Mi primo

Acaba de llamar a casa una señorita, con una voz que sin problema se podría asociar con haberse pasado la noche mezclando ginebra, Kas limón, txupitos de mora y 4 paquetes de Bisonte. Leonard Cohen a su lado tiene voz de pito –por cierto, cuando ha sonado el teléfono estaba escuchando el concierto que Cohen dio hace una semana. Tiene 73 años y canta mejor que hace 30, maravilloso-. Le he entendido algo de Orange. Como vengo haciendo en los últimos meses ante estas llamadas, le he dicho que soy mi primo. Ella, tal vez despistada atizándose un vasodilatador, me ha dicho algo que yo he entendido como ADSL y telefónica. He estado por contestarle que para LSD el que se ha metido ella, pero he optado por ser cortés y decirle que mi primo, el dueño de la casa, está ausente y que yo no sé nada del teléfono, que estoy aquí de paso, que llevo una mala racha y que estoy intentando salir del atolladero. Ha respondido que a ver si en el toallero ése tengo ordenador y le he vuelto a recalcar que era mi primo y que no sé si tiene o no ordenador, revelación ésta que la he desorientado del todo, junto con algún vahído intestinal, y me ha comentado que ya llamaría cuando esté mi primo, a lo cual le he asegurado que me parecía muy bien, toda vez que -he pensado para mis interiores- mi primo intuyo que no va a estar por mi casa ya jamás. Duro trabajo el de las teleoperadoras. Bien. Al rato me ha llamado mi primo y me ha dicho: oye tú, cabrón, que me acabo de enterar que andas por ahí contando que estoy en tu casa y que paso una mala racha y no sé qué de un toallero. Se ha enterado mi novia, se ha puesto nerviosa y hemos tenido un cisco importante porque preguntaba qué con quién estaba yo en tu casa y que qué hacía con las toallas. La próxima vez me paso a Orange. Ronca pero lista.