Naranja

Se llevaban detenido a un tipo y gritaba: ¡me lo compré sin fijarme, me lo compré sin fijarme! Iba hecho un mar de lágrimas y un océano de mocos, en pleno Carlos III, a los ojos de media Pamplona, que lo miraba como miramos en Pamplona, como haciendo que no miramos pero tratando de escudriñarlo todo para luego contárnoslo como si nos fuera la vida en ello. Al parecer el delito consistía en que su abrigo era naranja, directamente naranja fosforito pito. Feo, sí. Daba al ojo, también, pero tanto como para detenerlo no sé. Me lo contó el castañero que se pone en la entrada de Estafeta mientras le daba la vuelta a ese disco tan agradable de Van Morrison que pone, de esos últimos discos de Van Morrison que son siempre el mismo. Hasta Estafeta había llegado la noticia en un pis-pas vía oral pasando por las terrazas guays de la avenida Roncesvalles. El castañero, que lo ha visto todo como todos los castañeros, comentaba: en esta ciudad se paga salirse de la norma. ¿No has visto que vamos todos de negro, gris o marrón oscuro? Yo, que soy invidente en asuntos textiles, no me había dado cuenta, pero tras pagarle las castañas bajé Estafeta hasta Mercaderes y, efectivamente, íbamos todos de negro, gris o marrón oscuro. Una iba de azul pero cuando me crucé con ella estaba hablando por el móvil en catalán. Oye, me quedé impactao. Luego me estiré hasta Navarrería y prácticamente el 100% de los que andaban sentados por las aceras habían ido al mismo estilista y a la misma tienda y hasta me pareció que tenían las mismas caras, algo que ya me había pasado al fijarme en los que se sentaban en las terrazas de a 2 euros el café en la avenida Roncesvalles. Una ciudad muy sencilla ésta, con saber elegir qué ponerte puedes ir a cualquier parte sin desentonar. Feliz y naranja año.

Libretón

El otro día salió publicado en una de esas notas de prensa que los periódicos reproducimos sin cambiar una coma que Caja Navarra había obtenido no sé cuántos millones de euros de beneficios. Está bien, al menos los clientes nos quedamos con la sensación de que nuestra entrega patriótica sirve para algo, como pagar jardines a los directivos y esas cosas que hacen de Savialogos y esos relojes regalados a otros sabios y pagar páginas enteras de publicidad en periódicos nacionales, entre unos cuantos asuntos. Sin embargo, al poco también salió publicado que esa misma Caja Navarra de los millones de euros de beneficios iba a mandar a casa a unos cuantos trabajadores –supongo que ya no cumplen con el perfil jovenzuelo y modernuki y mileurista que tanto gusta a los directivos- y que para ello echará mano de la caja común, no sólo su caja común, si no la del INEM. Esto es: a pesar de que, según la nota, ganan pasta a espuertas, cuando toman decisiones unilaterales que no son fruto de una mala situación económica arramplan con el dinero de todos, que debería de estar para pagar a los despedidos con causa económica objetiva o a los que no tienen empleo por motivos que no tienen que ver con caprichos de pijos. Por supuesto, esto es del todo legal, como casi todo en este país, ya que para eso las grandes entidades del tipo que sea tienen a equipos enteros de abogados currando y cobrando a destajo: para ser liberales en casa y marxistas en la cola del paro. Que no se oiga una sola palabra a nuestro lehendakari, a Yolandamari o a los habituales –incluido el socialista Asiáin- no extraña un pelo, pero que los Iturbe, Señor Cangrejo y cía continúen mirando su libreta a ver si han entrado las dietas con la boca más cerrada que los Cines Iturrama es directamente deleznable.

Imagen

Una vez más tuvimos foto de Miguel Sanz cuando donaba a las Hermanitas de los Pobres los 18.000 euros que el Gobierno de Navarra se ahorra por no enviar felicitaciones navideñas en papel. No seré yo quien critique que tenga que ser siempre una organización cristiana la que reciba ese dinero, aunque tampoco seré yo el que opine que, al margen de la gran labor de estas personas, otros muchos colectivos no religiosos bien merecerían idéntica consideración por parte del Gobierno de Navarra que conformamos todos los navarros, creyentes o no. Una por una, el Gobierno de Navarra decide en nuestro nombre quién es el que merece las migajas de su inmenso presupuesto, decide en qué momento da ese dinero –nuestro dinero- y decide qué provecho a efectos de imagen obtiene de esa decisión. En la imagen, el presidente Sanz entrega un obsequio a dos monjas y al fondo se puede contemplar un cuadro de un conocido pintor navarro que intuyo que por el tamaño bien puede alcanzar esos 18.000 euros o cuando menos una cantidad destacable. Quiero decir, puestos a donar cosas innecesarias que serían una gran ayuda para muchos, de las que un Gobierno podría prescindir con total paz, hay centenares, tanto materiales como presupuestarias. En el Palacio de Navarra, por ejemplo, hay quincalla suficiente como para mantener las necesidades de varias instituciones durante bastante tiempo. Y en las líneas presupuestarias ya se sabe que hay partidas que si se eliminasen no pasaría absolutamente nada –los 60.000 para la Fundación de Mangado, sin ir lejos-. Sin embargo, cada año últimamente nos tenemos que enfrentar a la imagen de Sanz con su limosnita, para regocijo de los que aún consideran que los gobernantes manejan dinero propio y hacen esfuerzos personales. Sigue vigente el rollo del feudalismo.

Menos mal

Desde que me enteré que Felipe González ha fichado por Gas Natural y va a tener un sueldo de más o menos 120.000 euros al año pasamos un frío en casa del copetín. Mi rival, que es de natural muy resistente, está pasando ya de la fase pasota a la fase explicativa y ayer me dijo: Jorge, el termostato marca 14,6 grados. Creo que me ha salido un sabañón. Yo la quiero mucho, pero cogí un vinilo que me regaló mi prima Mamen en el 92 de la banda sonora de El Guardaespaldas y le di fuego. Mi prima creo que se casó ese año y seguro que estaba tan atareada que la pobre no acertó. Bueno, no está mal, el vinilo ha durado 18 años, lo pude quemar en el 93 un día que fuimos de camping a ver el Tour. Ayer me fumé un cigarro imaginando que dentro de esas volutas también estaba Kevin Costner. Subió el termostato hasta 17,4, pero al caer la noche volvió a bajar ya por debajo de 12 y tuve que tomar la decisión más complicada de mi vida. O volver a enchufar la calefacción o lo otro. Hice lo otro. Nos fuimos a dormir a casa de mi abuela. Mi rival en el cuarto de mi tía y yo en el de mi abuela, con la Cope a 200 decibelios y ese rechinar de dientes postizos que se les pone a las nonagenarias aunque ya se hayan quitado los dientes. ¿Abu? Dime michico. ¿Puedes bajar la radio un poquito? Ni pa Dios, que no oigo. Pero si no dicen nada. Ya, por eso, me ayuda a dormirme. Ya llegarás a mis años, ya. No creo abu, en casa hace mucho frío. ¿Jorge? Dime abu. ¿Has oído que Felipe González ha fichado por Gas Natural? Algo he oído, sí. ¿Tú no serás socialista, no? No, abu, no, no jodas. Oye, que no es nada malo. No, no. Pero un rato raros son, ¿verdad? Un poco sí. Vete al cuarto de la tía y pregúntale si nosotras tenemos Gas Natural o calefacción central. Central, abu, tenéis central. Menos mal.

Impunidad

Si no se abre un agujero a la altura del pozo de San Saturnino y nos traga a todos, dentro de unos meses saldrá a la calle un librito que me encargaron escribir y al que he dedicado cuando menos ocho meses de mi vida y de mi escaso oficio. Con gusto, ya que el encargo venía de personas a las que no podía decir que no. Los irrisorios derechos de autor –creo que un 9% o un 10% del precio de venta al público, como mucho- irán destinados en su totalidad a hacer un poco más agradable la vida de aquellos que en otro lugar del planeta la tienen mucho más desagradable que aquí. Como, de momento, el bandolerismo cibernético no ha atacado en la misma medida a los libros que a los discos o las películas, supongo que se venderán unos pocos miles de ejemplares y que mis ocho meses de darme cabezazos contra la pared servirán de algo, poco pero algo. Me alegraré en el alma. Si, por el motivo que fuera, ese librito no me hubiese sido encargado o no hubiese pensado que el destino lógico del dinero ganado con sudor durante ocho meses era el que va a ser y por el contrario sí mi propio bolsillo, a lo que veo y leo me tendría que sentir mal conmigo mismo, por intentar hacer de mi esfuerzo y de mi escaso oficio un medio de subsistencia. Vamos, un capitalista de cojones, a la altura de Alejandro Sanz o el presidente de la Sony-Columbia. No tengo ni idea de qué se está haciendo mal, ya que el tema es profundamente enrevesado, pero yo no me siento nada censurado si no me permiten descargarme gratis –previo pago a las compañías de telefonía- algo que no es mío. Sé que tienen que cambiar muchas cosas en el mundo de la edición y la publicación, pero también sé que mientras tanto se roba en nombre de no se qué libertad que a mi más bien me parece impunidad. Y los políticos, cobrando cada mes.

Forzada

Yo he visto a Joaquín, aquel medio del Sporting que tenía telarañas en las inglés, ganarle en velocidad a Sabido y hacernos un gol. He visto al Eskroto haciendo el pino contra la barra del Imanol mientras cantaba La vida sigue igual. Vi a los geyes de España la primera vez que vinieron a Navarra y un señor mayor, aprovechando el tumulto que se formó en el paseo Sarasate, me tocó el culo, un culo pequeño porque yo nunca he tenido culo sino final de espalda. También vi a Terry Williams, el batería de Dire Straits, de mambo en la cuesta del Labrit, quitándose de encima a plastas como yo que nos arrodillábamos a su paso. Quiero decir, como todos, tengo un pasado y he visto lo mío. No he visto nada como el vídeo navideño que ayer vi en el que unos tiernos infantes -que dentro de 20 años lamentarán en la barra de algún bar que sus padres los cedieran como ganado a un partido político- cantan una especie de villancico cantando las excelencias de Navarra y que finaliza con la aparición de Yolandamari -moviendo los brazos como sólo ella los mueve, como un Click de Famobil- felicitando las fiestas a coro con las criaturas, que ya digo que más de uno cuando se vea dentro de dos décadas renegará de sus progenitores, no porque el vídeo sea de UPN, si no porque el texto que les han hecho cantar es inenarrable, la cosa más jula, aldeana y moñas que he oído en años. Es curioso el tremendo hincapié que está haciendo Yolandamari con el tema del navarrismo, mucho más incluso –que ya es decir- que su predecesor en el cargo. Eso es de primero de antropología: el que no es algo fuerza las apariencias hasta tales límites que finalmente esa postura forzada termina sacando a relucir la verdad. No pasa nada por no ser navarro. Miles de millones de personas sobreviven sin serlo. Tan felices.

Christmas

Tengo el correo electrónico –tendré que ordenarlo, está como el desván de Los Otros- hasta las cartolas de mensajes de gente a la que quiero –e incluso aprecio, que es un paso más- felicitándome porque es Navidad. Algunos incluso se lo han currao y han hecho ellos mismos un pequeño vídeo o flash o como se llamen. Otros lo han birlado de alguna página que hace vídeos o flash o como se llamen. No tengo un solo mensaje de alguien que no haya adjuntado algo y se haya conformado con un mensaje escrito, modesto, sin pretensiones. Además, los mensajes no sólo van para mi, sino que estaré metido en alguna lista de esas gigantes en la que están tus amigos, la familia, la ex novias, los ex compañeros de trabajo, el del banco, el profesor de Pretecnología, el urólogo y unas 100 direcciones de correo que no tienen ni puta idea de quién son pero que guardan y a las que también felicitan la Navidad, por si las moscas. Sepan ustedes todos que, insisto, les aprecio mucho, agradezco el detalle y valoro el esfuerzo, pero que se pueden ir a tomar por el culo, ya sea individualmente o en grupo, ahora mismo en Navidad o ya en febrero, cuando mejor les venga. Joder, un poco de respeto para con el tiempo ajeno. Lo mismo pasa con el móvil. Como resulta que donde paso la Nochebuena no hay cobertura, cuando vuelvo a los dos días me encuentro un carro de sms. Te entra la duda: ¿paso de contestar y quedo como un cafre o contesto y a razón de 0,15 euros el sms me gasto 10 euros para que César Alierta tenga el dinero suficiente para que Telefónica me siga llamando a la hora de la siesta? Prefiero quedar como un cafre, aunque sirvan estas líneas para besarles a todos ustedes individualmente o en grupo y que pasen buenos días y si puede ser podridos de millones mucho mejor. Falta nos van a hacer.

Morcillas

El segundo periódico de España que más se vende salió con una información según la cual un presunto delincuente al que llamaron David y que presuntamente había pasado la noche en el calabozo con Eufemiano Fuentes aseguraba –el tal David- que Fuentes había dicho que si él hablase España no hubiese ganado ni la Eurocopa ni el Mundial. El morcillero periodismo deportivo con base en Madrid se lanzó como una alimaña a por este tema y hasta obligaron a hacer declaraciones al respecto a Xavi y a Del Bosque. El otro día Fuentes mandó una carta desmintiendo que él hubiese dicho nada a nadie. Una por una, El Mundo ya había publicado su morcilla y el resto –el periodismo morcillero deportivo con base en Madrid- nos asqueó dos o tres días con eso. Ayer, el primer periódico que más vende de España, por obra y gracia del mismo periodista que pasó por alto las referencias a Valverde de los papeles de la Operación Puerto cuando inicialmente había incluido el listado en el que aparecía la clave Valv (Piti), se marcó un artículo en el que el protagonista es un deportista de más de 30 años que reconoce haberse dopado. El deportista es anónimo. Vamos, que puede ser mi madre o Joe Rígoli. Me río yo del famosísimo libro de estilo de El País. El periodista radiofónico más legendario salió también para decir que Induráin se dopó en los Tours de 1994 y 1995. No seré yo el que diga que no lo hizo –ni tampoco que lo hizo-, pero alguna prueba que otra no estaría de más. O haberlo dicho en su momento. Así está el patio, convirtiéndose todo en una especie de foro gigante de Internet en el que nadie firma, ni da la cara ni paga peaje de ninguna clase por lo que ha dicho, escrito o mostrado. Hace falta mucho más que un Wikileaks para que esta profesión se gane el respeto que debería tener.

Parias

Es estupendo que en el futuro solar de Salesianos, Vinsa, la empresa pública a la que –en teoría- se le encomienda la promoción de vivienda accesible para el conjunto de los ciudadanos –lo que se llama de modo incorrecto vivienda social, como si la vivienda libre fuese asocial- vaya a construir o buscar constructores, vaya a promover o buscar promotores, unos 300 pisos de ésos que llaman de lujo por un valor unitario por piso de unos 600.000 euros, 100 millones de pesetas. Es como si en los comedores sociales de los ayuntamientos sólo hubiese un menú a base de angulas y arroz con bogavante a 60 euros. El mundo al revés. Es el peaje que hay que pagar en primer lugar por tener que aguantar el entente UPN-PSN, en el que los autodenominados socialistas –“somos un partido con unas convicciones ideológicas muy arraigadas”. Sí, tan arraigadas como los percebes- dan el visto bueno a que una empresa pública asuma un riesgo de unos 60 millones de euros, exclusivamente para que los Salesianos no arriesguen una ochena y que tendrá como resultado que 300 ricos –gastarse 100 millones de pesetas en una casa es de ricos- puedan cocerse como avutardas todas las tardes de toros de julio y volver a casa sin tener que usar el coche. Esta operación, infame donde las haya, lleva en segundo lugar el tufo absoluto que inunda a la sociedad en la que nos movemos, en la que absolutamente todos –Salesianos, Vinsa, UPN, PSN, constructores, promotores- aspiran a sacar tajada, aún a costa del ciudadano normal y corriente al que le van a instalar en mitad de la ciudad y con el apoyo del Gobierno que se debería de preocupar y ocupar de él una gama de casas inalcanzable, quizá para que asuma de una vez por todas que es un puto paria. Con esta gente nos estamos jugando el futuro, increíble.

Ahorro

Álvaro Miranda Warning presentó ayer con timbales y cornetas –como le gusta a él hacer las cositas- el plan éste por el que las empresas púbicas –les salió de ahí la necesidad de crear muchas de ellas cuando éramos ricos y felices- pasarán de 38 a 13, con un ahorro –dijeron. Ya se sabe que el power point lo aguanta todo- de unos 28 millones de euros –a eso le llamo yo ser un buen consejero de Economía, tardar tres años y medio en ver que se pueden ahorrar 28 millones-. Bueno, algo es algo si al final del power point pasamos a la realidad, un paso difícil donde los haya en la tierra de vamos a hacer un plan para revisar el plan y de el presupuesto final se nos fue un 20% (por arriba, claro). Así que, puestos a ahorrar, les lanzo otra idea: hagan el favor de chapar el pesebre ése del Consejo Audiovisual de Navarra, por favor, que es éticamente inaguantable gastarse cada año 600.000 euros en una cosa tan inútil, innecesaria y, si me apuran, insultante. Insultante porque el tal Consejo, amén de irse sus consejeros de viaje a Dresde o a Tallin –consta en su memoria de 2009- y emitir unos cuantos informes vitales para la sociedad navarra, tiene la misma practicidad que un puesto de venta de bolsas de hielo en la Antártida. Ya vale, en serio, ya hace 9 años que tenemos que ver en cada presupuesto la partida destinada al juguete del señor Bultó, la broma más o menos anda ya por los 5 millones de euros. Es suficiente, es más que suficiente. Ya no se trata siquiera de si lo hacen bien lo que hacen, sino de que lo que hacen no nos importa a ninguno una higa, no nos aporta nada, es completamente inocuo, absolutamente banal. Son 600.000 euros, poco, ya sé, pero al menos es un gesto. No sé, dénselo al París 365, a quien quieran que lo necesite de verdad. Vale de juerga.

Morente

Ya siento ser así, pero la única vez que vi a Enrique Morente terminé con la cabeza como una hormigonera, deseando salir por piernas de Benicassim a la velocidad de un atleta cualquiera medicado por Eufemiano Fuentes. Claro que no iba yo a escuchar a Morente si no al que iba antes que él en el festival, un tal Leonard Cohen, y como Cohen te sienta en el cielo en cuanto abre la boca fue salir Morente y me caí de una altura considerable. Y de ahí la jaqueca. Luego también está el hecho de que Morente tocaba con los Lagartija Nick, que hacían un ruido de mil pelotas con las guitarras distorsionadas y todo eso de la fusión y tal, que al parecer en sí mismo es ya bueno, fusionar algo. También hay que tener en cuenta mi analfabetismo musical, que me impide disfrutar al 100% de lo nuevo más allá de las seis o siete cosas que conforman mi banda sonora desde hace 25 años. El caso es que mi recuerdo de Morente es ése, ahora que le salen seguidores de debajo de las piedras. Es curioso este país, ya que he leído que, salvo de uno de sus discos, en concreto Omega, de ninguno vendió más de 50.000 copias, algo que, para ser tan amado y tan venerado desde Rosas a Barbate como ahora nos están vendiendo, es una cifra irrisoria para alguien –no lo pongo en duda- tan genial e importante en la historia del flamenco. Supongo que es porque en este país la gente escucha música pero no la compra, aunque también me da que lo que nos va mucho es no hacer ni jodido caso al personal y en cuanto se muere lanzarnos como plañideras a soltar las loas de turno. No digo que Morente no las merezca, seguro que en lo suyo era un genio –aparte de parecerse mucho a Van Morrison físicamente, un punto a su favor-, pero me han dado que pesar esas cifras de ventas tan bajas. Un país muy raro, la verdad.

Pescados

El pescado de Pamplona es el más caro de Egpaña, según ha dicho el Ministerio de Industria. No hace falta que venga ministerio ninguno a contarnos a las amas de casa lo caras que están las cosas, ya que hace mucho tiempo que salir de casa con 50 euros para hacer algo de compra decente es como salir de casa con cinco euros a tomarte unos potes y pretender emborracharte. Esta ciudad es infame, desvergonzadamente cara, indecentemente elitista sin tener motivo ninguno para serlo y asquerosamente endogámica, también en precios. Bares, restaurantes, alquileres, pisos, tiendas de alimentación, comercios, está todo salido de madre hace años, décadas incluso, y nadie ponemos coto a semejante desmán. Yo hace mucho tiempo que me niego en redondo, por ejemplo, a tomar nada en un bar que se haya puesto de moda, de esos bares que un domingo a las 12 y media de la mañana parece que regalen algo y que te arrean unas hostias que te dejan temblando. En cambio, a mucha gente eso le gusta, supongo que es por el tema éste de que les vean en el sitio de moda y esos asuntos que a mí siempre me han parecido cercanos a la enfermedad mental. Lo mismo vale para la comida. Conozco gente que por debajo de determinados precios no compra en las tiendas porque piensa que pueden ser productos de mala calidad, casi casi canucidos. Somos una ciudad de pijos y pijas, de –con todos los respetos- simples obreros de tres al cuarto que nos hemos creído algo porque le debemos 200.000 euros al banco por la casa, 30.000 por el monovolumen y que nos tomamos potes en la Plaza del Castillo o San Nicolás para que nos vean los conocidos el nuevo pantalón que hemos comprado, el móvil –táctil, por supuesto- y la silleta de marca que tiene el crío. Anda y que no nos hace falta un meneo de mucho cuidao.

Vicios

Estoy muy de acuerdo en que suban los impuestos del tabaco. Debería estar cada cajetilla a 1.000 euros. Eso sí, si tan malo es –que lo es-, pido idénticas subidas para el alcohol, porque tengo miedo de que un conductor borracho se duerma al volante un día que vuelva del pueblo en el coche con mi rival, se salte la línea y nos matemos. Si por 10 euros te puedes meter 6 cañas de bar en una hora –por 10 euros te puedes beber unas 25 latas de cerveza de supermercado, unos 8 litros- y coger el coche y convertirte en una hipotética máquina de matar, me parece que algo se está haciendo mal, así que no veo cuál es el problema de comenzar a considerar al alcohol como lo que es, una fuente de problemas sanitarios, económicos y sociales de toda clase y condición expendida por absolutamente todas partes a unos precios irrisorios en comparación con el posible daño que puede llegar a causar tanto al que lo bebe como a los de alrededor. Una de las argumentaciones sobre el tabaco es que es un vicio y un lujo y que, el que lo quiera, que se lo pague. Completamente a favor, pero el alcohol también es un vicio y un lujo, por mucho que en este país haya decretos que aún consideren al vino como un alimento para no grabarlo fiscalmente como a otras bebidas alcohólicas. ¡Ah, claro! Olvidaba que España es productora de vino, ese alimento. ¡Déme un bocata de vino, por favor! ¡Y un pincho de rosado! Acojonante el nivel de hipocresía de una sociedad que se cree sus propias mentiras hasta el extremo de arrinconar unos vicios y, por el contrario, seguir permitiendo que otros se mantengan tan ricamente. Luego mucha campaña de No bebas y mucha hostia pero a efectos reales el alcohol –no digamos el vino- es considerado como una bendición del cielo. Y barata, para que nos albardemos todos bien.

Positivo

Mi abuela dio positivo el jueves. Comió dos cucharadas de lentejas –“saben a tierra”-, medio filete de muslo de pollo deshuesao –“es más tierno que la pechuga”-, tres uvas tres –“por fuera parecen algo, pero no saben a nada”- y, aquí está el positivo, cuatro vasos hasta el borde de vino peleón. El agua, por supuesto, ni probarla, no vaya a ser que le dé flato –dice que le provoca aires-. Obviamente, mi abuela ya no conduce –bueno, no ha conducido en su vida-, pero le hicieron soplar en el campeonato de brisca que tiene con las del portal. Ella, en concreto, está en la categoría de más de 90. Hasta el miércoles estaban cinco, el jueves quedaban cuatro –“la Vicenta se conoce que ya ha salido en el periódico”- y desde entonces y hasta que mi abuela cumpla su sanción –una semana- estarán tres. Dice el estricto código antidopaje del portal de mi tía y mi abuela que más allá de tres vasos es un caso que roza el alcoholismo y que las jugadoras de brisca deben dar ejemplo a sus jóvenes, por ejemplo las de más de 80. El caso es que quedan tres y han decidido, por unanimidad, que no compiten hasta que pase la sanción de mi abuela –“nosotras sin la Joaquina no vamos ni al ascensor”-. A eso se le llama espíritu gremial. No sabemos si este mismo espíritu va a brillar o no en el mundo del atletismo español, impactado por el caso de Marta Domínguez, la atleta española –tal vez la deportista, junto con Arantxa Sánchez Vicario, la andorrana- más brillante de la historia, ni si van a caer aún más –de más renombre es imposible-, pero lo único cierto es que la acusación a Domínguez de suministrar productos dopantes a otros atletas es, de tan surrealista, un golpe brutal, de proporciones inéditas en España. Mi abuela dice que hay que ser tonta para suministrar vino y no bebértelo tú.

Gaga

No sé quién será nuestra Lady Gaga foral. Nuestro gagá preferido ya sabemos que puede salir perfectamente del triunvirato que conforman Miguel Sanz, Jaime Ignacio del Burgo –brillante su carta al director al respecto del artículo de este diario sobre el caso Fasa- y Patxi Zabaleta, especialista en meter la zarria hasta el hondón cada dos o tres meses. No suele andar lejos tampoco de ese título honorífico el ínclito Pedro Pegenaute y sus repetitivas y aburridas cartas acerca de su papel en la Transición y su amor por el euskera, pero yo creo que definitivamente Pegenaute ya ha pasado la barrera y se encuentra en otra dimensión, más allá de títulos y galardones. Es un marciano, euskaldun, por supuesto. Pero volvamos a Lady Gagá, veamos cuál de nuestras principales representantes políticas femeninas es tan vacía de contenido y tan superficial como la actual reina del pop, ese asunto pestilente. No sé, la pugna creo que sería dura entre Yolandamari, Elena Torres y Elma Saiz, ya que les veo a cada cual sin mucha sustancia. Yolandamari, por ejemplo, lleva a por uvas desde que la nombraron –o se nombró- candidata al Parlamento y máxima dirigente de UPN, la vemos 10 veces menos que antes de ese hito y su discurso acerca de lo que haría con Navarra –prepararos- no se mueve una micra del de Sanz. Está como ausente. Torres, por su parte, bastante tiene con escribir un artículo al año sobre lo importante que es el Parlamento, actividad ésta que la tiene agotada. Y, por último, Elma Saiz continúa la línea de inexpresividad absoluta con la que arrancó su mandato, sólo superada como cuando hace nada se dirigió por escrito a los medios para hablarnos de la Constitución, en un texto que no pasaría el corte en un concurso de la antigua EGB. Está la cosa muy reñida, la verdad.

Tradición

Como viene siendo legendario en esta ciudad y por extensión en esta tierra tan cargada de tradiciones de quita y pon, ni dentro de un mes ya tendremos de nuevo por las calles de Pamplona a un blanquito haciendo de negrito, para solaz del blanquito y de unos cuantos niños de teta que no distinguen un pigmento de un pimiento. También para solaz de una parte de la ciudadanía que utiliza, como los niños de Básica, el truco de la comparativa para quitarle hierro a los asuntos que dan vergüenza ajena, como es el caso que nos ocupa. El truco de la comparativa consiste, por ejemplo, en señalar que tampoco las barbas de Melchor o Gaspar son reales o que los niños están acostumbrados a cosas insólitas, como que los animales hablen en los dibujos animados de la televisión o un sinfín de tretas visuales y psicológicas que se les encajan para hacerles, en teoría, más agradable la vida. Vamos, que como ya les engañamos lo suficiente, qué más da que un mirlo blanco se pinte de negro para hacer de Baltasar. Pues da, claro que da. Da por el simple hecho de que cuando no tienes un animal que habla, pues echas mano de los dibujos animados, pero si tuviésemos una trucha que hable la tendríamos instalada en alguna parte para que los niños alucinaran. Pero no la hay, de momento. En cambio, negros hay a patadas y, por tanto, no hay necesidad ninguna de seguirles engañando con un teatrillo, por mucho que, efectivamente, lo importante sea la ilusión y bla bla. Como también es legendario, la asociación ésta recibirá su subvención por parte de todos y cada uno de los pamploneses que pagamos nuestros impuestos, pero sólo serán sus socios los que puedan opinar al respecto de la cerrazón de sus principales dirigentes. Dinero ajeno y la ciudad a sus pies pero decisiones propias. Para vomitar.

Chapucero

El ministro éste que vino no hace mucho a pasarle la mano por la chepa al Señor Cangrejo y que desde que es el responsable de Fomento aún tiene más cara de mala hostia que cuando aún no era ministro aspira a quedar ante la opinión pública como el salvador de los ciudadanos ante la banda de indeseables de los controladores. No creo que la cosa sea tan sencilla como que el 100% de controladores sean unos gilipollas de mayor calibre que el reparto habitual de ésas series de ricos y ricas que emite La Sexta. Si así fuera, si efectivamente vivieran el 100% en Marte, la obligación de todo Gobierno no sería otra que establecer las políticas laborales necesarias para que la secta en cuestión no tuviese la capacidad de paralizar medio país. A lo que se vio, a día de hoy la única capacidad de Pepiño es mandarles a los militares cuando a los de la secta se las va la olla. Esto es: el Gobierno no ha hecho su trabajo, que no es otro que, en primer lugar, organizar el tráfico aéreo para que no dependa de pocas personas y, en paralelo, negociar para no llegar a este punto, mucho más perjudicial para el conjunto del país que para los controladores. Salir ahora con cara de Clint Eastwood al ciudadano que perdió el avión no le sirve de nada, del mismo modo que quemarlos vivos en la Puerta del Sol el 31 de diciembre no ofrecería beneficio alguno. Pero como andamos por un mundo que ya se conforma con muy poca cosa en lo relativo a que cada uno haga bien su trabajo, el hecho de que reaccionaran rápido ha sido visto por algunos como un síntoma de grandeza inaudito, algo lógico con este PSOE que se pegó meses hablando de recesión y mirando para otra parte mientras nos hundíamos en el barro. La chapuza, sin embargo, es descomunal y Blanco ahí sigue, con cara de justiciero.

Bacteria

No le doy ningún mérito a la bacteria ésa que han descubierto en un lago de California y que dicen que vive tan tranquila en compañía del arsénico. Resulta que en el lago también hay un montón de sal, así que hace lo que hacía yo cuando mi madre me ponía pella: atiborrarla a sal y pa dentro. Del arsénico cuentan auténticas barbaridades –al no tener jefe de prensa no se puede defender- y hasta esta semana se creía que nada podía convivir con él, excepción hecha de la bacteria de las pelotas. Mentira. El arsénico es un boy-scout comparado con nuestra sociedad y nuestro entorno y aquí estamos. Díganme si no qué bacteria con un par de huevos sería capaz de convivir con todo esto: suben las hipotecas, nos mandan cuatro hijoputas especuladores e inversores y para que ganen aún más nos bajarán aún más los sueldos, subirán los precios y encima tendremos que dar las gracias, circula una caterva de obispos que tienen la indecencia moral –deberían meterlos en cárcel por terrorismo sanitario- de no reconocer al condón como barrera contra el VIH, hay un tipo que tiene que estar escondido del mundo porque por vez primera en décadas -¿quizá en la historia?- se está contando parte de la basura en la que nos movemos, uno de cada dos canales de televisión es una tertulia de tíos y tías puestos en hilera esperando su turno para soltar la burrada que les permita que les llamen más veces. Y, para rematar este despropósito del que formamos parte como buenas ovejas, en un par de semanas llega la Navidad –criticamos que venga el Papa pero no que nos den fiesta por algo en lo que no creemos- y nos volveremos a gastar el dinero que no tenemos en cosas que no necesitamos, nos pondremos hasta las trancas de comer y beber y ahí nos las den todas. Lo dicho, la bacteria ésa es una aficionada.

Hornos

“Ahora tenemos el barco maltrecho, hemos perdido tripulantes, las velas caídas, la tripulación exhausta y asustada, pero hemos pasado", ha declarado Miranda, quien ha aseverado que, ahora, es necesario “reparar el barco, izar las velas, ser fuertes y, sobre todo, trazar una hoja de ruta para emprender la navegación de los próximos años”. Esto fue parte del discurso con el que Álvaro Miranda ametralló a los asistentes a la inauguración del Congreso de Economía de Navarra el pasado 23 de noviembre. Supongo que a la entrada te daban Biodramina para el mareo. También afirmó que Navarra ha ido por delante del resto de comunidades autónomas en doblar el “Cabo de Hornos de la crisis” y en alcanzar el “océano”, con lo que se encuentra ya en una situación de “post-crisis”. No me subo yo en un barco con este tío ni para cruzar de Pasajes de San Pedro a Pasajes de San Juan. Resulta que somos los primeros en pasar el cabo ése y no sólo en noviembre han caído al paro 427 personas más, si no que incluso en el último año el paro se ha incrementado por encima de la media nacional, un 8,19% frente a un 6,24%. Hay 12 comunidades autónomas con menor crecimiento interanual del paro registrado y para éste “hemos sido los primeros”. Es un alivio, Osasuna ganará la Liga pase lo que pase. Si no fuese tan terrible sería para mondarse de la risa la proverbial facilidad que tienen determinados responsables políticos a la hora no ya sólo de obviar los hechos y los datos sino incluso de mentir flagrantemente echando mano únicamente de sensaciones o deseos que no se corresponden ni con los números ni con el día a día de las personas de las que supuestamente dicen ocuparse. El Cabo de Hornos, tururú. En el horno estamos metidos y con cocineros como tú nos vamos a txikorriar.

Cangrejeando

Tú palabraaaaa me da vida, confío en ti señoooooooooor. No sé por qué me he acordado de este bonito tema al leer con las córneas giradas el enésimo recule del PSN, en este caso referente a la Ley de Policías, acusando a UPN de “cercenar derechos laborales o tocar el dinero que se están ganando honradamente”. Le acusa, en definitiva, de querer aprobar exactamente lo mismo que aprobó el PSN hace dos meses. Se ve que en este mínimo lapso de tiempo el concepto “derechos laborales” ha sufrido una mutación que no había sufrido desde la Revolución Francesa. Así mismo, el Señor Cangrejo se dedicó a su hermosa figura y a la de la cuadrilla de veletas que dirige el calificativo de “partido de izquierdas, con unas convicciones ideológicas muy arraigadas”. Izquierdas, je-je, derechas, adelante, detrás, un, dos, tres. Arraigadas, je-je. Lo que tenéis arraigao es vuestra absoluta incapacidad para valorar de antemano la respuesta de la sociedad ante vuestras barbaridades, como ya os pasó con aquello de pagarles a los Gendulain lo invertido –“más intereses”, Caro el izquierdista y el arraigado dixit-. Eso y el miedo feroz a perder aún más votos, para lo cual si hay que cambiar 13.000 veces de opinión se cambia y listo, que el diccionario está lleno de frases hechas sobre conceptos huecos como izquierdas, arraigadas, convicciones y demás filfa con las que intentar vestir el santo. Según se cuenta, hoy volverán los policías a manifestarse, aprovechando que todos estos tan arraigados se van a juntar en Javier para algún evento de estos con iglesia que tanto parecen gustarles. No sería de extrañar que al acabar el acto -con perdón- el Señor Cangrejo cambie otra vez de opinión y les prometa lo que se la haya ocurrido durante la homilía. Es así, de fiar. De fíate y no corras.

‘Tripileaks’

Nuevas revelaciones de Tripileaks han llegado a nuestra redacción y como es una redacción de una persona –o cosa- hemos tomado la decisión de compartirlas con todos ustedes, ávidos de conocer la verdad por dura que sea. Estos son los principales hechos tras una primera y rápida lectura del tocho papeles que me ha dejado el cartero en el buzón: el PSN cambiará de aquí a mayo 16 veces su postura ante la Ley de Policías. Yolanda Barcina en realidad es un hombre, se llama Lorenzo, nació en el Antxobe y es del PNV. Miguel Sanz tiene el carnet del Athletic de Bilbao metido en la CAN junto con sus cuatro perras. Patxi Zabaleta es policía nacional aunque a veces se le olvida. Uxue Barkos fue la que negoció con Pepiño Blanco para que el PSN no apoyara a NaBai en 2007. No le interesaba hasta que ella no fuera la número 1 al Parlamento. José Andrés Burguete en la intimidad desea fervientemente volver a su puesto de profesor. Los de IUN tienen todos sus ahorros metidos en “los mercados”. Éste es un breve muestrario de las informaciones que posteriormente iremos ampliando, aunque también les podemos avanzar que: Camacho no nació en Murcia, si no en Azpilikueta. Habla euskera con soltura. María Bayo cuando está sola no engola la voz. El Drogas no componía las canciones de Barricada, tenía de negro a Del Burgo. Del Burgo y Pedro Pegenaute eran de la ORT en su juventud, como Iturbe. Corpas odia el arte antiguo y friega desnudo con una camiseta de Thin Lizzy. Vamos, la lista es interminable, así que pararemos por hoy. No sé, la verdad, si poder llegar a creer todos estos asuntos, estando en este mundo tan extraño en el que ya no te puedes fiar ni del cartero. El que ha dejado todo esto, sin ir más lejos, llevaba la camiseta de Sergio Ramos. ¿Es que no hay nadie normal en el mundo?

Ficción

No debemos de tener problemas más graves que que una serie de televisión –de ficción- presente una imagen determinada de unos hechos del pasado –hechos de los que, como es habitual, aún no ha pagado nadie más que un muerto y su familia y amigos- para que de la sensación subjetiva que un palomo del PP obtiene de ver esa serie nazca ni más ni menos pedir la comparecencia del director de RTVE para que éste le explique al palomo en cuestión por qué el capítulo decía lo que decía y no lo que el palomo hubiese querido que dijera. La acostumbrada manía de querer no ya sólo tapar la realidad y adornarla como a uno le place sino además intentar que los demás también la vean como uno la ve o cree haberla visto según sus intereses y querencias actuales. Ni una vez en su vida hemos oído hablar a Cervera de aquellos hechos, pero sí que ha hablado cuando se han interpretado televisivamente –bien, mal, regular, da igual- aquellos hechos. Esto es: importa más la imagen que la verdad, especialmente si la verdad molesta, duele y puede llegar a suponer que hubo un tiempo en el que la ciudad donde tú creíste vivir era distinta a tus ensoñaciones pasadas, presentes y futuras. Es obvio que cada uno vive en su propia ciudad, formada por un círculo relativamente pequeño, y que muchos habrán crecido creyendo que vivían en Berna o en Santander, del mismo modo que otros vivirían en Tripoli o en Belfast, pero la ciudad era para todos la misma, aunque no la vieran en su conjunto, igual que sucede ahora y que sucederá siempre. Cervera confunde la ficción con realidad y pretende que analicemos la ficción en lugar de estudiar la realidad y las responsabilidades que de ella se derivan o se derivarían en un lugar serio como esa Berna en la que no creció ni Cervera ni nadie de los aquí presentes.