Gripe

Ha venido el del gas a leer el contador y al ir a darle la mano me ha plantado un beso en todos los morros: “dijeron en la tele que la gripe se contagia por las manos, que es mucho menos peligroso darse un beso”, me ha comentado, al tiempo que yo me limpiaba el carmín. “Ya, pero es que no tengo gripe”, le he contestado. “Eso es lo que tú te crees, guapetón”, me ha rebatido. Le he explicado que ya llamé al teléfono que hay para dar la lectura pero ha insistido. Al parecer no se avisan entre ellos de que ya has dado la lectura o es que no se fían de que hayas dado la correcta: “es que mucha gente en enero y marzo miente en los metros cúbicos consumidos porque les salen muchos y les llegan unas facturas de miedo. Luego sí que nos dicen la verdad y ya en mayo y julio te dan la cantidad buena. La gente tiene ingenio”. Luego me ha preguntado que cómo es que el 30 de diciembre llamé para decir que tenía 3.300 m3 y apenas 10 días después tengo 3.512, que la diferencia es el consumo medio de una casa como la mía durante dos meses de invierno. Le he respondido que encima que me ha pillado además no me lo frote por la cara. Lo he sacado de casa como he podido porque aún me quería dar otro beso. En la escalera se ha cruzado con uno y le ha dicho todo tuyo. Ha resultado ser del banco. Le he dado un par de besos y me ha informado de que este mes no he pagado entera la mensualidad de la hipoteca y que tengo 70 euros al descubierto. Le he dicho que me importa tres cojones que se enfríen los 70 euros y que hiciera el favor de marcharse y que además sabía a ajo. Al de la electricidad ya no le he dejado entrar porque llevaba barba y pincha. Lo hemos hablado a gritos. La economía va que da asco, pero, eso sí, te puedes casar con quien quieras. El del gas no estaba mal.