ocurre que hay más entrevista que la que cabe, con lo cual hay que cortar y casi siempre el entrevistado se enfada porque le han juntado frases o así. Si, en cambio, es para un libro, pasa que la entrevista se suele quedar corta y entonces lo que hace el entrevistador es alargar y alargar, se le puede empezar a ir la pinza y el entrevistado comprueba que hay cosas que no ha dicho o que las ha dicho diferentes y con relación a otra pregunta. Yo por eso sólo me fío de las entrevistas en las que hay pregunta y respuesta, como en el libro Conversaciones con Woody Allen, de Eric Lax, que por otra parte es mucho más interesante que el libro de la Reina, aunque yo este último no me lo haya leído –ni piense-. ¿Y cómo sé que es más interesante el de Lax que el de Urbano? Es una intuición, sin más, como las que tiene Urbano, que intuye algo y lo suelta, así caiga Roma –o al menos eso dicen desde Zarzuela, que es un apartamento donde viven los Reyes-. Bueno, y porque comparar a ambos personajes en lo relativo a decir cosas atractivas es tan surrealista como todo el fipostio que se ha montado con el dichoso libro de Urbano. Pa calzar mesas.

01 noviembre 2008

Implementando
Me encanta la consejera Alba, desde un punto de vista meramente metafísico, ojo. Es de esa clase de políticos o personas públicas que a lo largo de su larga o corta actividad profesional han asistido a tantos cursos de renovación, mejora, gestión de equipos y personas y cosas de estas a mi escaso juicio un tanto extrañas y sacadas de madre -lo que no sé es de qué madre- que, subconscientemente, han perdido el contacto con el lenguaje habitual y usan unos palabros raros, que son esos que dicen lo mismo que otros que se usaban más antes pero que les parece que no quedan tan bien. Así, la otra tarde, aparte de que vi llover, le escuché decir que iban a "implementar" no sé qué cosa. Estaba yo con mi abuela en un cursillo acelerado de cómo conseguir que la bechamel para las croquetas no quede muy harinosa y sí delgada a la par que firme y nos quedamos los dos a bolos, como los que se me iban haciendo en la masa. Implementa un poco más de leche, que si no vas a hacer un chirgo , me dijo mi abuela en pleno brainstorming . Al poco, salió el consejero Miranda y anunció el nuncio que está estudiando "deflactar" el IRPF. Deflacté un poco el fuego para que no se me quemara la harina y me rasqué un huevo, aunque tal vez lo apropiado sería decir que desactivé una desazón. Las croquetas quedaron de concurso y se me inflaccionó el orgullo, hasta que mi abuela, que es de la escuela pragmática aparte de ser de Ibero, me resituó: michico, este coaching ha sido satisfactorio, pero tienes que visualizar que en el entorno de tu espacio gastronómico no vas a recibir mi feedback, así que deberás focalizar la receta adecuadamente, segmentarla y aprovechar las sinergias, ya sean de jamón o de pollo . Nos pusimos las dentaduras y la llevé al médico, al galeno, que dice ella.