Deuda

Me acaba de llamar un tipo para decirme que rebajan la solvencia de mi deuda, así, sin más. Le he preguntado que a ver quién era él para hacer eso y me ha contestado que era de Standars And Poors, a lo que le he comentado que yo salsas raras no uso para las salchichas, que les aplico tomate casero, pero que, ya que llamaba él, que lo mismo me daba que me pasase con el señor Standars o con el puto Poors. Me ha dicho que mister Standars estaba rebajando la solvencia de Navarra y que Poors estaba de ERE. Una empresa de mierda es ésa –le he puntualizado-, que sólo estáis dos: haceros autónomos, joder. No obstante, como tenía un tono de voz entre agradable y enervante, de ésos que te pone cachondo mantener un rato la conversación hasta que ya te crispas y le mandas a la mierda, le he insistido en si esto que habían hecho se lo habían dicho directamente a mi deuda. Me ha dicho que no, que esperaban que lo hiciera yo, como familiar directo que soy. Esto ya ha sido superior a mis fuerzas y le he colgado. Sin tiempo que perder, he llamado a mi deuda: Bel, siéntate si estás de pie, ponte de pie si estás sentada. Estoy tumbada. ¿Con quién? Con Leonardo Sbaraglia, memo. Dale recuerdos. Venga, ¿qué pasa? Bueno, te lo digo rápido para no ponerte nerviosa. Es increíble tu incapacidad. Te han rebajado la solvencia, acaban de llamar. ¿Mi qué? Tu solvencia, la tienes al nivel de Navarra. O peor. A ver: dime palabra por palabra cómo ha sido la llamada. Vale: “señor Nagore, acabamos de rebajar la solvencia de su deuda”. Eso ha dicho. Y tú eres mi deuda, cuando yo me muera tú serás mi deuda, así suele venir escrito: sus apenados deudos y tal y tal. ¿Esto no se lo has contado a nadie, no? No, ya sabes, soy una tumba. Mejor. Luego te llamo. ¿Qué vas a hacer? Buscar un viaducto.