Castigo divino

Operario 1: “Va a ser por fuerza el rotor, porque el perno del transformador está bien”. Operario 2: “¿Las bobinas están unidas?”. 1: “Perfectamente magnéticas. Mira, acerco la mano y se me juntan los dedos”. 2: “¿Y qué coño será?”. Jefe de protocolo del Ayuntamiento de Pamplona: “Mecagüen lo más barrido señores, venga, hagan algo, que estamos haciendo el ridículo. ¡Mira que inaugurar el alumbrado de la fachada y que se estropee a los cinco minutos!” 1: “Mire, señor jefe de protocolo, aquí lo que pasa es lo que pasa, y lo que pasa es que no se le puede aplicar un trifase a un sistema bipolar. Lo dice la Ley de Faraday. Eso sí, de ahí a que el problema sea ese yo ya no me aventuro, que nosotros no hemos montado esto, que sólo somos los de urgencias. Ladrón, mírame a ver si el generador tiene toma de tierra”. 2: “Pues va a ser que sí”. Alcaldesa: “Caballeros, tengo a los invitados en la calle helados como polos, a los músicos tocando Light my fire borrachos como osos, a la prensa observando el desastre. O arreglan esto ya o les meto un puro...”. 1: “Shhhh, menos lobos tacirupeca, que aquí la empresa Usillos&Cía tiene todo en regla. ¿Ya hicieron ustedes la prueba de carga?”. La alcaldesa mira al jefe de protocolo, que se encoge de hombros, casi hasta desaparecer. Jefe: “No sabíamos que...”. 2: “Ves, ya te decía yo. Aficionaos, estamos rodeados de aficionaos. Pues no nos va a quedar más remedio que reiniciar todo el sistema”. Alcaldesa: “¿Convocar elecciones otra vez?”. 1: “No señora, relájese, el sistema de alumbrado público. Igual nos quedamos sin semáforos un rato pero no queda otra, todo sea por la Navidad. Por cierto, ¿y esa mujer con el pelo chamuscado que está detrás de las banderas?”. Alcaldesa: “¡¡¡¡¡Uxueeeeee, que saques los dedos del enchufeee!!!!”.