Elegir

Al cruzar el puente marítimo de tres kilómetros que une La Rochelle con la Isla de Ré, mientras el coche desciende el desnivel ganado antes, la isla, que se abre a tus ojos como una gigantesca cuña de queso, te muestra dos opciones: a la derecha, increíblemente hermosa, se ve la playa de Rivedoux, salpicada por unas cuantas casas nada ostentosas. Es el lado norte, azotado por el viento que viene de Gran Bretaña y que cuenta con muchos más acantilados y menos horas de sol. A lo largo de sus casi 30 kilómetros, en las comunas del lado norte, preciosas, con pequeños puertos y murallas y ciudadelas y marismas, hueles el precio del metro cuadrado. Cuando cruzas el puente, sin necesidad de mirar ningún mapa, la punta de la nariz que es la entrada a la isla también te deja contemplar el lado izquierdo. Mientras el puente se acaba y los neumáticos pisan tierra firme, ves una playa que se acuesta hacia el norte, aunque, más que verla, la intuyes. La vista no es tan espectacular como la del lado derecho. Antes de llegar a la rotonda que da la opción de ir la derecha, a la izquierda o de seguir recto, da tiempo a ver unos bares playeros vacíos, unos baños públicos y un parking pequeño. Cualquiera tiraría a la derecha. Entra por los ojos. Pero cuando la necesidad aprieta y hay que mear, los ojos no cuentan. Cuando sales de aquel baño comido por la sal, con el sol naciendo por detrás y girando lentamente por el puerto de La Rochelle, subes un pequeño acceso lleno de arena y dunas y lo que tienes enfrente no te lo puedes creer. Una irreal playa de 20 kilómetros de largo, en marea baja, que se mete cientos de metros hacia el océano. Espero que los franceses, como otras veces, elijan lo que tal vez no se intuya pero pueda ofrecer más sol para todos.

Pensemos

Adjudicado: Juancar y Guardiola están a sueldo de Rajoy. Mira que me rondaba hacía tiempo el run-run, pero ayer lo confirmé. Solo dos tíos a sueldo –a mucho- son capaces de cruzarse en la actualidad de un nuevo hostión de la tasa de paro para que un país, su país –no olvidemos que Juancar fue olímpico en Munich’72 y Pep en Barcelona’92. Pep ganó el oro en coz y Juancar no entró entre los 8 primeros en la clase Dragón (qué cosas, ¡el Dragón Rapide!), aunque “capitaneó” el Fortuna. Ganaron los australianos, encabezados por John Cuneo, óptico de 44 años. Es lo bueno de tener libritos. Vamos, que no le becaron- durante unas jornadas esté a por uvas en lugar de a por panes. Me estoy viendo la escena: ¡que te tires he dicho! Que no, joé, que está muy alto. A ver si me voy a hacer daño de verdad. Pues olvídate de safaris, chaval. Te los pagas de tu pasta, rompe el cuto. Y amenazado por Rajoy –y porque es un gran español, no olvidemos. Y el primero de todos ellos, ojo, que eso no lo puede decir cualquiera-, el Juancar se tira de la cómoda y a operar otra vez. Si es que no valoramos lo suficiente estos desvelos. Y qué decir del Pep, que no solo le sube una burrada la tasa española, sino también la catalana, que es de estos biaduanas, el Pep. Tú por mucho que Artur Mas y el Boi Ruiz estén desmantelando la sanidad pública y haciendo galopar el paro hasta la media española, si le pides al Noi que asuma protagonismo y el personal no hable de otra cosa, asume. De esto en Navarra, desgraciadamente para UPN y PSN, no encontramos. Patxi Izco lo intentó, pero se le calienta la boca y se adelantó tres días. Tenemos mucho que aprender como comunidad y como patriotas de verdad si no queremos que Barcina nos acuse de querer “que Navarra vaya mal”. Hay que pensar algo.

Boca

Peliculón, Aterriza como puedas, peliculón. Digan lo que digan los críticos del Cahiers du Cinema o eso, ¿alguien recuerda una sola frase de Stalker, de Tarkovski, o de Los siete samurais, de Kurosawa? Alguno habrá, cierto. En cambio, medio planeta ha dicho alguna vez elegí mal día para dejar de fumar o elegí mal día para dejar de esnifar pegamento. Por no hablar de lo que le pregunta el piloto al niño: ¿te gustan las películas de gladiadores? Obra maestra, obra maestra. Eso del mal día para dejar de fumar me viene bastante a la cabeza con los consejeros del Gobierno: os ha tocado mala legislatura. Tan mala, pero tan mala, que perfectamente se podría prescindir de todos vosotros y llevar esta cosa por control remoto. Tú coges lo que te dice Rajoy, que a su vez coge lo que le dice Merkel, que a su vez coge lo que le dice uno de los antiguos jefes de De Guindos, lo metes en una hoja de Excel, le das al ahora quítame de todo esto un 25% y me lo quitas de donde más les duela a los de siempre y ni haces falta, pones los pies en la mesa, vas a un par de inauguraciones de lo ya inaugurado, te haces unas fotos bien compungido o gida presentado por decimosexta vez el plan del proyecto del objetivo del horizonte, declaras que pese a todo estamos mejor que el resto o que el PSN será el dique para los recortes del PP y llegas a casa cada 30 días y te encuentras la nómina ahí, tan perfumada. Cierto es que puedes decir lo que dijo Miranda para que nos enteremos que trabaja mucho: no me da tiempo a ver la tele. Pues muy mal, porque con lo que te cunden el curro y tus previsiones a cualquiera nos sobra tiempo para ir y volver al Cabo de Hornos varias veces. Pero si dices eso, encima quedas de inútil. No hacía falta, Miranda, no. Deberías elegir mejor los días para abrir la boca.

Rosario

¡¡¡Devueeeeeeélveme el rosario de mi madreeeeee y quédate con todo lo demaaaaaás, lo tuyo te lo envío cualquier tardeeeeee, no quiero que me veas nunca máaaaaas!!! ¡Qué bonito y cómo cantábamos eso mi madre y yo a pecho hinchao en el Gayarre una noche que fue salir de aquella de convención de madres y el mendas de ver a la eterna María Dolores Pradera y al Barça le eliminó el CSKA de Moscú –aquello eran dolores, aquello, carasdehaba, jeje-. Es que fue leer a María Dolores Barcina  y su “habrá un rosario de buenas noticias” y venírseme la cosa entera a la cabeza, todo un torrente de imágenes y letras desquiciante. Esto lo soltó el viernes y desde el lunes no han parado los monaguillos de Salud y Educación de anunciar hachazos y ayer el coajutor –así llama mi abuela a alguien que hace algo en las misas a las que va. No sé qué es lo que hace, pero le llama el coajutor- Miranda anuncia que el Presupuesto se va a tener que recortar otros 54 millones. Y también que es probable que “entraremos en recesión”. Recesión será un bar, porque jodidos hace años que estamos. Goicoechea dijo el lunes que no, que no entrábamos. Jiji, es guay, estamos en manos de unos veletas de preocupar. Desde la ventana de mi abuela se ve una veleta, la que corona la casa que un tal Uranga –una VPO- donó a Burlada y tal. Llevo viendo esa veleta toda mi vida y sigo sin comprender cómo funciona, aunque mi abuela me asegura que es por el viento, pero juro que en días sin viento la he visto moverse. Dice El Maestro que no necesitas al hombre del tiempo para saber en qué dirección va el viento. Cada vez está más claro que no necesitamos a estos, que no saben por dónde va, ni por dónde irá. Y, por favor, devolvernos el rosario. Cualquier tarde os mandamos la declaración, tranquilos. ¡Mira, abu, se mueve!

Ratas y barcos

Según se leía en el texto publicado el lunes aquí por Carmen Pueyo, de Comisiones Obreras, la parlamentaria por el PSN Mari Carmen Ochoa dijo que el tema de la privatización de las cocinas del Complejo Hospitalario era “un monotema”. Pues sí, son cosas de la vida, señora. Eso lo dijo el día que su partido de ella –del que dice Lizarbe que ha dado un claro giro a la izquierda. Espero que Lizarbe no tenga carnet de conducir- negó una moción que, simplemente, pedía que se estudiaran alternativas a la decisión tomada por Marta Vera. El día en el que, una vez más, se demostró que el Gobierno de Navarra y el PSN se pasan lo que dice Comptos por el forro y mienten, indicando que se han analizado otras opciones pero no entregando a Comptos esos análisis. Ante esto, Comptos se queja, los que lo leemos alucinamos y unos cuantos directamente nos meamos en esta democracia, ya sea parlamentaria, financiera o mediática y que con tanto alivio editorial celebró el domingo el raspado triunfo del Señor Cangrejo, ese socialista que privatiza cocinas llenitas hasta arriba de currelas que podrían ser su madre o la mía y lo hace sin ningún estudio comparativo de otras opciones. Dijo Ochoa que “ya valía de hablar del sexo de los ángeles” y desde aquí le decimos que hablaremos de sexo lo que nos salga de los huevos y de ángeles tres cuartos de lo mismo, especialmente si van con batas blancas del rango que sea y nos hacen más sencillos y amables los tragos más cabrones de la vida. Usted coma donde quiera. También dijo no sé qué de “arrimar el hombro” y “el mismo barco”. Sepa usted que muchos preferimos partirnos la espalda antes que arrimarnos a según qué hombros y montarnos en determinados barcos, en el que son las ratas las primeras que abandonan sus supuestos principios cuando zozobran.

Qué coño

Estoy dudando entre si pegarme un tiro o pegarme dos. Les leo esto, que aparecía ayer en un periódico digital serio firmado por la agencia OTR/Press, que no sé si OTR son las iniciales de orto o yo qué sé. Digo lo de los dos tiros por si falla el primero, ya que de darme el tiro tiene que ser sí o sí con la emoción que me entra tras ver Corazón Corazón –en la tele pública, antes del Telediario- y ver qué opina la Geina de todo esto, si es que ha tenido a bien venir desde Londres, porque me contó el otro día mi madre que la Geina vive en Londres, que no sabía yo. También me contó –“de fuentes muy fidedignas, txiki”- no sé qué de un reservado y la Sannun –que es una noruega, así rubia, con una boca que, como dice mi rival, si te da un beso te lava el pelo-. Yo el tiro me lo pego después de ver eso, una especie de última voluntad. Les leo lo que aparecía en Orto/Press: sin joyas y con un look totalmente casual y sencillo, como ella misma (sic), la hija de la Duquesa de Alba reconoce que nunca le ha interesado la pomposidad de la alta sociedad y de los títulos nobiliarios. Aquellos y aquellas que no tengan fuentes fidedignas, la hemeroteca del Hola a mano o una madre con un disco duro como el del Pentágono no sabrán que la Duquesa de Alba solo tiene una hija, Eugenia, La sensilla, que hará años calzose al hijo mayor de Carmina, ex de Paquirri, el suegro de la Jessi. Bueno, el tema sería infinito, un agujero negro, acotaré. Moraleja: este país no tiene solución, lo mires como lo mires. Y así está bien, qué coño, a ver si encima que tenemos soles –aunque hace tanto que no sale que igual lo ha privatizao el PP- y playas y geinas en Londres y duquesitas sencillas como ellas mismas vamos a querer seriedad, educación y sanidad. Ni pa Dios. Y al que no le guste, a Noruega, que está alao.

Ternura

Yo, la verdad, es que ya estoy entrando en la fase de la ternura. Que todo me provoca ternura, vamos, que en el fondo y más cerca soy un blandito. Veo una mosca estamparse contra el cristal: lloro. Veo un rayito de sol filtrarse en medio de esta manta de agua: palpito. Intuyo que ya está cerca la caída del abrigo: sonrío. Leo que la presidenta Barcina anuncia casi como propios 125 millones de euros que van a invertir diversas  empresas y que según ella “este rosario de buenas noticias será desgranado en los próximos meses” y, directamente, se me ponen las pestañas como antenas de televisión, que cojo todos los canales. Me pasa que si la viese es que hasta la besaba, pidiendo permiso, claro. Anda que no. Es que que un Gobierno –criticó también que haya opiniones que les presentan como “seres sádicos que quieren recortar de aquí y de allá”. Que nooooo, que no es que tengáis que o que no tengáis que, es el cómo y a quién y por qué. A ver si te aclaras- arrample la lista de inversiones que tendrán en el Departamento de Industria lo mismo hará dos años, una lista que también se tiene en el de Agricultura y para el que hay un baremo de subvenciones establecido y ultrarevisado por Europa –por aquello de que como somos forales (pero muy españoles) a veces se nos va la manita con la subvención, frente a otras comunidades, que deben ser menos españolas, digo yo- y casi lo presente como inversión propia provoca mucha ternura, a qué mentir. Hasta esos extremos estamos llegando. La burocracia habitual convertida en noticia y vendida como logro. Es que las empresas, las que sean, si no invierten, se hunden. Esto es así desde que se inventó la rueda. Pero, oye, ya es primavera, así que que vibre el aire y el amor y huelan las flores. Y si deja de llover las 24 horas ya la hostia.

Monarcadas

Perdón, lo siento, me voy a equivocar. Repitan conmigo, campechanitas-os: perdón, lo sentimos, nos vamos a equivocar. ¿A que mucho mejor? Si es que no hay como ser previsor y bien parido y educao. Pides perdón y ya está. Y ahora a dar cera, cojones, que se me está poniendo cara de monarca. La cera, ¿dónde la he dejao? Aquí, junto a las recetas. Esta cera es la que le echa mi abu a un paño y, ziski-ziski, va por la casa con pasitos de geisha a toda la hostia que ya quisieran en La Zarzuela. Las recetas y la cera. Pregunto: ¿le pago yo al tío este, ya que leí que gana más de 100.000 euros, el 40% de lo que se va a tener que tomar? A este o a cualquiera que gane más de 100.000 euros. Digo más: ya que Barcina va a pasar a ganar 92.000, ¿le pago yo -y usted- el 50% de sus recetas? Me cago en lo más barrido, me cago en lo más encerao y me cago en todo: ¿en qué país de mierda vivo? Diremos más: ¿cómo vamos a creer en un sistema que va por tramos de renta en el país de los Audis en los garajes de las VPO, las subvenciones a fondo perdido para comprar lavadoras y coches y calderas, en el país en el que todo un consejero de Economía como Miranda dice que el éxito de la amnistía fiscal depende de “la conciencia” de los defraudadores. ¿Qué conciencia: la del sirio, la del monarca, la de la los 19 días en la UPNA, la del de los 1,3 millones de euros para la Vuelta a España? ¿De qué hablas, por qué no te callas, por qué no os calláis todos y hasta dejáis de pedir perdón? ¿De qué sirve el perdón?, ¿no veis que todavía es mayor el insulto, no veis que casi preferimos que nos sigáis robando pero sin tener que oíros? ¿De qué sirve oíros, como a Marta Vera, si lo que antes era injusto ahora es conveniente? De nada. Nosotros sí que lo sentimos. Mon-arcadas entran, mon-arcadas.

Los palos

Levon Helm. Es decir mucho, joder. Que se muere, leí ayer, así que poco hay que decir, pero, si algo hay que decir, hay que decirlo antes de que eso pase. Levon Helm. Hostia, es que si tienes 18 años y te compras El Último Vals y te lo pones en casa y no sabes absolutamente nada de ninguno de esos tíos y no te despegas de la televisión en dos horas lo mínimo que puedes hacer es enamorarte. Para siempre. De los cinco, pero más del batería. Claro que te enamoras del pianista-organista que canta como un ángel, del bajista que canta como dos ángeles, del acordeonista-organista de barba inmensa que parece Papá Pitufo, del guitarrista guapín posturitas, pero si te enamoras de verdad es del batería. Del batería que canta, que canta mientras aporrea la batería con toda su alma. Con toda. Eso pasa una vez en la vida; y es uno de esos momentos en los que te besas el hombro por haber comprado eso, a saber por qué, cuando lo que suena en la calle es Nirvana. Más tarde, cuando ya has ahorrado, compras más discos de ellos. Todo lo que puedes y te llega. Y luego lees la biografía escrita por Helm, Estas ruedas incendiadas. Y te enamoras más. Y lo ves actuar en películas, con sus camisas de cuadros, como las de Neil Young, mucho antes de que Kurt Cobain pareciera que las había inventado. Pobre Kurt, de cualquier manera. Helm se muere. Una vez le envió a mi amigo Pachi dos fotos suyas por correo. Estamos hablando de gente así, que lo mismo detiene la pantalla en Shooter, comido por el cáncer, que te manda dos fotos, que canta mientras con sus palos desintegra el cuero de la batería y le levanta para su banda a Bob Dylan al guitarrista Larry Campbell. Se mueren los pocos gigantes que quedan, pero aún queda leña para que nunca se apague la hoguera. A tus pies dejamos nuestros palos.

40 y más

Una de las frases más detestables –aunque no al nivel de ¿y tú cuándo vas a tener hijos? y tú ahí con cara de angelito pensando cuando me certifiquen que no saldría como usted, señoracotorra- es esa de una guerra os hacía pasar yo. Es típica. La hemos oído todos. En general, además, por parte de personas que no pasaron una guerra. Vamos, eso de no digo desear -pero casi- que los demás tengan lo que uno tuvo, normalmente no para que duela pero sí para que aprendamos. Gracias, nos hacemos a la idea. Esta que digo detestable por lo que encierra se oirá muchos estos días en los bares, parques y demás templos. Ayer ya la oí, mezclada con los temas de la jornada: el partido del Mandril, Argentina y la pobre Repsol y el Rey del Hula-Hop. La frase es esta, con sus derivados: pues nosotros en clase éramos 40. Se suele rematar con y no nos pasó nada o y mal del todo no hemos salido o así de salen de consentidos. Hay que recordar que los que dicen lo de consentidos suelen ser los propios padres que estaban 40 en clase y estudian lo del niño más que el niño. Ese pensamiento, la sola idea, es mezquino, como desear que los balones pesen tres kilos, haya una sola cadena de televisión, follar sea pecado o las carreteras tengan más baches que la historia del sistema educativo español, que debería ser una cosa que se llevara desde una base antártica a cargo de algún experto en liofilización o de alguien que no esté en manos de grupo de presión de clase alguna. Y es que no he prestado mucha atención a lo de Wert y al sinsorgo Iribas, ya que me ha bastado con leer que a los centros concertados no les parece mal del todo y tampoco a la Concapa, con lo cual está todo dicho, pero, eso sí, el alumno es lo primero. Y el paciente, añado. ¿Botsuana? Cerca queda. Pero más elefantes hay aquí.

Soria

El mundo es rarísimo. Conozco a dos Carlos Soria. Bueno, no. A uno tuve la desgracia de conocerlo y al otro no tengo esa suerte, aunque le sigo. El primero era el clásico profesor hueso y borde y supongo que incapaz de ser algo más que había cuando yo estudié esta cosa. Llegada la hora del examen –no recuerdo de qué daba clase, ¿podía ser de Ética?-, llamó a la gente por grupos a su despacho, nos sentó en una mesa, giró una tortuga metálica y a quien le señalaba la cabeza de la tortuga le aprobaba. Luego, mantenía unos segundos la espera y, bien solemne, aprobaba al resto. Pagas un pastón para que un tipo se erotice así. En fin. Indignante. El otro será de la edad y en los últimos meses quizá muchos de ustedes hayan oído hablar de él por vez primera, ya que a sus 73 años está yendo a por su 12º ochomil. Pero no es un abuelito loco que haya descubierto esto ayer. Carlos Soria Fontán estuvo a un paso en 1975 de convertirse en el primer español en ascender a un ochomil, en concreto el Manaslu, gesta que recayó finalmente en sus compañeros de expedición Jerónimo López y Gerardo Blázquez. Hace 37 años de eso y Soria ya estaba allí. “Para llegar a los 7.000 metros, Carlos abrió un vertical y sostenido muro, debiendo emplearse a fondo, lo que quizás intervino en la afección respiratoria que le obligó a retirarse más tarde”, escribió años después Blázquez. Ahora, Soria, ya jubilado de su trabajo como ebanista, que apenas le dejaba ni tiempo ni una peseta para ir al Himalaya, pisa la cara norte del Annapurna y espera una ventana de buen tiempo, una ventana tras la que brille el sol, como brillan las de la Escuela de Sama desde que él solo comenzó a ayudar a esos 100 niños que tuvieron la inmensa fortuna de cruzarse con el Soria bueno, digno y ético y que no asustaba a nadie.

Símbolo

Es lamentable que Izquierda Unida o Ezkerra o como se llame ahora se queje de que el Ángel de Aralar sea recibido en el Parlamento de Navarra. A mi estas cosas me sacan de quicio, no puedo con ellas. ¿No veis que es una tradición, un acto simbólico, como dice Lizarbe? Y, tal y como remata él mismo, “el que no quiera que no vaya”. Y, yendo más allá, leed a alguien que comentó al hilo de esto que los parlamentarios, una vez que acceden a sus cargos, estáis en la obligación de acudir a todos los actos institucionales, que para eso estáis y para eso cobráis. ¡El Ángel de Aralar, por favor! Es un acto simbólico, en el que un actor –simbólico- vestido de cura –católico simbólico- entra en el hemiciclo –de un país que simbólicamente aunque oficialmente se confiesa laico- y levanta la imagen del Ángel –un ángel es un símbolo, también- y hace unos simbolismos. No le veo mayor problema. Es una tradición, simbólica, y hasta para algunos, cívica. Con la de problemas que tiene el país y vosotros quejandoos por un cura más un cura menos una visita más una menos. ¿Qué más da? Yo, sin ir más lejos, hoy me junto con unos cuantos colegas, para celebrar que hace nada se cumplieron 50 años de la primera venida de El Maestro a la faz de la tierra. Celebramos eso y la República. Pero sin aspavientos. Eso sí, como los simbólicos, los cívicos, los tradicionales y la madre que los parió a todos nos toquen mucho los cojones, a la duodécima caña esta noche nos encaminamos al Parlamento, metemos un póster que tenemos gigante y las guitarras –eléctricas- y la batería del Óscar, que es heavy, e instauramos la tradición que nos salga de ahí y a ver quién es el papanatas que nos dice que nuestras creencias son distintas que las suyas, si total en un estado laico cada uno cree en lo que quiere. Quejicas.

Comunicado

Madrid, 12-4-2012:

A ver, pringaos, ¿os habéis reído ya lo bastante? Para eso era. A ver si os vais a creer que darse tiros en los pies es plato de gusto para cualquiera. ¿Habéis llenado hasta arriba vuestros muros de Facebook con bromitas estúpidas sobre mis perdigones? Bien, correcto, no me defraudáis. Me decepcionáis, pero para nada me defraudáis. Con peña como vosotros, jamás lograremos la República. Si invirtieseis la mitad de la energía y el esfuerzo que dedicáis a polleces a este asunto tan marciano de la Monarquía no habría monarquía. Pero somos un país de graciosillos. A ver si os enteráis: estoy probando si realmente merecéis que pierda mi juventud y mi, en consecuencia, vida peleando desde dentro por derribar esto. Me pegué el tiro en el pie para eso y, a su vez, por la típica maniobra de despiste. Ya está desde hace varios días el arsenal en el lugar correcto, sano y salvo, lejos de las miradas de todos, maderos incluidos, concentrados como estabais en mi puto pie. Mi pie saldrá de esta y yo también, pero vosotros no sé; a ratos ganas me dan de abandonarlo todo y dejaros a vuestra suerte, colgando mierditas en Facebook, ganando el premio del día al más divertido de Twitter y votando a la Cospedal para que empiece poniendo el repago a los teóricamente más ricos y poco a poco extendiendo eso a todos. Os jodéis, la verdad sea dicha. Encima, seguro que a partir de ahora revisan el uso de armas por menores de edad… En fin, dais por el culo, que queréis que os diga. Pero sé que nací para esto, no me lo ha dicho nadie, es una cosa mía, una llamada interior. Y cumpliré, incluso a pesar de que no lo merezcáis. Eso es lo de menos. No se puede funcionar en base a la respuesta ajena. Haré mi parte. Salud.

Froi, su alteza real y etc y etc…

Parado

El Gobierno de Navarra cede al Estado el Monasterio de Irache, no así la Iglesia, para la instalación de un parador nacional. Según el consejero de Turismo, Juan Ramón Corpas, después de barajar varios edificios se ve como factible la instalación del parador en Irache. Además, dijo, se contempla que el claustro pueda ser visitado. Este año se realizará el proyecto básico del parador y en 2006 el proyecto de ejecución. Se prevé que en 2007 empiecen las obras, que estarían finalizadas en el 2009. Para Corpas, Irache es uno de los “grandes edificios” del patrimonio navarro, un “hito” en el Camino de Santiago. El consejero opinó que éste será uno de los grandes paradores del Camino y que dará vigor y empleo en la zona. “Es una muy buena solución”, dijo. Esto anterior que va en cursiva es una noticia que el 20 de junio cumple siete años, ¡siete! En todo ese tiempo, ni UPN, ni PSN, ni PSOE, ni PP ni nadie ha movido un puto dedo. Recuerden: de 2005 a por lo menos otoño de 2008 éramos asquerosamente ricos y hacíamos circuitos de carreras, museos del Carlismo y de lo que hiciera falta. De 2007 a 2011, además, Miguel Sanz y Pepiño Blanco iban cogiditos de la mano. De 2003 a 2011, Corpas, amén de pillar helicópteros de urgencias para hacerse fotos en San Donato, colarse en los camerinos de Woody Allen, tirar nuestro dinero en el Auditorio de Javier y aburrir a las ovejas en cuanto abría la boca, fue el principal responsable de que este proyecto que viene desde 2003 arrancara, con la inversión de Turespaña. Ayer, Arraiza, del PSN, dijo que “sería triste que este proyecto quedara en el olvido” y Sayas, de UPN, que están “totalmente en contra de la paralización del proyecto” y del convenio firmados. Para esto sirve tener en diputados en Madrid. Y estos parlamentarios aquí. Para nada.

pd: en la imagen, Moscoso, Corpas, Pedro Mejía (secretario de Estado de Turismo en 2008), el desaparecido Chivite, Felones, Erce... Detrás, Arraiza. En fin.

¡Dios!

Tengo un problema muy serio, del calibre del de Barcina teniendo que elegir entre lo que dice Roberto o lo que dice Mariano, ya sea la bajada de pantalones fiscal, la de la nada sorprendente tarascada a la inversión en Sanidad o Educación o prácticamente todo lo que sucede por debajo del Aneto. Este problema Roberto no lo tiene, ya que, al no ser un asunto emocional sino meramente práctico, no le afecta. Mariano, lo que le digan los mercados, los de a bastos no nos gana nadie. Lo mío es la clásica disyuntiva, ya saben: cojo esto o aquello, me quedo como estoy, aspiro a todo, total pa qué, por qué a mi... Rutina. No sé qué hacer. El problema es el siguiente: el domingo a las 8 en Baluarte canta Sergio Dalma y a las 8 y media en Noáin lo hace Zeus Tous. Yo, siendo un hombre de recursos –aunque sin dinero, justo para la Villa-, perfectamente puedo oír el primer tema de Dalma, salgo corriendo despavorido nunca mejor dicho hasta la parada de la Estación de Autobuses, pillo la 16 a las 20.11, rezo esos 15 minutos, me bajo enfrente del Auditorio de Noáin –Karolo: estate a y 20 y me llevas oxígeno. Gracias, majo-, piso puerta a y 28 y para y 29 se bajan las luces y aunque resoplando si de entre las bambalinas sale Zeus ahí que estoy ya yo, dispuesto a que sea lo que Dios quiera y Zeus también. Y eso habiéndome ya metido en los tímpanos el Bailar Pegados, que si no te importa Sergio me lo cantas a lo primero, que lo habré oído siete millones de veces desde 1991 y quiero ver si es cierto que la canción es de verdad, que tengo una apuesta. Escuchar ésa cosa y comprobar que el hijo de Sara Montiel es real y no un holograma bien merece la pena gastarse la paga del domingo. Y el domingo entero, si hace falta. ¡Y viva la Cultura en los edificios públicos!

Hasta el 11

Workingman's Blues 2

Esta semana no puedo colgar los artículos.
Estarán en el papel y en la sección de Opinión de la web de Diario de Noticias.
Salud.

Estelas

Uno de los mayores placeres de esta vida –sino el que más- es coger la llanta de una rueda grande de tractor, meterla en un río en medio de dos corrientes, atarle una cuerda a un lado y fijarla en un árbol en una orilla, otra al otro en la otra orilla, tumbarse encima en julio cuando el sol te revienta, ponerte unas gafas de bucear viejas como ellas solas y meter la cabeza en el agua a ver qué hay debajo. Cuando el sol te traspasa los huesos, te das un baño en ese río casi helado y te subes rápido a la ardiente goma. Y cuando la goma ya no arde porque la has mojado con tu cuerpo, te vuelves a meter al río para que cuando regreses esté seca. Y vuelta a empezar. También puedes tomar el sol de cara, sin más, pero, entonces, ¿para qué llevas las gafas? Cuando se hace de noche, suele ser buena hora para entrar en casa, moradito como un lirio. Pero hasta entonces te hartas de ver el fondo del río, que si es un río normal y limpio y de montaña tiene un tráfico subterráneo interesantísimo. En el de mi pueblo, en la orilla de la izquierda pegada al cascajo, hay Zapateros, aunque estos caminan por encima del agua. No sé cómo se llaman en otros lugares ni si se llaman así, pero en casa les llamamos Zapateros. Son como moscas, pero con cuatro patas largas y avanzan por el agua como los pedalos del mar. Son unos bichos muy peculiares, que en su nadar dejan unas ondas muy agradables, como de estela, que se disipan lentamente. No tengo ni idea qué comen, pero en tramos muy concretos hay cientos, así que tienen que ser una especie muy resistente y fijo que comen como cerdos y su aspecto agradable es más imagen que otra cosa. Cuando leí ayer a Rubalcaba decir que los presupuestos de Rajoy son “inadmisibles” decidí que este verano les cambio el nombre. Se van a llamar Rubalcabas.