¡Primer!

¿Qué le parece que su hijo sea el primer bebé del año? ¿De qué año? Pues del 2008. ¡Ah! Me es indisoluble. Querrá decir indiferente. ¿Es su hijo o qué? Perdone, como usted diga. ¿Qué tal se encuentra su mujer? Bien, en casa, con los críos. ¿Me dice que su mujer está en casa con los críos?, ¿entonces quién es usted? El que da fe. Es usted cura, por lo que veo. Ve usted menos que un pichón por el culo. Soy notario. Y esta señora es su hermana, supongo, o su cuñada. Soy hijo único, por eso soy notario. A esta señora no la conozco de nada, primera vez que la veo. Pilar, creo que tenemos aquí un pequeño problema en el Hospital Virgen del Camino de Pamplona. Nos habían asegurado que en la habitación 213 había nacido el primer bebé del... Y ha nacido, es este mozalbete. ¿Tú estudiaste Periodismo o Tai-Chi? Yo soy modelo, pero me gusta mucho la televisión, quiero ser actriz... “A ver, aquí Pilar, desde los estudios centrales. Sonsoles, hazme un favor, bonita, pregúntale a ese señor a ver quién es”. Entendido Pilar, han sido las prisas. Señor, ¿usted quién es? Ya le he dicho dos veces que soy notario, cojones, van a despertar ustedes a la criatura con ese foco y esa voz pituda de usted. ¿Y qué hace aquí? Me alegra que me haga esa pregunta, de una santa vez. Confirmo que, efectivamente, es el primer bebé del año, ya que en ese caso recibirá un lote de productos de ‘Supermercados El Colonial’. ¿Y el padre dónde está? ¿ Y yo qué sé? A mi me pagan por dar fe de que el niño ha nacido, no por buscar al padre. Cambiando de tema, ¿cómo se marca la hora de nacimiento exacta del niño, cuando asoma la cabecita o cuando llora? Cuando llega a la pared del fondo y dice ¡Primer!. “A ver, Sonsoles, vete a buscar a un niño con madre y padre, que como nos esté viendo Rouco Varela...”.