30 mayo 2010

Sinceridad

Queridos amigos: soy su banquero. Me dirijo a ustedes ya que estoy muy preocupado por su salud económica. Su salud es mi salud, la vida es así, pura empatía. Me interesa que estén ustedes bien. Tampoco que estén muy bien, pero sí bien. Si los conociera uno a uno tal vez desearía que se encontrasen en el mejor momento, pero, al no ser así, me conformo con que estén lo suficientemente bien como para tener lo suficiente como para dejármelo a mi pero necesitar lo suficiente como para que yo se lo tenga que dar. Cuanto más tiempo, mejor. Sé que leen y escuchan muchas mentiras acerca de mí y de mis amigos. Sé que no se las creen y que en el fondo están deseando pedirme una hipoteca a 50 años, o ingresarnos sus ahorros a plazo a un interés del 1%. Total, en casa el dinero se agrieta, es como esos libros que están puestos en los escaparates y que a media tarde les da el sol y las tapas se amarillean. El dinero tiene que moverse, es como los abuelos, que si se quedan en casa se anquilosan. Ya, ya sé que quizá alguno piense que nos quedamos con algo, pero no es así: nos limitamos a recoger la energía sobrante que se genera en cada movimiento. Somos como los molinos de viento, aunque tengo que reconocer que a nosotros no nos afecta mucho el I+D+I. Prácticamente nos hemos evolucionado nada desde que los cristianos inventaron este sistema. La verdad es que tampoco tendría sentido, ya que siguen siendo ustedes igual de gilipollas que entonces. Lógicamente, mi intención no es ofenderles, pero yo recibí una educación tradicional y en ella no cabe la mentira, pero es que son ustedes bobos de remate. En ocasiones siento náuseas de mi propio dinero, por que es un dinero fácil, esquilmado a tarugos como ustedes. Que les den por el culo, no sé ni por qué les escribo, hala a la mierda.

29 mayo 2010

Incapaces

El Grupo Iruña Navarra no renueva a su entrenador, José Mari Urabayen. Leí esto el jueves y no me lo podía creer. Esperar sí, pero creer no. Hay que ser muy torpe, pero realmente torpe, ineficaz, cicatero y hasta contraproducente para mandar a casa a Urabayen después de estas dos temporadas en las que el baloncesto jugado en Navarra ha vuelto al nivel que no tenía desde hacía 20 años. Con el 10º presupuesto de la categoría, este equipo ha quedado cuarto, se ha quedado a una jugada de forzar el quinto partido en semifinales y ha demostrado –como ya hiciera el año pasado- que con un poco más perfectamente hay base para dar el salto a la división previa a la ACB. No merece la pena ahondar en las causas reales de la decisión de la directiva, que en un comunicado lamentable, falso y deshonesto hablaba de “irregularidad deportiva”, por que cuando hay jugadores que son hijos de directivos todo puede pasar, incluso lo que ha pasado, que es absolutamente surrealista: desprenderse de un entrenador que está muy por encima de lo que hay y que ha sacado el 150% a las plantillas de este año y el pasado. No lo digo yo, lo dicen los resultados. Sin embargo, en el fondo me alegro por Urabayen, aunque sea una alegría dolorosa que en tu propia casa unos cuantos incapaces no sepan ver más allá de su libro de familia, por que, con esta directiva –por acción o por omisión-, visto lo visto, ni a heredar, yo no iría ni a heredar. Mucho tendrá que cambiar el panorama para que el año que viene me estire a ver al Grupo Iruña, pero mucho mucho. Mientras, espero que Urabayen encuentre otro lugar más sano en el que poder desarrollar todo lo que lleva dentro sin tener que andar pendiente de los incompetentes que por pura estadística siempre hay en toda sociedad. No dudo que lo conseguirá.

28 mayo 2010

Revuelto

Tus ojos me recuerdaaaaaan las noches de veranoooooo…¡Qué grande es Paco Ibáñez, por Dios y por Dick Turpin, Serrat a su lado es un boy scout! Verano, ya tenemos casi aquí el verano navarro: bochornazo, 30 grados al sol, corrientes de aire a la sombra, tormentas vespertinas y más bochornazo. En San Fermín, granizo. Para aguantar estos vaivenes hay que ser por lo menos votante del PSN. Yo a los votantes del PSN les admiro, la verdad. Admiro a los que reconocen sin complejos que esta entente UPSN es lo que desean –te puede gustar más o menos, pero al menos no hubieran engañado a nadie- y mucho más aún a los que se tragaron el anzuelo Por el cambio y ahí siguen, impertérritos. A esa gente cuando fallezca –Paco Ibáñez quiera que muy tarde y muy plácidamente- la estudiarán en el CIMA, cuando éste ya haya fagocitado al Servicio Navarro de Salud. Caso práctico: cómo ir hacia donde no sabes sin saber cómo ir. Impacto cerebral, consecuencias neurológicas en el devenir diario. Claro, que también es verdad que un alto porcentaje de personal lleva el voto subcutáneo y que gracias a ello sobrevive este PSN desde hace 15 años, que si no estarían haciendo aún más posturas que el CDN, ésos que ahora dicen que cuando estuvieron en el Gobierno no estaban de acuerdo con la política económica de UPN. Pero bueno, el caso es que si el tiempo anda revuelto no hay nada como ser fiel al Señor Cangrejo para disponer de una barrera de resistencia a los cambios bruscos y los catarros mentales. Lo mismo me hago, total, por probar. Para variar yo también, ahí va una sorpresa: enhorabuena a María Chivite por su trabajo con lo del aborto. Valga políticamente para ella lo que me dice mi rival cuando estamos mano a mano en algún sitio hermoso y le digo lo bien que se está: pena de compañía.

27 mayo 2010

Desvergüenza

La economía es muy sencilla. Le ponen un montón de palabras raras para complicarla y para que cuando el niño se saca el título pueda hacer eso que se llama hablar con propiedad y, como consecuencia, dar la impresión de que sabe algo que los demás desconocen. Algo sí, pero no mucho. Si tu madre te da 10 euros y te obliga a que sólo 1 de ellos te los gastes en gominolas, tu porcentaje del PIB destinado a gominolas es del 10% por ciento. Si la madre de tu amigo Manuel le da 10 euros y le obliga a gastarse 2 en gominolas, Manuel se gasta un 20% de su PIB en chucherías. El porcentaje del PIB que Papa Estado nos obliga vía presupuestos a gastarnos en sanidad es notablemente inferior al de la gran mayoría de nuestros vecinos europeos y, por supuesto, al de la media europea. Dedicamos menos que los demás a sanidad. Cuando esto sucede, las costuras de la sanidad revientan, porque cada vez somos más, cada vez vamos al médico por más bobadas y, como sucede en todo grupo humano, hay personas que abusan. La solución más lógica sería concienciar, reorganizar y quitar de otras partidas presupuestarias, incrementando el gasto para seguir disponiendo de una atención universal y gratuita –gratuita no es-, pero las brillantes mentes que dirigen la sanidad –y las mucho más brillantes mentes que se benefician de que el sistema deje de ser público para pasar a ser híbrido- ya han dejado caer que están estudiando introducir el copago: pagar por cada acto médico recibido o un porcentaje. Esto es: rascarnos el bolsillo dos veces. Sería bueno que también se cobrase más al que más usa la red de carreteras, al que más exposiciones públicas ve, al militar que más use el F18 o al político que más ruedas de prensa convoca, porque se gasta mucho en luz. Estamos en manos de gente muy peligrosa.

26 mayo 2010

Infame

Tengo delante de los ojos desde el lunes un folleto que quiero compartir con ustedes. Se trata de un folleto en el que Mapfre Quavitae, la empresa que gestiona, entre otros, el Centro Infanta Elena, anima a sus empleados a conseguir clientes para los centros de que dispone. Las recompensas económicas van desde los 150 euros hasta los 25, dependiendo de para qué servicio consigan los empleados a los futuros clientes –recuerden que hablamos de personas dependientes-. De la misma manera, se les anotan puntos –también desde 150 hasta 25- a canjear, dependiendo de la cantidad total que obtengan, por un viaje de fin de semana, un GPS para el coche o un cafetera Nesspreso. El folleto lleva un asterisco que dice: las cantidades se abonarán en la nómina siguiente, siempre y cuando se haya cobrado el recibo del cliente. Es importante entonces, como ven, que uno no sólo consiga clientes si no que, además, se preocupe de que sean buenos pagadores. En caso contrario, te quedas sin cafetera. A mi cómo organiza una empresa privada su forma de pagar a sus empleados me la trae al pairo, siempre y cuando éstos cobren en relación a su trabajo, formación y dedicación. Que además de todo esto se les solicite que hagan labores comerciales y que por esta labor se les prime es indignante. No sé, a mi me llama hoy alguien de este periódico y me dice que por favor ponga aquí que recuerde a los lectores que está bien leerse la columna en el bar pero que por favor compren el periódico y me ofrece por cada nuevo lector un boleto de la tómbola y lo mando a tomar por culo. Por escrito y aquí, aunque me larguen. Afortunadamente, no es el caso. Es lo que tiene el liberalismo atroz, fomentado desde el Gobierno, que no le hace falta mucho para certificar la pésima fama que tiene.

23 mayo 2010

Señor

Posiblemente –qué digo posiblemente, seguro- Javier Krahe es la persona que más admiro de este planeta. Digo persona, porque artista tengo dos que están por delante, pero sólo dos. De entre las personas que no conozco personalmente –que diría el Catare de Montalbano-, es Krahe la que siempre tendrá mi más plena y absoluta admiración vital, aquella a la que me querría parecer de mayor, si es que Krahe es mayor, que no. Krahe es la persona más inteligente a la que he oído hablar, si por inteligente entendemos aquel que es capaz de utilizar su talento para hacer disfrutar y pensar al prójimo, trabajar lo menos posible, necesitar lo menos posible y tirar con eso infinitamente más contento y pleno que si se tuviese todo lo que en teoría ofrece lo material. Krahe –lean su biografía, vean el documental que se le dedicó- es –sin discusión- un genio, muy por encima de otros compañeros que han hecho fama y dinero a espuertas sin alcanzar ni de lejos su capacidad como letrista –esto lo dice Sabina, no yo, reconociendo lo evidente-. Me crucé con él hará ocho años en un pueblito de Cádiz donde tiene una casa y, lógicamente, no le dije nada, porque lo mismo le molestaba mientras pensaba un verso. Se perdió en la noche, flaco y elegante, rumbo a donde quiera que vayan los genios a rumiar sus versos. Unos cuantos revenidos de la vida le han puesto una demanda por cocinar un cristo en 1978 y el fiscal le pide 192.000 euros. Yo 192.000 euros ni los he visto ni los veré nunca, pero si me dicen un número de cuenta donde haya que ingresar lo que me alcance, estaré encantado de la vida de que su altísima no tenga que andar preocupándose de tonterías como el dinero, como no tendrían que preocuparse por él los pocos y escasos genios totales que nos quedan. A sus cansados pies, señor.

22 mayo 2010

Museos

La Iglesia Dylanita del Séptimo Día celebra hoy su reunión anual en la muy noble, muy leal y muy aburrida ciudad de Pamplona. Haberán bailables, comibles, bebibles y, por supuesto, cantables, con la Travessy Band, Miki mil dedos, Carlos y demás espontáneos. No nos juntamos más allá de 20, pero entre los 20 sin problema se llegan a unos 10.000 discos piratas de su deidad, lo que puede ser entendido como una enfermedad pero que yo hace tiempo que veo como un claro ejemplo de salud mental. Hoy, entre otras, debatiremos –ja ja- la frase del Maestro que dice: dentro de los museos el infinito es sometido a juicio. La debatiremos a grito pelao, claro, muertos de risa, aprovechando que Corpas –el poeta- ha suprimido las ayudas a los museos más modestos de esta tierra de diversidad tan monocorde. Al leer esa noticia, me he acordado de que La Txistorra Digital busca unas empresitas que por muy pocos dineros sufraguen con publicidad la impresión de sus fantásticas camisetas sanfermineras. Como sabrán, la camiseta lleva este lema principal: he donado mi cuerpo al Museo de los Sanfermines. Un lema de Miguel Izu que bien merecería ser el triunfador de la Feria y la fanfarria sanferminera. Así pues, anímense los anunciantes, ya que con ello contribuirán a que muchos donen –yo no, por que tengo dicho que me quemen con un Clipper- su cuerpo a ese museo en el que cuatro iluminados –y varias subcontratas, claro- quieren encapsular el infinito. Cuantos más cuerpos donados haya, más real será el museo. Es probable que hoy también se interprete esa canción que dice: no necesitas al hombre del tiempo para saber en qué dirección sopla el viento. El viento sopla así: machaca al pequeño, el grande te lo agradecerá. Las mentes pequeñas que serán sometidas a juicio son así. Pequeñas.

21 mayo 2010

Singladura

Esto de no trabajar al uso es muy estresante, tengo la agenda a reventar. He quedado con un amigo en el Café Central de Madrid el 12 de febrero de 2018 a las 23.00, si tenemos suerte lo mismo esa noche toca Javier Krahe. Como soy muy previsor salí ayer, calculo que llegaré a tiempo si hago una media de 160 metros al día. Sé que no voy a batir ningún récord mundial de velocidad pero no me importa, no soy nada competitivo. Así me va. Iba a ir en el TAV, pero a mi los retrasos me ponen nervioso. Como ha dicho Blanco que lo mismo se retrasan algunas obritas un año, mejor me hago un hatillo, meto una muda –a 160 metros diarios te puede durar una muda lo menos cuatro años, si estás listo y andas cuando no hace calor- y ahí me las den todas. Total, qué hago yo en Pamplona del 2010 al 2018. Nada especial, si lo piensas un minuto no hay nada que hacer en esta ciudad, a no ser lo que ya has hecho toda la vida. Si al menos fichásemos a un delantero de menos de 100 años que marque goles igual merecería la pena quedarse, pero ya lo veré en el portátil. Además, de aquí a cuando llegue a Madrid igual ya hacen zapatillas con pantalla y conexión inalámbrica, así que no me preocupa. Como estaremos muchos yendo a Madrid a pata seguro que surge una industria de la venta ambulante que te cagas y no nos falta de nada. Iré por la nacional, para no pagarle el peaje a Audenasa. Lo mismo me encuentro a Cervera, si se vuelve hippy y recupera el gusto por lo lento. No creo. Cervera es competitivo. Al que seguro que no me encuentro es a Moscoso. A Moscoso lo tenemos allá de diputado pero perfectamente podría estar en la MIR. O más lejos. El rendimiento sería idéntico. Podríamos poner un holograma y nos saldría más barato. ¡Joder, si ya no está la fuente del Hierro! Voy a montar la tienda.

20 mayo 2010

Es una lata

Tiene razón el presidente de la CEN cuando dice que una posible huelga general “no soluciona nada”. Es preferible ir a trabajar, cumplir con tus obligaciones y con tus derechos, llegar un día a la fábrica y que te diga la multinacional de turno que como ya no ganan tanto contigo que te busques la vida, que eres poco productivo. Eso soluciona muchas cosas, de hecho es la solución final. También ha solucionado una barbaridad inyectar miles de millones de euros a la banca, incluida a la cínica. O que los dos principales sindicatos no hayan dicho ni anjos hasta hace una semana. O que los principales sindicatos nacionalistas vascos montaran la huelga justo tras el cambio de gobierno. Todo ha sido de un solucionador acojonante, el Señor Lobo de Pulp Fiction se quedarían sin trabajo con tanta gente solucionando cosas como estáis, empezando por su superior nacional, señor Sarriá, un ejemplo impoluto de empresario cabal, cumplidor y honesto consigo mismo y con los demás. Yo no sé si usted se da cuenta de que el problema siempre está del lado de los que ofrecen el trabajo, y no al revés, y que los que lo aceptan sólo tienen en su mano hacerlo y poco más, intentando que en ese trayecto no sean sodomizados en demasía. Ya, ya sabemos que también hay unos cuantos jetas, pero el mundo sólo es perfecto en los libros de los Hollister. Así que haría bien usted y los suyos en buscar alternativas, ofrecer soluciones que no pasen siempre por el mismo lugar y la misma táctica, dejarse de palabrear siempre ante los mismos y callar ante los mismos y pensar que, aunque le parezca mentira, el personal ya es mayorcito para mostrar su descontento como le plazca, ya que una huelga no es para solucionar nada. Es para marcar el territorio, tal y como hacen ustedes desde que el mundo es mundo.

19 mayo 2010

Anaitasuna, 20.00

El éxito tiene daños colaterales. Uno de ellos son los premios, las distinciones, los recibimientos de algún político o el alcalde de turno. Vamos, las miserias habituales, que algunos optan por no protagonizar, otros protagonizan encantados de la vida y otros protagonizan porque si no lo hacen les va en ello parte de su futuro y, en el caso de los deportes, del proyecto que gestionan o del que forman parte. Otro de esos ratos malos que hay que pasar es la publicidad posterior al éxito. La semana pasada ví una en la que la plantilla, técnicos y directivos de Obenasa estaban rodeados por la Consejera de Deportes y el director del IND, celebrando el meritorio ascenso de las dirigidas por César Rupérez –un tipo que, como Guripa con el Grupo Iruña Navarra, tiene algo más que tácticas en la cabeza, que sabe hablar, al que no le dan ataques de importancia, que sabe manejar, con todo lo complicado que eso es, un buen cúmulo de egos pidiendo minutos y más minutos. ¡Enhorabuena!-. Obviamente, te entraba la risa, ya que la consejera parecía Toni Tramullas o Albert Illa rodeada de 10 o 12 pívots. Pero, al margen del lógico aspecto físico, lo aburrido y cansino de esa imagen es el intento siempre insistente de los políticos por capitalizar lo que no deja de ser una labor propia de su trabajo, inherente al lugar que ocupan en esta sociedad por delegación expresa. Un político que en el momento del éxito ajeno es capaz de apartarse, hacerse a un lado y no asomar su nariz en lo que sólo debería de ser una cuestión de otros es una especie en extinción. García Malo no es de esa especie, es obvio. Bueno, una por una hoy a las ocho habrá que ir al Anaitasuna a animar a los de Guripa, en su segunda gran temporada consecutiva. Ojalá ganen. Aunque haya que soportar daños colaterales.

16 mayo 2010

Malos tiempos

Aquellos de ustedes que tengan memoria sonora recordarán a Billy Ray Cyrus, posiblemente lo peor que le pasó a la música en los 90, muy cerca de Michael Bolton, Alejandro Sanz, Ricky Martin o Celine Dion. Cyrus, un hortera con cartera, dicen que acercó el country a la gente, como si el country de Cash, Haggard, Jennings, Nelson o Kristofferson –por citar sólo unos pocos- estuviese en la Luna, pero en realidad lo único que logró fue despojarlo de todo lo que tenía de real y convertirlo en un envase más para meter en la cesta junto con los tampones, las cuchillas de afeitar y un paquete de seis latas de Sprite. No contento con martillearnos los oídos en todas las radios del país –de éste, no sólo en Austin, Texas-, Billy Ray perpetró otro atentando contra el buen gusto y la salud auditiva poniendo a su hija a ojos de todo el planeta. La petarda de Miley Cyrus –o Hannah Montana, que tiene varios nombres, como las actrices porno y los ex comunistas- nos aberra ahora tanto en radio como en televisión como en prensa con sus canciones infames y sus batallas de carpeta llena de fotografías del Super Pop. Esto en los 80 también pasaba, pero Leif Garret, Nikka Costa y demás veneno no superaron la barrera que siempre se había establecido para separar el arte de Keith Moon del de tiparracas y tiparracos como los que hay ahora, léase los Tokio Hotel o esas bandas de mocordos cuyos nombres mi cerebro afortunadamente no fija. La otra tarde, en el telediario de TVE, dieron una información sobre la niña ésta y nos endilgaron un minuto de su última canción. Poco después, una enviada especial del ente público dijo, textualmente, justo ahí se apareció la Virgen a los niños de Fátima. Ni dicen que, ni cuentan que, ahí se apareció y punto. Ya sería Hannah Montana. O su padre.

15 mayo 2010

Medida

Ha dicho Sanz que “por el bien de España” -y “por actitud de colaboración”- aquí también van a presentar unas medidas generales el lunes. Las medidas generales son para darnos un rato por el culo, no para hacer unos visillos, no se lo había recalcado en la anterior frase por que “medidas generales” y “dar por culo” son sinónimos. Les recomiendo que acudan a los surtidores de gasolina más cercanos, saqueen los supermercados, compren cartones de tabaco aunque no fumen y hagan acopio de bidones de agua, porque el verano viene seco. A no ser que Miranda salga y diga que el verano viene seco, entonces cómprense un buen paraguas y unas katiuskas hasta las ingles. No hace falta recordar que nuestro flamante vice y consejero de Economía no ha mucho nos dijo que la gran mayoría de los navarros no iban a sufrir la crisis. También dijo no sé qué de que la tasa de paro no superaría el 10,5%. Estamos en más del 12%. Obviamente, hizo aguas. Miranda saldrá el lunes con su cara de pena a contarnos las medidas y nos asegurará que es por nuestro bien, que adelgazando un poquito es uno más ágil y se sofoca uno menos. Miranda es así, bueno. Tarugo, pero bueno. No les podemos pedir que, además de sacrificarse por nosotros, cobrar parte de su sueldo como parlamentarios libre de impuestos, cobrar íntegros dos años de sueldo al abandonar el cargo y cosas así, encima de todo eso, además, sean capaces de ser efectivos. Eso es ciencia ficción, como pedirles a los de deportes de Cuatro que hagan periodismo. Intuyo que las mentes preclaras de Sarasate no saldrán en la foto del lunes, como sí salieron cuando cerraron el presupuesto con UPN. Tendrán otros quehaceres. ¿Recuperar su idea de pagarles a los constructores de Gendulain? Ésa sí que es vuestra medida general, la que os mide.

14 mayo 2010

Ni tan mal

Pues me parece bien que Zapatero haga recortes, pocos son. Estoy por llamarle y que me quiten aún algo más de IRPF, que ayer me comí un helado y sentí cargo de conciencia, esto no puede ser. Si me cobrasen más, podríamos comprar más aviones y más cazas y perdonar aún más las deudas de los equipos de fútbol y sentirnos todos mejor, que es lo importante, estar bien con uno mismo. ¿Que hacen falta aviones? Se compran. ¿Que hace falta ingresar más para que UGT y CCOO reciban sus subvenciones puntualmente y puedan mantener cada año la plantilla y por tanto cada año su porcentaje de representatividad y por tanto su derecho a subvenciones? Se ingresa, aquí está mi bolsillo, al otro lado tengo el culo. ¿Que es necesario meter miles de millones a la banca para que ésta le dé bien de créditos a los hijos de Bono para que se compren casas en el barrio de Salamanca y un caballo prieto azabache cómo olvidar que te debo la vida? Bájame más todo, José Luis, soy tuyo, haz de mi lo que quieras. Yo por los hijos de Bono y por que Felipe pueda ir a Hamburgo y por que pueda ir también el Ministro de Industria, lo que se me pida, si se me dice educadamente no hay problema. No te digo por Méndez y por Toxo, por esos aún más. Y nada de huelga general, que la haga vuestro padre. Nada, nada, a currar como buenos españoles, no ahora que os tocan el bolsillo un poco a los fijos. , a trabajar, que hay que seguir pagando las hipotecas, las pensiones, las vacaciones de un mes, el monovolumen, las cuatro cenas mensuales, los combinados a 7 euros y el avión para ir a Sudáfrica a animar a España. Zapatero lo está haciendo estupendamente, no sé qué dijo ayer el Señor Cangrejo de que era una decisión “dura”. Duro es compartir espacio y tiempo con vosotros, lo otro es un paseo por el parque.

13 mayo 2010

Gastritis

Nos esperan unos meses duros. Desde un punto de vista gástrico, por supuesto. Como tengo hernia de hiato –no dejen a sus hijos ser periodistas deportivos. Y menos si sus compañeros de sección les llevan unos 10 años de media- estas cosas se notan más fácilmente, es como si tienes una mina de lápiz clavada en la muñeca, que avisa del cambio del tiempo. También tengo una mina de lápiz, hay que probar de todo. Por ejemplo, tendremos populismo: me encargaré personalmente de recolocar a 60 trabajadores de Gamesa (Sanz). También caudillismo: la encuesta del CIS es una bobada, las que hacemos nosotros son mejores (Sanz; atentos al las que hacemos nosotros. Como para creerse tus encuestas). El asco: contratar brigadas aborteras que realicen las succiones dentro del territorio foral (Cervera). La risa: nosotros no gobernamos, estamos involucrados en la gobernabilidad, pero no somos el Gobierno, queremos que haya estabilidad, pero no somos el Gobierno (Jiménez; que sí, Rober, que sí, ahora levanta un poco hacia arriba esa palma, bien). Son sólo cuatro ejemplos de esta misma semana, pero de aquí a un año nos vamos a hartar, queramos o no. Yo ayer me enteré de que hay una marca de ropa que se llama Belstaff y una tienda que se llama Berskha, porque ir por la calle sin fijarte ni en los escaparates ni en la ropa que lleva el personal alguna ventaja había de tener, pero a nada que leas medio periódico o enciendas la radio un minuto para ver si va a nevar te cruzas con esta gente, sin remisión. Puedes optar por no leer nada y no encender nada, pero yo no puedo porque estoy enganchado al que da el parte de calles cortadas al tráfico por obras. Es oírle decir calle Olite y fibrilar. Qué voz. Bueno, el caso es que nos podemos dar por jodidos. Va a caer una lluvia muy fuerte.

12 mayo 2010

Tomate

Evidentemente, si compras tomate de invernadero olvídate de que sepa a algo. Evidentemente, comemos lo que nos merecemos. Dice Barcina: NaBai insufla aire a ETA. Miles de personas –buenas, en su mayoría- se enervan, le pintarían el flequillo de magenta si la pillasen y la mandarían de vuelta a la gasolinera donde paró Madonna. Dice Zabaleta: lo de las cartas de extorsión a empresarios puede que sea sin más una noticia falsa. Miles de personas –buenas, en su mayoría- se incendian, le pintarían las pestañas de verde y le mandarían de vuelta al despacho a asesorar a empresas de la autovía extorsionadas por ETA. Hay lo que hay, no tenemos banquillo, no queda otra que jugar al patadón, defender fuerte y esperar que pasen los minutos. Mientras, Jiménez y Caro -¿quién juega en la primera base?- llaman a Pepiño para que éste llame a Corbacho. Blanco no se les pone y Corbacho no se le pone a Blanco. En Navarra, tú decides, por el cambio. No os quejéis, navarros, que al menos os vamos a poner una comisión paritaria con el Ministerio de Cultura por lo de 1512. Si os ponéis muy bobos, además, lo mismo los guipuzcoanos os ponen peaje y levantamos las restricciones en los cotos de setas de la Ulzama. Y cuidado con los ojeadores del Athletic, que ayer vimos unos cuantos por Maternidad. Los maños ya verán cuándo hacen el enlace hasta Castejón. Los vascos ya veremos cuándo enlazan con la Y. Qué buena gente sois los navarros, qué nobles, qué fiestas más cojonudas tenéis. Y qué verdura, cómo limpia el organismo, qué bueno y sencillo era Induráin, daba gusto verlo. Este expediente de Gamesa no sabemos qué hacer con él, lo mismo lo aprobamos. ¡Qué cojones, vamos a aprobarlo!, total, si el Rey está bien, eso es lo que cuenta. Pásame el cuño. ¡Zas! Este tomate no sabe a nada

09 mayo 2010

Pionero

Está mal que lo diga yo, pero como no tengo jefe de prensa no me queda otro remedio: soy un pionero. No me refiero al hecho de que fui el primer y único niño de mi bloque que bajaba a por el pan en zapatillas de paño –el resto bajaban vestidos de domingo y te preguntabas: ¿qué van a hacer, un posado para el Dunia?- si no al aspecto laboral. Acabo de convertirme –el jueves- en el primer periodista comunal de España. Han hecho todos los medios una UTE y yo soy el encargado de ir a las ruedas de prensa a hacer las preguntas que no se atreven a hacer los periodistas, ya sea por inexperiencia y timidez, aburrimiento o simplemente presiones. No por que yo sea más valiente que nadie, pero como no tengo esperanzas de futuro y además soy millonario me da igual. Además, al defender los intereses tanto de la Cope como de la SER como de EFE como de Europa Press nadie me mira mal. No tengo fuentes, ni falta que hace. Simplemente, me pasan cada mañana todos los medios la lista de ruedas de prensa a las que tengo que ir, una batería de preguntas y eso es todo. Tiro la lista de preguntas al water, me cojo mi Vespino y surco las calles a la caza de ruedas de prensa. En las que no admiten preguntas, en lugar de levantarme y quejarme les alabo en público, les lanzo pétalos de flores y les beso. Eso creo que les incomoda y mis colegas acreditados lo agradecen. Ayer hice un calvo en una presentación de Carla Royo-Vilanova. Creo que le gustó. 150 euros me dejé en solarium, para no cegarla. Obviamente, pedí antes que apagarán las cámaras, porque esto es para exclusive disfrute del gremio, no para los programas de zapping. Me están llegando ofertas de otros países y ya tengo a otros cuatro en plantilla. Creo que lo mejor será dejarlo, por que el éxito puede ser un gran fracaso. O así.

08 mayo 2010

Controversia

Lo mismo ya lo he escrito, por que, casi como con otras tantas cosas, tener un archivo con tus artículos es de cobardes –como comer fruta, apuntar ideas y guardar frases en un cajón-, pero aunque me repita lo recuerdo ahora. Contaba el dueño del bar donde solía entrar Mikel Laboa que Mikel llegaba y, si les veía a los habituales discutir más alto de lo habitual, les preguntaba: ¿qué andáis, de controversia? Me he acordado de eso –también de que decía: ¿estás tontería? o Nada de particular, todo por el seguro- cuando he leído el anunciadísimo ataque del PSN a las cuentas generales de UPN, las mismas cuentas que el PSN aprobó hace seis meses, cuando al final he recordado que esta gente toma el café en el mismo bar, come en los mismos restaurantes, caga en las mismas tazas y por ahí todo seguido hasta que se duermen, a pierna suelta. La política, además de ser una farsa tal y como está el sistema de partidos, se ha atontado casi al extremo de los partidos de fútbol, con eso de que los equipos salen a la vez al campo y ya no se le puede meter el canguelo en el cuerpo al rival. Todo es profundamente educado, correcto, buenista y fantástico, como cuando te estiras hasta el bar para ver qué tal anda el vecindario, echas unas risas y te vuelves a casa. Hasta los de NaBai anduvieron tres meses a limpia hostia y luego se volvieron a abrazar, algo que lo mismo podría ser un paripé de cara a reilusionar a su gente. El buenismo está muy bien, pero ahí tenemos a San Virila, que era tan bueno que se echó una siesta de 400 años. Estaba aburrido de cojones, normal. Mi tío Jesús Mari, el día que me bautizó, para vacilarles a mis padres, antes de decir yo te bautizo Jorge dijo yo te bautizo Virila. Tío, está el tiempo para siesta, sí. Nada de particular, todo por el seguro.

07 mayo 2010

Pedrini

Un lector contactó conmigo. Soy feliz por que lo hizo por carta –muy buena- y no por mail. El lector, que firmó como Marco Pedrini –un escalador de leyenda-, cometió el error que cometemos todos: leer mal un artículo. O fumao. O quiso leer lo que él deseaba que yo hubiese puesto pero no puse. Esto pasa. Decía que escribí que Oh Eun Sun vende mortadela y Edurne Pasaban solomillo. Yo no escribí eso, por que no lo pienso, y, aunque sea muy de vez en cuando, escribo lo que realmente pienso. Dije, exclusivamente, que si Oh tiene un puesto de mortadela tiene que certificar que es mortadela. Pude escoger otra clase de embutido, carne suiza, verdura, caviar de beluga o lo que fuera. Era una metáfora sobre si vendes productos, en general. También dije que Pasaban, aunque mucha gente haya creído otra cosa, no asegura por ahí que vende solomillo. Eso dije. Si el señor Pedrini terminó de quemar su piedra al tiempo que leía lo que escribí, le comprendo. Fumar es muy sano. Fumar y leer a la vez es más complicado. Entender ya ni te digo. Pero lo más gracioso era su final, cuando -como por otra parte es legendario en el mundo de la escalada, sobre todo- apuntaba a que como yo no escalo o subo difícilmente distingo una hamburguesa de un solomillo. Las sectas son así: se quejan de que se no habla de ellas y cuando hablas se quejan porque hablas y que eres un indocumentado que no escala, ja-ja. A mi un mundo en el que cada uno de nosotros solo hablásemos de nuestro sector me encantaría. Mientras escribo estas líneas, supongo que el señor Pedrini, mientras pide una mora o un filtro, está despotricando de –o alabando a- 10 o 12 gremios diferentes. Sin pestañear. Señor Pedrini, me hizo mucha ilusión su carta. Por cierto, no son 4 libros leídos. Serán ya del orden de 1.000. Salud.

06 mayo 2010

Twitt

Santiago Ni aquí ni allá Cervera y Roberto Señor Cangrejo Jiménez debatirán en unos días en Twitter. Abu, Twitter no es un pub, es una cosa de éstas del interné. Los impulsores del combate son Guzmán El Bueno Garmendia y Rafa El Malo Aguilera. Hará un mes ví un partido de Osasuna con El Malo, que trabaja como corresponsal de Osasuna para Radio Euskadi. En la cabina de prensa, se comunicaba al mismo tiempo por Twitter, Facebook, por el móvil, narraba el partido y hablaba conmigo. Le dije: Rafa, hermano, si te parece quemo algo y hacemos señales de humo. Le pareció bien. Dimos fuego al boletín. Impresionante, el Aguilera. Además, es heavy, aunque no lo vaya fardando por ahí. Bueno, el caso es que el combate seguro que sale bien, porque los contendientes son jóvenes, dinámicos y sencillos, como nuestros príncipes. Gente de hoy, vamos. O incluso de mañana, lo que aún es mejor. Aunque acojone. Porque acojona, no me digan, que cualquiera de estos dos se pueda convertir en Gobierno. Un tipo que se pegó ocho años en él y luego cuatro fuera sin decir ni twitter y que ahora usa el manido camino de cuando estaba yo las cosas se hacían mejor, ahora no hay nivel, Sanz es un faltón farsante no es un tipo de fiar. Del otro, poco más puedo añadir que no haya dicho ya, por que es la cosa más artificial que he visto últimamente –y mira que está Leyre Pajín. Pues nada, le gana-. Así las cosas, el debate se presume interesante, peleando ambos como alimañas por los escasos votos que quedan en alquiler, en esta tierra en la que los votos se trasmiten de padres a hijos y así hasta llegar al siglo XVIII, porque aquí somos de mucha tradición y mucho familiares, como Dios manda. La lástima es que no sea Rafa uno de los debatientes. Eso sí sería un espectáculo y no el de estos dos.

05 mayo 2010

Checos

Me asomo preocupado al velux –ayer me enteré de que Velux es una marca, como Cola-Cao. O como Juan Cruz Alli-. Desde hace tres horas no oigo al palomo meter ese ruido tan agradable que hace a eso de las seis a menos de un metro de mi almohada en el alféizar de la casa de al lado. Como duermo con la linterna frontal puesta, no despierto a mi rival. Cuando enciendo el frontal, el espectáculo es dantesco. En lugar de nuestras cuatro palomas y su palomo gordo y gritón hay tres pingüinos. Pingüinos en mayo, es inaudito. Tuvimos una mosca en casa en enero y en febrero vi un tomate en la frutería –llevaba más anabolizantes que Aznar-, pero esto no me lo esperaba. Evidentemente, los pingüinos se acaban de jalar a las palomas, porque uno eructa y sale una pluma. Y no tenemos periodistas del corazón en el alféizar de al lado, así que tienen que ser las palomas. ¿Qué hacéis aquí, michicos?, les pregunto. Enseguida contesta uno de ellos, el que parece ser el jefe, por que es el más pequeño y en la pechera lleva una chapa de un sindicato: nos llegó la noticia de que Koxka iba a ampliar producción de refrigeradores aquí y venimos a ver si hay algo, que está la cosa jodida por allá arriba. Lógico, cada uno se busca los arenques donde puede. ¿No le molestaremos aquí, no, señor?, me preguntan. Les digo que no, pero, por si acaso, no dudo: los pingüinos, ¿tenéis el follar ruidoso? Se dan codazos, se ríen tímidos, pero me dicen: tranquilo, señor, no haga caso a eso que dicen de que hay pingüinos gays. Bulos para quitarnos trabajo en los aquarios. Vale –les digo-, hasta mañana. Hasta mañana, responden. Me meto en la cama tranquilo. Me dice mi rival: ¿con quién hablabas? Con unos sindicalistas. ¿Con lo que están haciendo y Zapatero aún nos les ha puesto piso? Son checos. ¡Ahhhhh!

02 mayo 2010

Para qué

El periodismo no deja de sorprenderme. Para mal. Estos días me he hartado de ver en periódicos, radios y televisiones referencias al “himalayismo puro”, a los “héroes de antaño”, a la “solidaridad perdida” y a, en definitiva, el espectáculo mediático. Humo. El único espectáculo ha sido la carrera entre Pasaban y Oh Eun Sun, los demás iban a otra cosa. Algunos periodistas, incluso, han tenido la indecencia de colocar a Tolo Calafat como parte de ese espectáculo, como alguien que se sintió atraído por eso. Porque son precisamente esos medios, a los que se les llena la boca con la pureza y citan a Mallory, Irvine y Messner con ese soniquete aprendido como cuando aprendíamos los afluentes del Ebro, los que estos días y desde siempre jamás han ofrecido una sola línea, segundo o plano de sus espacios a los éxitos deportivos del 98% de los himalayistas de este país que no fueran Pasaban, Oiarzabal o los que han fallecido trágicamente. Esos medios –El País, El Mundo, Marca, AS, Ser, Cope, TVE, Cuatro, todos los nacionales- no saben quién es Carlos Soria o Martín Ramos o Jorge Egocheaga o Mikel Zabalza o decenas más. O lo saben, pero pasan de ellos, salvo que se maten. Hombres que no van a ningún espectáculo de ningún tipo, si no que hacen lo suyo y tienen como mucho una modesta web o un blog donde cuentan sus cosas a 200 amigos y un patrocinador que les da el dinero para coger el bus hasta el aeropuerto, por majetes. Que no tengan la indecencia de hablar de historias de pureza y puñetas, cuando hay gente que hace cosas que ya quisiera para sí Mallory y no merecen ni una línea en sus putos informativos. ¿Alguno ha informado como merece del extraterrestre horario Campo 4-cima-Campo 2 de Ramos y Egocheaga en el Annapurna? Ninguno. Donde esté hablar de Mallory, para qué.

01 mayo 2010

Deuda

Me acaba de llamar un tipo para decirme que rebajan la solvencia de mi deuda, así, sin más. Le he preguntado que a ver quién era él para hacer eso y me ha contestado que era de Standars And Poors, a lo que le he comentado que yo salsas raras no uso para las salchichas, que les aplico tomate casero, pero que, ya que llamaba él, que lo mismo me daba que me pasase con el señor Standars o con el puto Poors. Me ha dicho que mister Standars estaba rebajando la solvencia de Navarra y que Poors estaba de ERE. Una empresa de mierda es ésa –le he puntualizado-, que sólo estáis dos: haceros autónomos, joder. No obstante, como tenía un tono de voz entre agradable y enervante, de ésos que te pone cachondo mantener un rato la conversación hasta que ya te crispas y le mandas a la mierda, le he insistido en si esto que habían hecho se lo habían dicho directamente a mi deuda. Me ha dicho que no, que esperaban que lo hiciera yo, como familiar directo que soy. Esto ya ha sido superior a mis fuerzas y le he colgado. Sin tiempo que perder, he llamado a mi deuda: Bel, siéntate si estás de pie, ponte de pie si estás sentada. Estoy tumbada. ¿Con quién? Con Leonardo Sbaraglia, memo. Dale recuerdos. Venga, ¿qué pasa? Bueno, te lo digo rápido para no ponerte nerviosa. Es increíble tu incapacidad. Te han rebajado la solvencia, acaban de llamar. ¿Mi qué? Tu solvencia, la tienes al nivel de Navarra. O peor. A ver: dime palabra por palabra cómo ha sido la llamada. Vale: “señor Nagore, acabamos de rebajar la solvencia de su deuda”. Eso ha dicho. Y tú eres mi deuda, cuando yo me muera tú serás mi deuda, así suele venir escrito: sus apenados deudos y tal y tal. ¿Esto no se lo has contado a nadie, no? No, ya sabes, soy una tumba. Mejor. Luego te llamo. ¿Qué vas a hacer? Buscar un viaducto.