Usillos

Eso les pasa por no llamar a Usillos, el de “si hay que sanear ... se sanea” de El Milagro de P. Tinto. Usillos, con piezas españolas, les hubiera apañao en Fitur el stand a los de Turismo del Gobierno de Navarra en un pestañeo. Les habría cabido el barco de San Francisco Javier, la Pinta, la Niña, la Santa María y el acorazado Potemkim (gran video-club por cierto, con pelis difíciles de encontrar, por donde el Tanatorio más antiguo, que lo sepan). Es lo que tiene hacer el barco antes que el stand, que entre la eslora, la proa, la popa, el timón y la bodega llena de recios tintos navarros y de esas chistorras por las que el personal es capaz de hacer dos horas de cola porque son de gratis se te va la mano, se te va y aquello en lugar de un paquebote acaba siendo un portaviones que no cabe ni en el stand de Canarias, que tiene mar, alrededor, en las propias Canarias no. Los stands de Canarias suelen ser del tamaño de Canarias y los de Navarra más o menos como Petilla de Aragón. Es lo que tiene gastarse millón y medio de euros en cambiarle el nombre a El Sadar, que luego no te llega ni pa stands y andas negociando con los de Fitur el alquiler del espacio que ocupa el stand como los críos cuando compran gominolas: “Un jamón de espiral, un regaliz rojo y un sobre de petazetas. ¿Cuánto llevo?”. “Anda chaval, dile a tu madre que te dé más paga, que me tienes mártir”. A los de Turismo antes les daban poca paga y ahora que se la han subido un poco su madre les ha dicho que la usen pa la cosa ésa del campo de fútbol, que es como si tu madre te dice que te gastes la paga en cortarte el pelo. Y te haces un barquito chiquitito pa meterlo en un stand chiquitito y claro, no te cabe. Por culpa de las chistorras. Y de no haber llamao a Usillos “¡me cago en mi calavera!”.