Ho-listico

He currado en sitios muy raros, incluso en uno en el que –creo que ya lo conté- una señora me pedía por favor que le fotocopiase el canto de un cristal roto que había traído de casa y yo le trataba de explicar que si ponía ese cristal roto encima del cristal de la fotocopiadora me quedaba sin fotocopiadora. En ese mismo sitio, una moza muy maja y con un cierto retraso –o adelanto- me tuvo cerca de dos horas explicándole que no, que esa semana en la Super Pop no venía Mirimarin –así le llamaba a Ricky Martin-, hasta que llegó su madre y nos rescató a ambos de nuestra propia terquedad. Aquel sitio era un sitio en el que supuestamente yo quería vender libros. Pero ninguno tan raro como uno en el que se llevaba la publicidad y parte de la comunicación de la caja ésa que estos días está en boca de todos. Ya saben, hay que pagar las facturas. El que no tenga parte del culo como la bandera de Japón, que me mande un mail y le felicito. No explicaré nada de aquel trabajo porque no es, creo –elegante- usar un lugar como este para ello porque es abusar, como hablar mal de examigos, exnovias o exloquesea. Pero sí que les diré que es, de lejos, la experiencia más alucinógena que he vivido y seguro que viviré jamás. Y eso que curré ocho años en la sección de deportes de un periódico, que es lo más cerca que un ser humano puede estar de la locura. Pues bien, en aquel sitio, una tarde tuve que tratar de escribir y explicar por qué el responsable de aquella caja y que aún manda mucho quería decirles a sus empleados –esto es público, no descubro un secreto profesional- que quería una Caja que fuese “holística”. Todos los que currábamos allí –bueno, casi todos, jaja- sabíamos que esto de ahora pasaría. Porque holístico no teníamos ni puta idea qué era, pero gilipollas del todo no éramos.