Neutrino

Yo, si ahora cojo un neutrino y me lo meto en el culo, ¿exactamente, qué pasa?, ¿hago las cosas más rápido o me quedo como estoy? Digo porque ayer en mi rondar me crucé con un tipo que iba hablando por el móvil pegadito a unas casetas que han puesto para vender libros antiguos y como andaba yo más despierto de lo habitual –sin pisar las rayas, como Jack Nicholson- me fijé en lo que decía. Y no por ser yo cotilla, sino por tema de oído, que lo tengo fino como el morro. También me fije en él, externamente: diseñador. Huelgan descripciones. Y le decía a a saber quién: ¿cómo se llama eso que te metes por el culo? Tal que así, tía. Y ahí no solo oía yo, que también un paisano que estaba comprando por 18ª vez Los Episodios Nacionales –por la edad creo que había escrito él el prólogo- se quedó con la copla, porque es una copla: ¿cómo se llama eso que te metes por el culo? Anda y que no hay cosas, gafitas. El paisano y yo entonces hicimos lo que se hace en estos casos, cuando te jode un huevo quedarte sin el final de la cosa. Yo me paré a ver si en su andar y pensar a la vez el del culo se paraba y el paisano se giró y le miró a ver si con ese solo gesto el otro se sorprendía y aminoraba el paso y así nos caía la respuesta, porque que te dejen así es mal. Y pasó. Se paró. Y seguía hablando por el teléfono y dijo: ¡eso, eso, supositorio! Amos, no me jodas, qué cara de disgusto se le quedó al abuelo y yo que le miré como tanto esperar pa esto. A la edad que tenía y todavía con supositorios. ¡Métete un neutrino, por lo menos, que el volar no ocupa lugar! ¡Y lo mismo te mandan patrás hasta que te das de bruces con Pérez Galdós y su prologuista! Yo con un neutrino en el culo no sé para dónde tiraría, si palante o patrás. Uy qué dudas. ¿Hay neutrinos de sabores? ¿Y de diseño?