Gira

Tengo para mi –ja-ja, qué hortera- que lo que se tendrían que pensar muy en serio los candidatos y simpatizantes de Bildu sería si no organizar una Gira del Desahogo. Tú coges a unos cuantos candidatos, a algún destacado histórico de cuando HB y algún extra de esos que seguro que han sobrao de la boda inglesa, que te haga la cartelería Aguirresarobe, los metes en una furgoneta o mejor en un autobús tipo Ken Kesey y los llevas de ciudad española en ciudad española para que a eso de las cinco en punto de la tarde en todos los relojes y en plaza pública se les pueda lapidar y el Constitucional los legaliza fijo y les regala el apartamento en Torreviejalicante. Puede que sea algo humillante, vale, pero nadie ha dicho que la vida sea sencilla. Eso sí, para que en cada ciudad no se quede sin usar ni una sola piedra -¡dame dos planas y una puntiaguda!- hay que llevar a varios titulares, nada del Barça B. No sé, por lo menos a Erkizia, que se presta a todo. Y si además de homenajear a La Vida de Brian con la lapidación homenajean a Amanece que no es poco y los hombres se dejan insultar por las mujeres como hace Bruno, el argentino –¡aparatosos, estrafalarios, gilipollas!-, entonces ya el desahogo sería completo y seguro que se traerían el autobús hasta arriba de regalos de productos típicos y unas tacillas de café donde ponga ¡España una y no cincuenta y una! Es que esto de que decidan los jueces no llena al personal, que necesita intervenir por sí mismo, que es lo que pasa cuando algo deja de ser racional para convertirse en dérmico, que la gente no se sacia y no te basta con diez Nurembergs. Claro, que también esto puede considerarse medio normal. Lo que ya no es decente es que los jueces juzguen según el tamaño de los colmillos que adivinan tras la puerta.