Kate

¡Coño, si se casa Guillermo, pero si yo he visto crecer a ese niño en el Hola y mira ya que nos peca y todo! No somos nada. Y menos en pelotas. Aún me acuerdo cuando vimos en el pueblo la boda de sus padres, en la tele del Inaxhio, que tenía colores. La tele, digo. Bueno, el Inaxhio también, que para eso le llamaban El Vasco. Claro, que se casará si no ilegalizan a Kate, que hace unos años se lió en una fiesta de esas marranas que les gustan tanto a las inglesas con un Etxepare –de los Etxepare de toda la puta vida de Sunbilla, la Villa del Sol- que cayó allá un mes a aprender inglés y aprendió todo lo que tenía que aprender menos la tilde. Majo mozo. Hasta está invitao. No sé si podrá ir, lo que diga el Supremo. Es que hay un informe de Interior que dice que si te has liao con una inglesa justo cuando sonaba de fondo Rick Astley estás contaminao. Si además luego has tenido la ocurrencia de picar algo salido de una cocina inglesa lo que estás es sentenciao. Eso Beñat no hizo, lo llevaba todo en tuppers, lo que antes de que Diana entrara en nuestras vidas se conocía como fiambreras. Ya lo verá por la tele, Beñat, que ahora es homosexual. Por variar. Andaría aburrido, qué sé yo. Inglaterra es que trastoca mucho, como que te muta el ADN. Porque mira que son horteras cuando se ponen, no como aquí, que a las bodas reales se les da un boato como si fuesen algo serio. Allá nada, allá con tal de estar al raso con el sol encima y la pinta en la mano te hacen cinco días de cola sin problema y si hay que vestirse con la bandera se visten y si hay que llamarse Maggie y tener 93 años se hace. El Hola es que nos ha hecho mucho daño. No tanto como los guionistas de Corazón Corazón pero casi. ¡Vete, Beñat, vete y líala parda, que los limpios aún no han modificao Schengen!