Tolo y Oli

“Hostia Jorge, no te lo vas a creer, acaban de llegar al campo base unos tíos que se llaman Tolo y Oli”. Las palabras de Iñaki Ochoa de Olza muerto de risa en septiembre de 2004 me vienen a la cabeza cuando veo por televisión a Oli, a Juan Antonio Olivieri, compañero inseparable y amigo de Tolo Calafat. Hay tanto dolor en su rostro que me resulta insoportable. Tolo y Oli subieron aquel septiembre de 2004 al Cho Oyu y luego, dos años más tarde, hicieron lo mismo en la arista sureste del Everest. Mallorca en lo alto del mundo por partida doble. Después de aquello, Oli dejó la expediciones y Tolo, cuando juntaba cuatro pesetas, siguió con su pasión, pero la amistad de Tolo y Oli jamás terminó, porque sólo un dolor inmenso como el que fácilmente se adivinaba en sus ojos arrasados es síntoma de que Tolo y Oli siempre serán compañeros de cordada. Las pasiones humanas no necesitan explicación, porque entonces no serían pasiones. Unos suben montañas y otros les seguimos pegados al ordenador día y noche, deseando con toda nuestra alma que cumplan sus sueños de la manera más limpia posible y que vuelvan a casa con la sonrisa de oreja a oreja y la felicidad de los niños. Sin presión de ninguna clase, sin obtener nada a cambio, más allá de culminar su amor por las montañas, la libertad y la dificilísima y valiente decisión propia y ajena de compaginar todo esto con tu amor por los tuyos y todo lo demás que ofrece la vida. Un deportista amateur preparado como un profesional y que durante unas semanas de primavera, verano u otoño es la persona más feliz del mundo. Iñaki y Tolo y Oli compartieron muy buenos ratos juntos, aquel septiembre del 2004 en el Cho Oyu. Ahora sólo Oli puede dar fe de que esto tiene sentido y mirar hacia el cielo sabiendo que alguien cuidará de él.

Bravo

Que once profesionales de la sanidad hayan decidido salir a la opinión pública para declarar que existen y que en Navarra se debería tener que poder practicar el aborto de una manera legal es una noticia excepcional, se mire por donde se mire. Que once profesionales sean la punta de lanza de aquellos que durante años –décadas- han visto y oído a sus superiores en la administración hablar de objeción de conciencia total en un tema tan sumamente sensible y complicado como es este es excepcional, no sólo en lo relativo al espinoso asunto del aborto en concreto si no como mensaje global: en esta vida llega un momento en el que es más importante decir lo que piensas que callar para mantener no se sabe qué posición de ningún tipo. No es este mundo un sitio sencillo para abrir la boca, por que a la mínima te la parten, ya sea real o subrepticiamente, mediante presiones, apartándote, acosándote y, en definitiva, intentando de mil y una maneras que la realidad de las cosas no sea visible. Las indignantes y asquerosas declaraciones de Miguel Sanz de hace unos días –“hay navarras que prefieren abortar fuera”. ¿Y qué?, ¿y las que prefieren abortar aquí, las que están en su derecho de abortar aquí?-, unidas al sonsonete que durante años mantuvieron Cervera y Kutz y que ahora también utiliza Barcina –vergonzosa su alusión a que tampoco en Navarra hay Unidad de Quemados y se derivan a Zaragoza- no hacen sino dar aún más valor al paso dado por estos trabajadores públicos, nos guste más o menos lo que dicen y opinan. No tiene nada que ver con eso. Lo importante es que aquí las leyes si están para cumplirlas están para cumplirlas, no para que el personal se las pase por el forro según su conciencia y el caladero de votos que de cada postura se obtiene. Bravo por esta gente.

Divertido

Ya está aquí el Comando PSN. Quizá no lo noten, pero les puedo asegurar que han venido. Y lo han hecho para quedarse, al menos hasta 2011. Luego ya se verá qué clase de “escenario infernal” –Chivite dixit en 2007- dibujan las elecciones y qué tipo de contubernio nos prepara esa cuadrilla, pero han salido de sus madrigueras y están preparados para dar el do de pecho y seguir manteniendo como mínimo el fondo de armario de Torres y Saiz y la nueva funda de gafas de Torrens. A partir de ahí, lo que caiga y también dos huevos duros. El Comando PSN se caracteriza por dos detalles: envía notas de prensa a porrillo y deja comentarios a miles en foros, noticias y blogs. Han debido de fichar a unos cuantos sherpas informáticos. Si ustedes notan que se les cuelga el ADSL, no se preocupen, es que en Sarasate han contratado banda ancha por lo menos de 1.200 megas. Ya saben lo que se dice por ahí: Internet es libertad. Bueno, libertad y una gansada también puede llegar a ser. Sobre todo si tenemos en cuenta que miles de páginas y foros y periódicos no piden nombres reales y cualquiera se inventa un apodo y puede dejar cientos de comentarios en una noticia, apoyando lo que sea. Cuando se produjo el Helicópterogate hubo personal currando a destajo en Cultura y Turismo mandando mensajes de apoyo a Corpas –y no me refiero a Ana Beriain-. Estos días, con lo del aborto, el Museo de los Sanfermines y la boutade ésta del Señor Cangrejo haciendo como que se enfrenta a UPN, ha quedado patente que van a tirar la casa por la ventana. En los foros de este periódico, sin ir muy lejos, está registrado -con apodo- personal del gabinete de comunicación del PSN. Se hace pasar por profesor. Muy divertido, nos espera un tiempo muy divertido, para tirar la casa por la ventana o tirarnos por ella.

En lata

Veo al jurado que acaba de otorgar el Príncipe de Viana de la Cultura a un alemán –no tengo nada contra los alemanes, a no ser que juegues contra ellos en cuartos de final- y me entra un sopor tremebundo. Veo al muchacho éste que coge aluminios gigantes y los raspa como con un Nanas y luego los corta y los encaja en paredes y les llama origamis –por que se deben llamar así- y al personal se le hace el culo-gaseosa de la emoción con el origami de los huevos y me entra un sopor tremebundo. El muchacho éste es inteligente y francamente educado. Iba un curso o dos por encima mía en el colegio y no ha cambiado, un buen tipo, David. Le leí un par de entrevistas en las que hablaba sobre el mercado del arte moderno y lo dejaba claro –disculpas si la cita no es exacta letra por letra-: tengo que estar ahí dentro para luego poder hacer las cosas que me interesan. Vamos, traduciendo: tengo que engañar –él y otros miles- a unos cuantos gilipollas para poder vivir de esto y además desarrollar lo que creo que me gusta de verdad. A mí que la Würth o quien sea le compre sus raspaduras me la trae al pairo –es más, me alegro por él-, pero viéndole a la derecha de Corpas –mi sobrino Adur, con tres años, cada vez que ve un helicóptero dice: ¡mira, el helicóptero de Corpas! No es cosa mía, lo prometo- temo que Black Hawk abra nuestra cartera y en nada tengamos más origamis repartidos por Navarra que molinos de viento. Al tiempo. Luego veo también a María Bayo y directamente entro en coma, porque cantar cantará bien pero oírle hablar con esa voz engolada es tan contrario a todo lo que tiene que ser la naturalidad que efectivamente certifico que ese premio está en manos de gente que es incapaz de ver más allá de su nariz o, si es capaz, no lo hace. Ninguna novedad, cultura enlatada.

Foto

Me puedo equivocar, pero creo que Miss Oh no subió al Kangchenjunga. No es una cuestión de que me caiga mejor o peor Edurne Pasaban, de que una sea de Tolosa y la otra de Seúl, no tiene nada que ver con eso. Cuando tú vas acumulando cimas y quieres –por el motivo que sea, con más o menos mérito deportivo, con más o menos pureza deportiva- alcanzar las 14 y que además ese hecho te sea reconocido por los demás en la medida que te puedes convertir en la primera mujer que logra ese registro –que nada tiene que ver con ser la mejor, la segunda o la séptima, porque ninguna de las dos, y lo saben y lo reconocen (al menos Edurne), están escalando para ser las mejores si no para ser las primeras- estás obligada a demostrar fehacientemente que aquel punto era el más alto. Las imágenes que hasta ahora ha mostrado Oh de su cima en el Kagnchen no son de la cumbre. Lo ha reconocido ella misma, aunque bastante después de -en teoría-lograr la cumbre. Dice que son de unos metros más abajo porque hacía mal tiempo. Ferrán Latorre demuestra que en esa supuesta foto bajo cima hay cuerdas fijas detrás de Oh. Ferrán –que ese día estaba en el Kangchen a 7.500 metros- sabe que las cuerdas fijas sólo llegaban a 8.350 metros, más de 200 de desnivel por debajo de la cumbre. 200 metros de desnivel en el Kangchen pueden suponer fácil 4 horas de trayecto. Los himalayistas son personas y, como tales, acogen al porcentaje habitual de dispuestos a engañar con tal de hacer creer a los demás lo que no fue real. No sé si es el caso de Oh, pero mucho tendrá que mostrar –los himalayistas suelen fotografiar puntos característicos de la cima o cercanos para certificar- para que se le considere como ella espera. Edurne, Kaltenbrunner, Meroi y otras merecen ese respeto, al margen de todo lo demás.

Días extraños

Estoy en Barcelona. Alguien tenía que venir a levantar la moral a la tropa. Les he puesto el vídeo con el 3-0 del 86 ante el Goteborg y están mucho mejor, acaban de abrir las Ramblas y ya huele a fritanga. Hay cientos de puestos y la gente compra libros y supongo que luego algunos de ellos hasta se los leen. Le he comprado a mi rival una rosa, por guapa, y ella a mí un libro, por pelma. Comprarme libros a mi es difícil, porque básicamente leo libros de montaña y música y como mucho de otros deportes, el resto del mundo me interesa pero de pasada. Y de montaña y de música ya no me caben, así que antes de comprar me preguntan a ver si lo tengo. La segunda edición del libro de Iñaki ya la tenía, pero le he dicho que me haría ilusión que me lo comprara. Me ha contestado que a ver si estoy loco, porque resulta que justo ayer presentamos esa segunda edición en Casa Asia, en la Diagonal, y le he contestado que no, que aunque ya lo tengo necesito tener un ejemplar más y pagado de nuestro bolsillo para recordar siempre el enorme esfuerzo que ha supuesto a su familia y amigos que el libro de Iñaki esté en la calle en una edición lo más cercana posible a lo que hubiese hecho él y con una tirada lo suficientemente digna como para que una señora de Puebla de Sanabria lo encuentre en la librería de su pueblo y pueda leer las cosas que escribió Iñaki. Así que hoy es uno de ésos contados días que hay en la vida en los que estás muy contento y profunda y calladamente triste, porque todo te sobra y hace un sol espléndido pero no puedes evitar lo que no se puede evitar. Si Iñaki estuviese aquí nos comeríamos un bocata de calamares grasientos mientras picoteábamos entre los puestos y yo le insistiría que sí, que le vamos a dar por culo a Mourinho. Y el diría: “puto fútbol”.

Pena

Estoy al pie del volcán. Humea, parece el salón de Keith Richards. Unos pasos a mi izquierda andan los dueños de las líneas marítimas echando serrín dentro porque han leído que así se aviva más la nube. Hace poco se acaba de marchar el de Renfe. Al de Alsa se le ha acabado el serrín –está el kilo de serrín a doblón en el puesto que hay colocado aquí- y está en pelotas, porque ha tirado la ropa a la fogata. Dice que con el subidón de estos días tiene cuadraos los números hasta agosto. Las pelotas también las tiene cuadradas, hay que ver la rasca que hace en Islandia. Los hosteleros han dejado al pie del cráter su ofrenda: un bono para una noche gratis en habitación doble con botellita de agua y cuatro bombones sarnosos. En otro orden de cosas todo lo demás está correcto, porque según dicen los medios “se va recuperando la normalidad”, aunque el cambio en la dirección del viento indica que la nube se va a mover hacia el Ártico. Es una lástima que la nube se vaya a ir hacia el Ártico, donde se va a aburrir un montón, pudiendo joder la marrana unos días más por aquí, porque la nube, si se lo propone, lo mismo paraliza ella sola el Museo de los Sanfermines, ése que para que no se le queden cuadradas las pelotas a Barcina tendrán que visitar casi 400 personas al día los 365 días del año. El que hizo el plan para engañar incautos sí que había tragado mucho humo. El mismo que ha tragado el PSN, que un día dice adelante y al siguiente dice para atrás. Los socialistas navarros son así, no saben por dónde les pega el viento. La pena es que no se tengan que desplazar esta semana al Ártico -¿no hay ningún pueblo inuit con el que solidarizarse un par de días?-, porque perderlos de vista una semana sí que sería “recuperar la normalidad”. Huele a azufre. ¿Ha venido Del Burgo?

Feliz acidez

El incomparable Ito, co-propietario junto a sus dos hermanos de uno de los principales centros futbolístico-taurino-cinegético-culturales de Pamplona –el legendario bar Mont Blanc- me comentó el lunes que me veía más ácido. Como nos conocemos hace un cuarto de siglo, a Ito no hace falta que le diga que no es un asunto personal: tranquilo, Ito, que esta es una ocupación como cualquier otra. Andaba pensando en eso cuando leo: dimite el director médico del Hospital de Navarra; Navarra recurrirá la Ley del Aborto. Esto, quieras o no, te enfada, porque aquí tapamos boquetes con pañuelos, aquí se nos está cayendo por una pésima gestión y una insuficiente disposición presupuestaria –en números porcentuales respecto al global del presupuesto y respecto al PIB, no en cifras gordas que tanto venden los amigos del copago y la derivación- la principal empresa de Navarra –el SNS-, la que todos deberíamos cuidar sin abusos –ni internos ni externos- y nuestra preocupación principal parece ser un “contrafuero”. Me meto el contrafuero por el recto, qué quieren que les diga. El contrafuero, el fuero, la historia de Navarra, la real, la inventada y la soñada. Mi madre termina hoy la radioterapia. Está estupenda y ha aguantado el tute –también el viejillo, ¡crack!- como lo aguantan las madres, al chingue. Quiero mandar -porque no lo hice en su día- mi infinita y eterna gratitud a todo el personal que se ha cruzado en su camino desde septiembre. Sé que es su trabajo, pero todos sabemos de personas que trabajan con desgana, así que gracias absolutas a todos y todas. Mientras se nos va desmontando lo más valioso que tenemos, algunas y algunos intentan desviar la atención –la atención y a las navarras que tengan la desgracia de tener que abortar-. Ito, lo dicho, feliz. Pero que les den.

Coto Valdorba

La Consejera de Medio Ambiente, Begoña Sanzberro, tiene un trabajo que hacer revisar, analizar y si es preciso multar a quien corresponda por el impresentable estado en el que se encuentran decenas de miles de metros cuadrados utilizados como campos de tiro al plato en este coto intensivo de caza dentro de la Zona de Especial Conservación Montes de Valdorba de la Red Natura 2000 europea. Las imágenes y textos que se recogen el blog www.coto-valdorba-basta-ya.blogspot.com no necesitan de más explicación: una acumulación de plomo, brea de hulla y restos de platos descomunal, a escasos 200 metros del cauce de un río y en unos campos que a pesar de contar con su buena capa de centímetros de estos residuos tóxicos que nadie retira se siguen arando sin sembrar, con el consiguiente riesgo evidente que se genera cuando tú aras algo, ya que lo que está en superficie va decantando hacia abajo y termina filtrándose con las lluvias. Sorprendentemente, la empresa privada gestora del coto ostenta la certificación ISO 14001 de gestión medioambiental correspondiente: cualquiera que esté o haya estado en el negocio éste que supuso y supone de unos 15 años a esta parte el tema de los certificados sabe que muchos o algunos de ellos se otorgan según el entender del día del certificador, por muy certificado que también esté él. De la misma manera, aterran las diversas y variadas imágenes y relatos acerca del comportamiento de unos cuantos cazadores –no tengo nada a priori contra la caza-, que campan a sus anchas por el coto y en zonas que no son coto o al menos muy limítrofes, porque si esto es turismo de calidad que vengan los ingleses que se tajan en Salou y lo vean. Lo dicho, consejera, tiene una buena oportunidad de arreglar una situación impresentable que hasta ahora ha omitido.

Vientos propicios

En su libro No shortcuts to the top –sin atajos hacia la cima-, el estadounidense Ed Viesturs, el único escalador de su país que cuenta con los 14 ochomiles, narra con maestría su ascenso al Annapurna en 2005, cumbre con la que cerró una excelente carrera en el Himalaya iniciada en 1987 en el Everest –ha pisado su cima 7 veces-. Tras llegar el 9 de mayo al Campo IV -7.200 metros, como Edurne y sus compañeros-, el fuerte viento les mantuvo retenidos en la tienda dos días -10 y 11 de mayo-, hasta que finalmente el viento cedió el día 12 y se lanzaron a por la empinadísima pared sobre la cual se alzan las tres cimas, la Este, la Central y la Principal, la más alta y la situada más a la derecha: “la pared es mucho más tiesa de lo que has creído y, en muchos momentos, ni siquiera te deja ver la piramide cimera. Es descorazonador, aunque el viento no es fuerte y no hay tanto hielo como pensábamos. Sin embargo, miro hacia las bandas rocosas y creo que en media hora estaremos. Nos cuesta dos horas. Luego, tras 10 horas de subida, con Veikka abriendo huella como nunca, llegamos a la arista final y comenzamos a superar resaltes: uno, otro, otro, interminable. A las dos de la tarde, 14 horas después de salir de la tienda, nos abrazamos en lo más alto”. Edurne Pasaban ya está a 7.200 metros, pero hoy afronta la parte si no más peligrosa y técnica sí que la más dura: por eso los ochomiles son excepcionales, por que a partir de 7.000 metros todo es excepcional y lo que está al alcance de la mano se vuelve inalcanzable. Con frecuencia se olvida que en periplos de más de 10 horas a esa altura todo puede pasar. Ojalá Edurne encuentre el mismo viento y un camino tan agotador como el de Viesturs, pero también unos compañeros tan en forma como Veikka y un abrazo en lo más alto.

Inexperiencia

Hacer entrevistas no es sencillo. Está el entrevistador-ora genuflexo, que se deshace en almíbar delante del entrevistado y aquello acaba siendo un esperpento. También tenemos al exaltado, que ataca tanto y con tan poca mano izquierda que o no saca nada o lo que saca vale poco. Luego también está el estrella, el que se gusta tanto que no se sabe quién entrevista a quién. Por supuesto, está el entrevistador vago, que se lee dos papeles cinco minutos antes y lo mismo le da entrevistar a uno que a otro. Y también el inexperto. El inexperto es el más extendido, porque hay tantos entrevistadores como entrevistados y la siguiente entrevista siempre es la primera. Por muy bueno que sea un entrevistador, si el entrevistado no te quiere dar nada ya puedes cantar el Only You o chuparte cinco años estudiando psicología y antropología: te irás a casa con cuatro frases hechas –hechas por otro- y cargo de conciencia por no haberte dedicado a una profesión seria, yo qué sé, carpintero. Corpas ha manifestado que aquellas declaraciones en las que vejaba a buena parte del panorama teatral navarro –vejar se veja de muchas maneras, no sólo con palabras gruesas- fueron mal recogidas a causa de la inexperiencia de su entrevistadora. Suele ser al contrario: cuanta más experiencia, más posibilidades de retorcer unas declaraciones; cuanta menos, más literalidad. Me da que no, que la entrevistadora era francamente buena, de las que las mata callando con cara de buena y despistada, el entrevistador se relaja más de la cuenta –vean Frost contra Nixon, espléndida- y suelta por la boca lo que hasta entonces sólo había tenido en la cabeza. Inexperiencia la tuya, Corpas, porque te retrataste bien retratado, no nos seas ahora aún más mezquino atacando a una joven y hábil estudiante de Periodismo.

Por confirmar

Tengo una teoría. Bueno, de hecho tengo miles, lo que pasa es soy muy lento pasándolas a limpio: me aburro enseguida. Mi teoría es que todo esto de Tiger Woods es un montaje de su esposa. La sueca en cuestión –para el que tenga la memoria floja, recordarle que era la niñera de los hijos de Jesper Parnevik- lo que pasa es que quería demostrarles a sus amigas que se había casado con Woods por algo más que por sus ingresos anuales –la competencia psicológica en el reducido mundo de las niñeras de niños con padres que ganan más de 30 millones de euros al año es tremenda- y aprovechando que su Tiger era un pichabrava dio con la solución: la lío, se me hunde, deja de jugar, todo el mundo le retira su apoyo, yo no digo ni Estocolmo, se me cura, todo el mundo y alguno más le devuelve el apoyo, vuelve a jugar, yo le muestro mi amor públicamente y esas perras que me odian y dicen que me casé sólo por dinero ven que lo mío va en serio. Creo incluso que algunas de las citas de Tiger las concertaba ella misma, hasta ahí puedo leer, por que, si se dan ustedes cuenta, el percal de todas las conquistas de Tiger es como muy igual, del tipo chabacano y neumático que no hacen sombra a la esposa ni a tiros. Y, a su vez, sus hijos de ella y de él, cuando sean mayores, podrán estar orgullosos de su padre, por que además de ser el mejor jugador de golf de la historia es un pecador redimido. Y públicamente, con lo que les gusta eso a los yankees desde que Frank Capra era el chico de los recados. Los suecos son seres muy peligrosos, me lo dijo una vez el amigo Joham, que es sueco. Esta teoría, obviamente, aún la tengo que confirmar, pero me han dicho en la oficina donde confirman las teorías que vuelva la semana que viene, que andan con la Sábana Santa y la homosexualidad de Ricky Martin.

Enmienda 14

Upps, muy pillao tiene que andar el PSN para declarar que no va a aceptar “ningún cambio que se pueda proponer” en la famosa enmienda sobre las cooperativas y las VPO que redactaron Abott y Costello –Lou Costello, no Elvis- y que UPN decidió el lunes no apoyar en el Parlamento a pesar del -al parecer- entendimiento al respecto entre el Gobierno de Sanz y el Gobierno de Ancízar, perdón, del PSN. A raíz de la decisión de Barcina –en la que más tendrá que ver la presión de otros constructores que no sean Plazaola que la propia enmienda como tal, lo que certifica una vez más que cuidan de nuestras vacas buitres y osos-, Expensive Caro reitera lo que ya dijeron en su día: que la enmienda es clarísima y que el tema del baremo único está “superado” y se da por supuesto. Jus, jus y jus y me como este sugus. Igualmente, ha acusado a Barcina de “desleal”, lo que, siendo de la secta que son, es como decirle a un luchador de sumo que huele y que cuando le agarras resbala. Pero, siendo todo esto habitual de puro kafkiano –que anden aún con semejante mingada mientras a su alrededor todo se cae a cachos-, lo verdaderamente surrealista es que Caro se queje de que esto haya sido planteado cuando ya están “resueltos asuntos como el TAV, las medidas anticrisis o el acuerdo para la revisión del Plan Navarra 2012”. Hombre, resueltos resueltos no sé si están, porque Blanco aún se está riendo del gol olímpico que nos ha metido, seguimos con 44.000 parados y aquí no se ha revisado nada. Y, andemás, poner -aunque sea como recurso retórico- una enmiendita al nivel de las tres cuestiones citadas es como para pensar mal, si es que se puede pensar bien con este personal, claro. Menos mal que hoy es el día de la República para recordarnos que en su tiempo hubo socialistas dignos de tal nombre.

Gran Vía

Es lo que tiene que las sedes de las televisiones y las agencias estén en los pisos de arriba, que caga un perro en una acera de Madrid y abren el telediario con la cagada del perro –“parecía un perro muy normal, estemos el vecindario enmudesío”-, un posterior reportaje sobre las bolsas para recoger cagadas y un debate sesudo: ¿corroen tanto las cagadas de perro como las de paloma? Los perros en Madrid lo saben y por eso cagan más que los de Tolosa, menos dados a exhibirse. Pasa igual con las calles, que sólo cumplen los años en Madrid. En Madrid ha cumplido años la Gran Vía y si ustedes no se han enterado es que estaban ustedes con perdón en coma, porque la tabarra que nos han metido ha sido histórica, que hasta fueron el largo y su esposa a un acto que montaron y saludaron con la manita muerta como sólo saben hacer él y la griega. Ese día no cagó ni un solo perro en la Gran Vía, a no ser que fuera un perro policía, que tampoco. Porque ya se sabe que si eres perro policía y cagas estando de servicio te cae un paquete, lo mismo te mandan a hacer polígonos a Arganda o al paso del Estrecho a meter la nariz en todas las maletas. Nada, ni un plastón en la Gran Vía, una pena. Había gente, en la Gran Vía, me refiero. A mi eso siempre me ha impresionado, que la gente vaya a esa clase de cosas, a pegarse por 10 centímetros lineales de valla para ver pasar a alguien y decirle algo, aunque sea hijoputa. Yo no hago el esfuerzo ni para eso. La gente, alguna, sí. Incluso hay gente que ni siquiera dice nada, se limita a mirar. Impresionante. Esa gente si tuviese un perro no necesitaría hacerlo. O una paloma. Pero no tienen, por eso van. Si no, no se explica. A mí por eso me gusta no vivir en Madrid, porque no celebramos los años de las calles y no las cortan. Hasta ahora.

Qué, ¿negoshiando?

Un banco o caja –por supuesto cívica que te cagas- se va a embolsar de aquí a 2015 unos 50 o 60 millones de euros por los intereses del crédito que pida Navarra para adelantar de su bolsillo las obras del tren chú-chú. Yo no sé cómo lo hacemos, pero siempre acabamos pagando más que los demás o pagándoselo a quien menos se lo merece y menos lo reparte. Ahí tenemos las autovías en la sombra, que como no tenemos un real hay que ir dejando que otros paguen por nosotros y luego les pagamos con intereses –salvo en Los Arcos, que hasta le damos un codazo al constructor y construimos nosotros, pagándole a él, claro. Para chulo chulo mi pirulo-. Aquí todo se soluciona con intereses, pero una por una a los que nos crujen a impuestos para pagar esos intereses es a nosotros, mientras unos poquitos dan volatines, el Señor Cangrejo entre ellos, por que es así de limitado el mozo, da para lo que da. Pero bueno, de aquí a seis años podremos ir de Pamplona a Castejón en 18 minutos –dos menos de los 20 que le costó a Sanz ir hasta Allo en su coche oficial, como él mismo se jactaba. Cuánto abencerraje- y volvernos en otros 18, por que por debajo y por arriba aún no se sabe cuándo estará la cosa, pero nosotros, como somos navarros, una por una nos gastamos el dinero que no tenemos, le adelantamos el dinero a España y le abonamos unos 60 millones a un banco o caja –cívica que te cagas- y luego ya se hablará. En un ranking de zakarros iríamos bastante arriba, la verdad, pero eso en según qué sitios hasta gusta. Viendo el arrobo con el que Felones El Duermevascos y Samuel Expensive Caro les miraban el jueves a Sanz y al Señor Cangrejo se entiende todo. Sólo faltaba Laura Alba para completar El quinteto de la muerte versión floral. Menos mal que estos no fichan para Osasuna.

Messi

Ya, ya sé que queda mal decirlo, pero alguien tiene que hacerlo: Messi aún no le llega a Maradona a la altura de los cordones. El día que Messi gane un Mundial con Valdano en un extremo y Burruchaga en el otro y llegue a la final de otro Mundial –que, por cierto, Codesal robó a Argentina en beneficio de Alemania con un penalti inexistente de Sensini- con un tobillo como un melón y un equipo de Boscos –miren aquella plantilla-, ese día, digo, ya podremos decir que es el mejor jugador de la historia, de lejos. Hasta entonces, es el mejor jugador del mundo, de lejos pero sólo eso. ¡Joder, Maradona, hombre, un respeto, tengamos un respeto! Porque luego está el asunto del físico. A mi me da mucho miedo Messi, que algún día se rompa, quiero decir, como le ha pasado más o menos a Nadal, por ahora. Messi es todo lo que queramos decir o no decir –excepto esa cosa moñas que no paró de repetirnos el triste de Sergio Sauca, qué pena de locutor, aunque correcto presentador-, pero, cuando por el motivo que sea en lugar de ir a 36 por hora baje a 33 –aunque lo mismo, visto lo visto, sube a 38-, Messi, ¿qué hacemos con Messi, en qué lo reconvertimos? Maradona, en cambio, como jugaba en otro sitio –de su media luna al área-, con muletas se bastaba él solo para manejarlo todo con un pie, porque Maradona no tenía pierna izquierda, tenía un abrecartas. Messi, rodeado del mejor medio centro de la década, uno de los mejores volantes izquierdos y tres o cuatro fieras más, es un placer inenarrable, pero todo este exceso –aunque lógico- no le hace ningún bien. A mi me da mucho miedo lo de mañana contra Cristiano Cañoncito Pum Pum Puskas y esa banda. Eso sí, si les ganamos igual hasta hago el esfuerzo de comerme este artículo plastificao y todo. ¡Vamos a por ellos, que son pocos y ricos!

Eléctrico

Buenas, que venía yo a dar una charla sobre el coche eléctrico. ¿Empresa? Vengo del Gobierno de Navarra. ¡Ah, vale! Instituciones que se van a tirar el farol de ser los descubridores o principales impulsores del invento, pónganse en esa cola. Tiene ahí la máquina para coger el numerito. Esta cola es para empresas, consorcios, universidades, fundaciones varias, sindicatos y vividores en general y en particular. Usted podría entrar en este último apartado pero bueno, así está montao. ¿El 104 y van por el 53? No sabe usted cómo aprietan el culo los trabajadores públicos y semipúblicos desde que leyeron que a un tal Morrás le dejaron hacerse con acciones de una empresa semipública. Morrás es un fenómeno. No hace falta que lo verbalice, a la vista está. Buenas, que venía yo a dar una charla sobre el coche eléctrico. Rellene este impreso, selle esta petición, abone 60 euros. ¿60 euros para qué? Es la cuota anual del sindicato del crimen, si no la paga no entra en nuestra base de datos de “ilustres conferenciantes sobre el coche eléctrico”. ¿Tiene usted familiares o amigos en las altas esferas? No. Pues entonces no le quedan más cojones que pagar, así está montao. ¿Pero esto no es el Ministerio de Industria? Para ser experto en coches ya es usted lento, ¡eh! ¿Salen muchas charlas al año? Ha bajao algo, pero más o menos unas 8 pueden caer. ¿Sabe usted manejar el powerpoint? Me los hace mi hija. Mejor. ¿Cargo? ¿Mi número de cuenta? Digo que cuál es su cargo. ¡Ah!, soy vicepresidente y Consejero de Economía. ¿Formación? Soy Master IESE, ESADE, PROCLADE, LADE, Harvard, Connetticut y Lovaina. Pues mire usté qué bien. ¿Cuándo me llamarán? Cuando no quede más remedio.

pd: el Salón del Comic es en el Condestable, no en Baluarte, tal y como puse ayer por error, mío. Perdones.

Pasen y vean

Varios compadres –César, Jota Jota, Belatz, Martintxo, Roberto- son de esos tipos extraños que hacían dibujitos en el pupitre y estaban todo el día perpetrando caricaturas y “monigotes”. Luego se hicieron mayores pero, afortunadamente, no se les pasó el ardor infantil y se han dedicado, aunque con muchos apuros, a ir cumpliendo de adultos los sueños que tenían de niños. Tal vez por eso –“¿cómo te voy a pagar si además lo que haces te gusta?”- vivir o incluso sobrevivir como dibujante de cómic y sus diversas variedades es casi un milagro o sin el casi, por que ya se sabe que la economía, muchas veces, castiga precisamente al que más empeño y en ocasiones talento le pone. Ellos cinco –por que son los que conozco- son buena parte del panorama actual del cómic navarro, como hace unos años lo fueran Osés –dale duro- y Resano, entre muchos otros, incluido el añorado Hombre Perro. Estos días están de celebración, por que unos cuantos tipos cuando menos tan extraños como ellos se liaron la manta a la cabeza y no se les ocurrió otra que montar el I Salón Internacional del Cómic de Navarra, una auténtica excepción –o casi- en el desolador panorama de la cultura de este pueblo. Por ello, que ya a partir de mañana y en Baluarte y de manera gratuita se vayan a poder contemplar sus trabajos y el modo en el que ven su profesión tanto ellos como otros muchos y destacados colegas nacionales y extranjeros es un hito tan excepcional como a celebrar. Así que ya saben, si les apetece tienen un amplio y cuidado programa de actos preparado y si se estiran hasta el Baluarte conocerán de primera mano a esos que nos sacan o una sonrisa o un pensamiento, con lo caro que suele ser eso. Sería también un buen modo de homenajear a Pedro Martín Balda, un pionero. Que lo disfruten.

Investigando

Ya que España está fatal, como soy en el fondo una oenegé incluso a mi pesar –peso poco- porque todos sabemos que viste mucho más eso de que “era un hijo puta con patas”, me he venido al quid de la cuestión, a donde todo empezó, a la zona cero, a tratar de entender algo. Estamos en León. Ayer nos pareció ver a las hijas de ZP en un concierto de Anthrax. Al final no eran. Por León hay mucho motero. Una catedral del carajolavela también hay, pero eso no tiene mérito, porque habrá que ver qué patronal había cuando se construyó. Y qué sindicatos. Como mi rival es infinitamente más perspicaz que yo y entre sus características está la de que reconoce a un carterista a 200 metros, hemos decidido que, dadas también sus habilidades como fisonomista, trate de descubrir sin levantar sospechas a posibles parientes de nuestro presidente, para ya a partir de ahí cortar, clasificar, estudiar y meter en botes de formol lo que sea necesario. La ciencia es así, fría y cruel. Yo, mientras, estoy tratando de captar la diferencia entre un platillo de anacardos y una tapa de migas y escucho Federico de Big Member, ¡grandes! Ha regresado sin darme tiempo a terminar mi estudio de campo sobre las migas, pero con resultados francamente esperanzadores: este hombre por fuerza tiene que ser de fuera, porque aquí todos son normales. Se habría caído de algún camión de reparto. Eso sí, he reconocido a ancestros de los Panero, porque eran cuatro y no paraban de discutir. ¿Y hablaban con endecasílabos? O más. Efectivamente, no hemos visto señales que nos hicieran indicar que Zapatero sea leonés, porque a todos se les entiende lo que dicen, dan instrucciones claras y concisas, no hablan a saltos y aunque algunos sean de Babia no lo están. A ver si en el concierto de Skid Row pescamos algo.

“Joder”

Ser un ignorante tiene sus inconvenientes. Yo, tan orgulloso que estaba de mi ignorancia, creía sin temor a equivocarme que los momentos más divertidos que había visto en mi vida –al margen de una cena a la que fui con mi rival y con nuestro amigo Iñaki a Unanu y en la que coincidimos con Juanito Zendoya: un ser descacharrante- eran el funeral de Terry Jones, de los Monty Python, cuando John Cleese dice que Jones no le perdonaría a Cleese que no se convirtiera en la primera persona en decir “joder” en un funeral inglés. Pero tras leer la entrevista que tuvo a bien conceder Antonio Catalán, el amiguísimo, creo que voy a tener que cambiar de opinión, con lo ingrato que es eso. No he leído cosa más desternillante en mi vida. La capacidad de los vanidosos para contar la película vista desde su butaca es asombrosa. Como dice mi madre: “me maravillan”. Resumiéndoles a ustedes, los clientes de Caja Navarra casi casi tienen que estarle agradecidos por que haya dejado a la CAN tener una opción para entrar a formar parte de AC Hoteles, porque a él le gustan “los socios con fuelle”. No te jode, a todos, con fuelle, ojos verdes y más de un minuto de conversación. Y luego, para tratar de eludir la responsabilidad de Miguel Sanz en la operación, nos larga la parábola del austero, como si ser austero y por tanto no andar detrás del dinero –según Catalán- le eximiera a Sanz de lo que en este caso se le podría llegar a acusar: influir dada su condición para que un amigo en apuros saque algo la cabeza. Hay mucha gente, muchísima, que no anda en busca del dinero, pero a la que sí le pueden la vanidad, el concepto equivocado de amistad, el colegueo elevado a grado de resolución y “haz el bien que algún día puede que te cunda”. Cuando es con bienes comunes, sólo queda decir “joder”.

‘No future’

Hablando con los compadres de la Iglesia Dylanita del Séptimo Día –ya tenemos nuestras entraditas para Barcelona y Vitoria, cuando hay misa hay que ir- comentábamos la que nos va a caer cuando El Maestro la palme. Gabi, que se mesaba los cabellos gritando ¡este hijo de puta me va a arruinar, a ver cómo cierro yo la tienda día y medio!, dice que tiene apuntados todos los gastos directos –no los indirectos: comida, bebida, gasolina, abogado matrimonialista, etc, etc- desde más o menos el 75. Nos tememos que cuando espiche van a empezar a salir nuevos temas, versiones ocultas, documentales inéditos, de todo. Y mira que ya atesoramos material como para pasar años revisándolo. Pues eso será la punta del iceberg. La ruina cierta e inevitable. No obstante, para confortarles, les dije que lo más seguro es que palmáramos nosotros antes, porque la familia de El Maestro tienen el gen longevo. Quedaron muy aliviados. A los amigos hay que hablarles con franqueza, para lo contrario ya están los aupa pues. Andaba pensando en eso –en El Maestro, claro, no en todo lo demás, que es fútil- cuando leo el ya clásico artículo sobre la de dinero que han ganado opinadores varios con el tema de la ETA. No hablaba del que se ha ganado en ambos extremos de la cosa, si no sólo de los que hablan en Madrid, como si por aquí no hubiera gentes amorradas al “conflicto” desde tiempo inmemorial al otro lado de la barricada. El típico despiste, ja-ja. Y caí en la cuenta de que cuando todo esto o casi todo esto termine, ojalá hoy mismo, se volverá a poner en marcha si es que alguna vez paró toda la industria sobre el tema, aunque luego, cuando pase el fulgor, habrá reajustes, como pasó con la naval, la siderurgia y la marroquinería. Cuando todo eso llegue, el hijo de puta seguirá dando conciertos.