Fotos

Todos hemos sido becarios. Incluso el hijo de Del Burger, que hace de becario en el PP y le registra los dominios –lo que me extraña es que no registraran hace años el www.navarraesnavarraynavarraesespaña.es-. También es becaria la Delegada del Gobierno. Una becaria-o, por muy brillante que sea, es como yo en un concurso de culturismo –que son unos señores que leen mucho y llevan gafas de pasta y citan a Proust y van al Vienés-: desentona, está como un poco perdida. Perdida porque, por ejemplo, queda muy mal dar una rueda de prensa y leer el papel sin levantar la vista, que cualquier día termina la conferencia diciendo: folio 2 de 2. O por sus despistes a la hora de colocarse para las fotos. Ayer mismamente se comprobó en las dos que reflejaban la visita del Ministro de Sanidad en este periódico: el ministro en primer plano y ella en segundo como que había llegado medio segundo tarde o, por ese ímpetu que tienen los recién llegados, estaba saludando a todos e interesándose por todo. No, no, error grave, Elma, gran fallo. En las fotos es como en la vida: o se está delante o mejor no asomarse. O es uno como Salinger, que todo el mundo ha oído hablar de él pero nadie le conoce el gepeto, o es como la Barcina, que todo el mundo le conoce el gepeto y quisiera no haber oído hablar de ella. En medio no se puede andar, porque al final no se sabe si quisiste pero no pudiste o si quisiste pero no te dejaron. A los ministros hay que seguirlos hasta el vestuario, con la cabeza alta, levantando la vista del papel, que se vea que uno ha nacido para eso, que se note que cunde el dinero que nos hemos gastado en tu master.
Posdata de ayer a las 11.15 horas: “cuando un tonto coge un camino y el camino se acaba, el tonto sigue”. Siendo muy finos. Puto asco.

Un regalo

En este tiempo de ruidos, de trepadores, de charlatanes –entre los que me encuentro-, la sola existencia de personas como Jorge Egocheaga es un regalo. Médico en innumerables guerras y dramas humanos a lo largo y ancho del planeta, asturiano callado y nada dado ni a la autopromoción ni a la publicidad externa –lo siento-, Egocheaga es desde hace más de un lustro uno de los 4 o 5 himalayistas más fuertes y rápidos del mundo, y eso no es algo que lo diga yo si no que se comprueba observando su historial y el de los demás, en un deporte en el que se confunde la cantidad con la calidad, la existencia con la aparición en los medios. Representa, igualmente, a esa clase de montañeros que son capaces de dejar sus objetivos por salvar la vida de sus compañeros o de completos desconocidos que se encuentren en apuros. Egocheaga ofrece una charla el sábado en el Iruña Park, una conferencia en la que seguro que todas las palabras que hay que decir se encuentran en las imágenes del documental que se podrá contemplar, una película que su gran amigo Iñaki Ochoa de Olza –“mi hermano Jorge”, decía y escribió- no dudó en calificar de “excepcional”. Los tres euros que costará la entrada irán a parar íntegros a proyectos humanitarios que Iñaki tenía previsto iniciar en Nepal, India y Pakistán y que su familia ha retomado tras su fallecimiento el pasado 23 de mayo en el Annapurna. Ya me perdonará Jorge lo que les voy a contar. Era la noche del 22 al 23 y le llamamos a las 4 de la mañana para consultarle un aspecto médico. “Perdona que te hayamos despertado, Jorge”. Con su voz tranquila, esperanzada y totalmente carente de rasgo alguno de ego, nos dijo: “Estaba despierto y, si hace falta, estaré despierto 40 días y 40 noches”. Estoy completamente seguro de que lo hubiera hecho.

Más lío

Qué fuerte Nube, tía, que Saendy se gusta de mí, quiero decir, tía, que el PP ha roto con UPN, qué fuerte. Buff, qué rato más bueno pasé ayer cuando al poco de terminar Arguiñano unas empanadas de bechamel llegó el tío Hilario y anunció la noticia de la ruptura. Me encantan las rupturas, me fascinan. Sobre todo si son de partidos políticos, más que nada para ver quién se va a uno y quién al otro, con quién se alinean determinados medios de comunicación y cuánto de más redondo y sonriente aparecerá a muy poco tardar el rostro de Roberto Cara de Piedra Jiménez, el de la sostenibilidad, preferentemente la suya y la de sus colegas, como el Caro carísimo, el que comparó a Barcina con Sarah Palin. Mira Samuel, la Palin ésa no le llega a mi alcaldesa –no la tuya, porque tú eres de Mendavia , aún recuerdo los pollos que le montabas al Gobierno de Navarra pidiendo subvenciones para los temporeros, qué tiempos aquellos los tuyos, cómo evoluciona la vida- a los zuecos. Porque a nada que Sanz deje la presidencia de UPN y entre ella, volverá el pacto con el PP, mientras que la Palin no deja de ser un hecho exótico. Así que no minusvalores a quien te da 700 vueltas como política, que anda y que no hay que tener talento para trepar en una cueva como es la derecha navarra, nada que ver con lo vuestro, que sois tres y el del tambor a la hora de pillar puestos –a la delegada del Gobierno me remito, por ejemplo-. Bueno, que me desvío, que también se abre una buena batalla, supongo, por parte de los upeneros que no quieren rehacer el pacto en contra de una posible presidencia del partido por parte de Barcina, a la que muchos tienen muchas ganas. Gracias Sanz, casi me dan ganas hasta de votarte por hacerme pasar estos ratos. Sólo nos faltan unas elecciones anticipadas.

Cristo padre

Ya han comenzado las primeras fricciones entre peatones y ciclistas. Como es lógico, entre los ciclistas, al igual que en todo grupo social de más de dos, hay de todo, pero, como también es norma en todo hecho social de la clase que sea, a nada que haya cuatro inconscientes la tenemos liada. Si desde el poder establecido a cuatro inconscientes se les dice -o ellos creen escuchar- que pueden hacer oficialmente lo que ya hacían extraoficialmente –ir por las aceras como Freire-, este grupúsculo mayor o menor lo hará y además con recochineo, con el evidente sobresalto del peatón, que recordemos que en esta ciudad es el último mono. Porque así como existe mucho ciclista que utiliza su bicicleta como sustitutivo del coche, lo que es de alabar y potenciar pero sólo a través de carriles bici que quiten espacio a los coches y no a los peatones o como mucho con los carriles bici en las aceras pero bien delimitados y señalizados, hay otro alto porcentaje que sólo lo usa como sustitutivo de sus propias piernas, vamos, que pasa de andar, lo que es una opción muy respetable pero que desde luego sólo le beneficia a él. Anda y que no conozco yo gente que va en bici porque queda guay pero luego pilla el coche a la mínima. A puñaos. Cuando este colectivo de dos ruedas se cruza con el de dos piernas y en medio se encuentra un ayuntamiento que sabe que algo hay que hacer pero no sabe muy bien qué o sí lo sabe pero no se atreve a dar el paso o a gastar lo que hay que gastar, el resultado es claro: broncas, inseguridad peatonal, acusaciones mutuas y un ayuntamiento que, ante esto, incluso se puede llegar a permitir el lujo de hacer el papel de madre y pedirnos que nos portemos bien, cuando es obvio que no trata a todos sus hijos por igual. Algunas creen que esto es Verano Azul.

Sonrojo

El populismo por parte de los dirigentes tiene muchas variantes. Una es, por ejemplo, congelarse los sueldos. Como suelen ser sueldos apreciables que previamente han sido calentados hasta el grado de ebullición congelarlos durante un año no suele ser problema para el congelado. Además, en ocasiones se congelan sueldos a puestos de nueva designación que vayamos a saber qué necesidades reales van a satisfacer –aparte de las propias del contratado-a-, con lo cual el gasto global en realidad es bastante mayor, pero a eso de congelarse el sueldo se aplican muchos como inútil pero populista muestra de solidaridad mal entendida. Porque, acto seguido, en lo que sí nos afecta directamente a nuestro bolsillo, nos suben un 5% el agua y el transporte y un 6% la basura, incluido a ti, nuevo parado de entre los 4.800 que ayer nos dijeron que acabáis de besar la lona, o a usted, señora pensionista, a la que no le han congelado la pensión porque ya tenía una temperatura ártica. Pero no se preocupen ustedes, sigan reciclando como buenas personas que son, que como pago a su labor ya llegará la Mancomunidad y les subirá un 6% la factura. O se le subirá a usted el billete de autobús –baja la gasolina, sube la villavesa, qué gran labor-, porque todos entendemos que los presupuestos hay que cuadrarlos, no es posible el déficit, está mal visto, sería casi como nacionalizar los servicios públicos. Y eso ya sabemos que sólo lo podemos dejar para los bancos, ¿verdad, Torrens, verdad Jiménez?, eso de rescatar fondos o generar déficits para ellos. Para los demás hay subidas, ¡viva el partido socialista aquí y allá!, para que sientan ustedes de verdad el aliento de la crisis y comprueben la dureza de la vida, que están hechos unos blandos. Si estos son socialistas yo soy lituano.

Cienciología

No he visto la película de Fesser, al que por favor pido desde aquí que vuelva por la senda del bien y haga la continuación de P. Tinto aunque sea rescatando al maestro Ciges por ordenador. En cambio, me he tomado la molestia –porque leer es una molestia, gracias- de tragarme la biografía de Tom Cruise que ha escrito Andrew Morton y que, aunque no tanto como P. Tinto –“¡qué va a estar lejos!, en 5 minutos se planta usted allí, y en 15 allí, y en 20 allí”-, les recomiendo a ustedes. Y ni mucho menos se la recomiendo por lo que pueda tener de recorrido por la vida de esta estrella de la industria cinematográfica –que no del cine, aunque podría llegar a serlo- sino por la descripción que en ella se hace de eso que se llama la Cienciología, que viene a ser en algunos aspectos básicos muy similar al Opus –por ejemplo, en lo de captar clientes cuando más potentados o bien situados mejor, aunque en esto podríamos meter también a todos los partidos políticos-. Al igual que en el Opus ocurre con Escrivá –o que en el catolicismo ocurre con Jesús-, aquí hay un Mesías claro con el que identificarse, en este caso un tal Hubbard, que ya palmó. De lo que más me llamó la atención del libro, que es sabroso del todo, es que al bueno de Hubbard sus seguidores ya le han construido un palacete nuevo para cuando resucite, un palacete que te cagas, no vaya a ser que vuelva al mundo y le toque un 3º derecha con vistas a un patio interior del que además no se puede tender la ropa y un vecino birmano con cara de mala leche. Hubbard, si resucita, ya tiene su choza preparada. Joder, eso sí que es una religión. Una organización que se preocupa de tu realojo si te da el punto de resucitar, por fuerza merece que se le llene el cepillo. Para que con él se pueda lustrar Tom su fantástica sonrisa.

Mucho listo

Nunca le perdonaré a Sanz lo que nos ha hecho. Y no hablo de irse a Argentina, que ha sido llegar él y comenzar a producirse las nacionalizaciones y que se hunda otra vez el IBEX, cuando por todos ustedes es sabido que poseo acciones en ese parqué, en concreto soy el que lo limpia por las mañanas y con tantos miedos los brokers me lo dejan lleno de orines como de los que habla Txumari Alfaro. Ni siquiera le echo en cara que haya designado como sucesora a Yolandamari –tiene que estar agotada de tanto ir de una orilla a otra. Por cierto, ¿mientras se dedica a salonear, quién se encarga de Pamplona?- y que, previsiblemente, nos haya condenado a muchos años más de barcinato aderezado por los palmeros del PSN –Por Sus Nóminas-. No, esto son migajas comparado con lo que ha permitido: que Del Burger vuelva a la arena. Del Burger se retiró no hace medio año y en lugar de recogerse en su madriguera y dedicarse a sus best-sellers –aunque todos sabemos que el mejor sellers fue Peter- lo tenemos a todas horas en la prensa, amenazando con que será él y sólo él el encargado de refundar el PP en Navarra. No hay manera humana o animal o vegetal de deshacerse políticamente de este hombre, de que nos deje de una vez en paz con sus filias y con sus fobias. Y no es que a mi particularmente me moleste. Es por él, es por él, por la lástima que me produce ver cómo un congénere dedica toda su vida a lo mismo, a extender el miedo por doquier, a limaquear por los despachos para seguir en la brecha, a malgastar sus obvias habilidades en asuntos tan pequeños como la clase de política a la que él se dedica. No sé, en el fondo este tipo de gente, sea del partido que sea, me produce una profunda pena. Pero a Sanz, que es mucho listo, le viene de perlas, por contraposición, tenerlo enfrente.

Brasas

Hay que reconocerle al presidente de la Institución Futuro, Julio Pomés, que es una persona insistidora y eso en según qué aspectos de la vida es una virtud, la de no dar tu brazo a torcer. Pomés, por ejemplo, si diera su brazo a torcer a lo que se ve iría a la sanidad privada a que lo se lo pusieran recto, porque, dijo ayer, que lo que el usuario quiere es que la sanidad sea de calidad y le da igual si es pública o es privada. Dijo también que como resulta que la pública es gratis mucha gente abusa de ella y que eso nos está llevando al caos sanitario y que por eso él establecería un pequeño pago –le llaman copago pero yo tanta revuelta no entiendo, donde esté un seno que se quite un coseno- para disuadir a la gente de ir tanto de médicos. Argumentó Pomés a su vez que la calidad baja precisamente por ese abuso de unos cuantos –no dijo su procedencia, tal vez se quedó con las ganas-. El Gobierno de Navarra en pleno presente en la charla se le echó encima y le dijo que de pago nada, cosa que a mi que soy muy mal mirao hasta me hace pensar a ver si no es este Pomés un contratado al efecto por el Gobierno simplemente para quedar ellos como los buenos. No sé. Seré bien pensado, que realmente él lo cree así, a lo que está en su perfecto derecho. Y siendo bien pensao le digo al señor Pomés que la gente aquí toda y todos abusamos de muchas cosas que nos cuestan a todos mucho y que si la salud gratuita que es un derecho universal y un objetivo clave de toda sociedad civilizada sale cara pues que salga cara. Y si el problema es que el Gobierno no tiene ni puta idea de cómo meterle mano al aumento de la demanda y no sabe cómo hacer atractiva la medicina en Navarra para los médicos que le meta usted señor Pomés caña al Gobierno. Y a los pacientes déjenos en paz.

Salud

Lo del dopaje lleva camino –si no es que ya lo es- de convertirse en una plaga descomunal. La última ha sido el positivo por EPO de última generación del austriaco Kohl, tercer clasificado en el pasado Tour de Francia, positivo que se suma a otros seis registrados en la ronda francesa, entre ellos los de ilustres veteranos como Beltrán y Piepoli, por no hablar del deslenguado Riccó. En atletismo, como hay miles de atletas y por tanto muchos de ellos no son tan conocidos como los ciclistas, el goteo es incesante y, como pasa cuando un país se desmembra y pasa a acoger seis o siete nuevas naciones, los libros de historia del deporte se van rehaciendo constantemente, ya que hay casos que se han destapado bastantes años después. El último en ser señalado bajo el dedo acusador es nada más y nada menos que una de las grandes estrellas de Pekín 2008, el jamaicano Usain Bolt. Y el que lo acusaba de no seguir un régimen de controles antidopaje suficiente era el venerado por muchos Carl Lewis. Lewis, que algo de esto sabe, no da crédito a las exhibiciones de Bolt y éste último se defiende argumentando que todos los controles que le han hecho han resultado negativos. Lo mismo podría decir Beltrán, que a lo largo de su vida los ha pasado a miles. ¿Se ha dopado Beltrán solamente esta última vez o lleva años haciéndolo? Es francamente desalentador sentarse a contemplar una prueba y en cuanto algo se sale del guión tener la lógica sospecha de que allí hay gato encerrado. La última ha sido la desaparición de 300 muestras de otros tantos atletas que estuvieron en Pekín 2008 y a las que se le iban a aplicar las últimas técnicas en detección. En medio de todo esto, reaparece Armstrong, al que muchos acusan tramposo ya desde 1999. Menos mal que dicen que el deporte es salud.

La pinza

Recordemos hace unos años cómo se nos decía que Anguita hacía la pinza. La pinza consistía en que si le decías que sí al PSOE eras un colaboracionista, eras Petain o peor. Si le decías que no a la pinza, eras Goebels o cómo se llame el delantero del Bayern de Munich. Ahora, en cambio, no pasa nada, si eres de UPN o del PP es lo mismo, lo importantes es pillar cacho, poder decirle a tu madre que estás en la primera línea de parrilla. Es tremendo esto de la política, es una subasta. Sanz le dice a Del Burgo que ya se puede ir buscando la vida, que a los 67 años que tiene es hora de que se cubra las espaldas. Es tremendo, alguien en el paro. Del Burgo, por su parte, no está dispuesto a tragar con lo que dice Sanz, y, por lo tanto, clama al cielo. El cielo, por su parte, no tiene intención alguna de irse de rositas y seguirá aquí hasta que haga falta. Es lo mismo. Los que no confiamos ni en unos ni en otros no sabemos ya qué hacer. Da igual. Vamos allá:

De nada sirve sentarse
y preguntarse por qué, nena,
además no importa,
y de nada sirve sentarse
y preguntarse por qué, nena,
incluso si no lo has hecho nunca;
cuando el gallo cante al despuntar el alba
mira por la ventana, y me habré ido,
tú eres la razón de que siga mi viaje,
pero no lo pienses dos veces, está bien.

Bardenas

La ministra de Defensa quiere que el convenio para que el ejército siga bombardeando Bardenas se prorrogue por 30 años. Carmen, ten cuidadín que te enviamos a Fray Spray y te deja el ministerio hecho unos zorros, se te meten todos los soldados en los baños de mujeres y viceversa. Anda que no, 30 años, se habría quedao hueca la tía. Por su parte, José Antonio Gayarre, que es el presidente de los pueblos acojonantes o congozantes o concomitantes –definición: que actúan, acompañan o colaboran en el mismo sentido que otra cosa-, ha declarado que de 30 años no va a sentarse ni hablar, que ni loco. Bueno, pongamos que al final son 10. Luego dentro de 10 años caerán otros 10 y dentro de 20 otros 10, porque aquí no hay congozante que se resista. Ni, por supuesto, gobierno foral que tenga los arrestos suficientes como para plantarle cara al ministerio de la guerra, ni éste ni el anterior ni el anterior. Hombre, ¿no habían dicho que Paco el Pocero no había vendido ni un solo piso en Seseña? Pues que aprovechen, le compran Seseña a Paco y que bombardeen eso, que además para los pilotos será como más real y todo eso, con sus casitas y sus calles y figuras de cartón pluma haciendo las veces de personas. Pero no, están estos de Madrid emperrados con Bardenas. Se conoce que a lo mejor en esas cenas íntimas de Sanz con Pepiño –es que dicen que le molesta que le llamen Pepiño- ya salió el tema a relucir y está todo el pescado vendido hasta el 2038, más o menos como la entente UPN-PSN y todos los cargos públicos que de ella se derivan. Me da a mi que tenía razón Sanz cuando dijo eso de que 400 euros daban para una cena y poco más, porque las suyas con Blanco nos van a salir bastante más caras, vamos a tener que estar envainándonosla hasta el día del juicio final. Acongojante.

Camacho

Así como la imagen que más y mejor recuerdo de Butragueño no es la de su chorra –palabra injustamente en desuso- sino la de un gol que le marcó al Cádiz, la imagen que para mí recoge la esencia de Camacho no es la de sus sobacos o la de los vendajes con los que muchas veces terminaba los partidos, ni tampoco la de su talento a la hora de marcar siempre y en todo lugar a la estrella del equipo contrario. Si la esencia de Butragueño era que cuando cogía el balón te subía la tensión a 21-8, la de Camacho está ligada a la semifinal de la Eurocopa de 1984. Ni siquiera formaba él parte del plano, pero cuando Arconada le paró a Laudrup el tercer penalti de la tanda decisiva y el árbitro ordenó repetir el lanzamiento por que pensó que Luis Miguel se había movido, una toma captada desde detrás de la puerta muestra cómo Camacho tiene que ser parado por el juez de línea para impedir que el de Cieza llegue hasta el colegiado y lo desguace. Para mí –tal vez sea muy infantil, o muy dado a quedarme en la anécdota-, éso es Camacho, el que o lo paran o llega a su objetivo. Bueno, es eso y el único capaz de decirle a un presidente que a ese vestuario de niños pijos engreídos mejor que lo entrene otro, que él no traga. Es obvio que la sola presencia de esos atributos no le hace ni mejor ni peor, ni que, con su llegada, Osasuna va a meter todo lo que tira, pero no es menos evidente que esa forma de ser casa con lo que siempre hemos sido por aquí, o al menos con lo que nos ha gustado ver en nuestros jugadores. Que luego salga mejor o peor ya dependerá de muchos factores, del mismo modo que ha pasado con el bueno de Cuco, pero yo me quedo con la ilusión de ser consciente de que, malo o bueno, en el banquillo hay alguien que, por encima del estereotipo, es y ha sido así toda su vida.

¡Vamos Santi!

Jodé, qué morbazo lo de Cervera, ya estoy viendo a todos los corredores de apuestas desde el Labrit hasta el Ogueta ocupando el Congreso y lanzando y recogiendo las apuestas de los Diputados. “¡Mil a dos a que vota que sí a la enmienda a la totalidad!”, cantará uno. “Mil a seis a que no”, clamará el otro. Si es que sería tal el volumen de apuestas que igual hasta pasaría a ser la porra principal del Kantabriko de Tolosa, me río yo de los desafíos de hachas. Yepaa, 400 ovejas a que no contra tu Mercedes. Bueno, el caso es que va a ser un momentazo, espero que lo enfoquen con bien de cámaras por todas partes. Yo, después de no dar crédito a la jugada de Sanz, casi como que no voy a apostar nada, que esta gente se escapa de lo que es la comprensión de las personas mal llamadas normales. Claro, que luego también está lo que van a hacer Pérez Lapazarán y Palacios, que, según dicen los momios, andan más cerca de votar con el PP que con UPN, que no parece ser el caso de Carlos Salvador y María Caballero, que o por más jóvenes o más recién llegados o más sumisos huele como a que van a votar al partido por el que se presentaron. Es lo mismo, el resultado es muy incierto y emocionante a un tiempo. Por si acaso, Cervera ya ha manifestado que estará “a la altura de lo que se espera en las votaciones”. Joder, Santi, anda, alégranos un poco el mes, que está mustio, vota que sí a la enmienda, majete, vota que sí. No por nada, que al final es una bobada que no lleva a ningún sitio, pero más que nada por variar, porque haya algo de salsa. Y que luego te pida Sanz, como ya ha declarado, el acta de diputado y luego formas partido o te escindes tú sólo y dos más o yo qué sé. Y recuerda que la primera impresión de la conciencia es la que vale. ¡Aúpa Santi! ¡1.000 a dos!

Culpas

Dijo el otro día Luis Ángel Rojo, antiguo baranda –es que llamarle a alguien gobernador es como del siglo XV- del Banco de España, que los trabajadores no tenían la culpa de la crisis. Bueno, no sé. Si se refería a que no debían ser los trabajadores los paganos de la situación, pues vale, estamos de acuerdo –es que yo escribo a medias con varias personas más. Sólo firmo yo porque el resto son prófugos de la justicia. Nos repartimos los ingentes beneficios. Yo lo metí todo en el Wachovia-. Pero si lo que quería decir es que nos hemos levantado una mañana y nos hemos encontrado este panorama, pues como que no –para esta frase hemos hecho votación, seis a favor y sólo Greenspan en contra-, como que no, que creo recordar que ya comentamos aquella excelente solidaridad vecinal que consistía en tratar de venderle tu piso al vecino por 15 kilos más de lo que te había costado hacía apenas dos años, con lo cualo, suponemos –no hay economistas entre nosotros, ¡que te calles Alan!- que también hemos colaborado, y mucho, a inflar el mercado, ante las babeantes fauces de constructores, promotores, especuladores y banqueros, atónitos ante la proliferación de tanto gilipollas. O esa obsesión enfermiza por comprar de todo lo que no te hace ni puta falta y para ello pedir créditos personales a un interés brutal –no se incluye aquí a los que tenían y tienen verdadera necesidad- o por consumir a troche y moche y así cooperar en la subida de precios y, en resumen, por haber creado una Disneylandia edificada sobre palillos. Pues que eso, que habrá de todo, que obviamente seguirán pagando los que más -como siempre- los que menos tienen y que sólo por ellos ojalá no hubiera pasado, pero que de vez en cuando alguno se queme las manos no le va a venir nada mal. Firmado: el politz burro.

Plagio

Hola, buenas, soy el hombre delgado que no flaqueará jamás. Puedo escribir los versos más tristes esta noche, escribir por ejemplo “si de verdad les interesa lo que voy a contarles, lo primero que querrán saber es dónde nací, cómo fue todo ese rollo de mi infancia”, porque la vida ya te empuja, como un aullido interminable, más allá de Orion. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhaüser, muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer el hielo y la respuesta, mi amigo, está soplando en el viento, vientos del pueblo me llevan, vientos del pueblo me arrastran, atascado por el blues de Memphis sin poder salir, salir de casa con la camisa puesta porque a Dios pongo por testigo que jamás volveré a pasar hambre. Volver, con la frente marchita, así estoy yo sin ti, más triste que un torero al otro lado del telón de acero, manda huevos, jarlll, cobarde de la pradera, quiero saber si has visto alguna vez la lluvia, gotas de lluvia siguen cayendo sobre mi cabeza, cabeza formidable de acero inoxidable y jamás hallarás sensación más refrescante por detrás y por delante por delante y por detrás. Joder, vale, que ya me han caído por lo menos 12 querellas –sólo pienso pagar la de Chiquito-. Es que esto del plagio es muy cansao, Bunbury, no sé a qué te has metido, con lo que poco que cuesta hacerse uno mismo sus propios temillas e ir tirando, que no hace falta ir cogiendo de aquí y de allá y encima dárselas de poeta y rockero maldito perseguido por cuatro periodistas mierdas –que no digo que no-. Ná, que es todo mucho más fácil que todo eso, que la vida es muy sencilla, ¡ay qué sensilla, ay qué sensilla! Esto es como una droga. O por la droga.

A los leones

¿A usted realmente qué le interesa más: que hoy UPN decida que ni que sí ni que no o que si mañana pide hora en el neurólogo no se la den hasta para dentro de tres meses? Si es usted de los primeros –que los hay, y muchos- es porque usted ya no necesita un neurólogo, sino directamente un psiquiatra. En ese caso, la espera varía entre los 2 y los 3 meses. No obstante, para pasar el rato, siempre puede echar la mañana en los centros de atención primaria, donde una cita para las 9 de la mañana se convierte en que le atienden a las 10 y media. Pero usted no se preocupe, siga firmemente convencido de que lo importante es que no lleguen los vascos –o que lleguen, que es lo mismo-, con quién cena Sanz, con quién habla Blanco y qué dice Zabaleta. ¿Y a quién cojones le importa? Pues hay gente, hay gente, yo mismo a veces también pierdo el tiempo con estas cortinas de humo. O tal vez sean los asideros a los que se agarran los que no saben afrontar los problemas reales, los que cuando tus médicos se marchan en estampida porque les ofreces mucho menos que en otros sitios ya que sólo das para sanidad el 5% del PIB –un punto menos que en España y dos menos que en Europa- se montan un viaje a Argentina para fichar médicos como si fueran ojeadores de Osasuna que van a ver partidos de Velez Sarsfield en busca de un nuevo Agüero. Pero, a lo que se ve, a usted y a otros muchos miles estos asideros les erectan cantidad, que este tema del vienen o no vienen da unos réditos fenomenales, mientras las cosas de la vida se van enfangando. Pero como de momento mal que bien comemos caliente todos los días y aún nos llega para ir a la privada si se retrasa la pública, nosotros a lo nuestro, al pan y circo, a ver qué decide hoy el senado romano. Nos deberían echar a todos a los leones.

Ordenanza

En aquella calles con ausencia de carril bici, ciclistas y peatones podrán compartir las aceras, respetándose los unos a los otros, como le dice Ciges a Resines en Amanece que no es poco. Los ciclistas no podrán circular a más de 10 kilómetros por hora, prohibición que se hace extensiva a los peatones. Sirva esto como advertencia a Gabriel Garín: abstente de entrenar a menos de 6 minutos el kilómetro. Recuerda que un 3:15 supone alrededor de 18,5 kilómetros hora. Te caerá un puro. Cómprate un cinta de correr y otra de Pimpinela. En caso de encuentro con una manada de ganado trashumante, cesará la circulación de las tres partes y la concejala Ana Elizalde acudirá presta a dictaminar quién tiene preferencia, aunque, en todo caso –sea la calle peatonal o no-, se dejará proseguir a ciclistas que lleven maillot del Reynolds –el rosa, el del año 80-, peatones con rentas inferiores a 12.000 euros anuales e hijos a su cargo y ovejas preñadas o con muchas ganas de estarlo, ya sea por obra de congénere animal, ciclista o peatón. En confluencias de calles, primará la obligación de mirar a derecha, izquierda, arriba y abajo –el que quiera mirarse las uñas, allá él- antes de cruzar. Está terminantemente prohibido abalanzarse sobre vehículos –100 euros de multa, 150 euros si el vehículo es oficial-, furgonetas de reparto y sidecars, ya estén parados o en movimiento. En los carriles bici, la velocidad máxima será de 20 kilómetros por hora. Tampoco se podrá pensar rápido, excepto a los que presenten un certificado de esquizofrenia. Todo estará controlado mediante radares y chips subcutáneos. Y recuerden lo que decían nuestras madres: en las tiendas, antes de entrar, dejar salir. Esto es todo, no abandonen la fila, tecleen aquí su código pin. ¡Beeeeeeeeeeeeeeeee!

Canso

Miguel Sanz es como mi tía Marisol –perdona la comparación tía, no es nada personal-. Mi tía a las 11 de la noche dice que se va a ir a la cama y a las 2 de la mañana todavía anda por el cuarto de estar hablando con unos y con otros, tiene un aguante legendario. En ese intervalo ha anunciado su marcha en unas 20 ocasiones, previo bostezo. A todos nos parece estupendo que se quede, pero le reñimos por decir tantas veces que se va y luego no hacerlo. Su respuesta jamás varia: hijos, qué mal humor. Y si por un casual te levantas a las 6 de la mañana a mear y luego entras en la cocina a beberte un vaso de agua se asoma por la puerta y te pregunta a ver si estás bien: sí, tía, anda, duerme un rato, que voy a echarles el pan a los arrendajos. En mi pueblo es que hay arrendajos. No como en Pamplona, que sólo hay obras. Bueno, pues Sanz, en eso de no irse y asomar la nariz, va a resultar que es superior a mi tía, en todo lo demás es francamente inferior. La última de Sanz ha sido hace un par de días, cuando ha dejado caer que igual se piensa eso de no volver a presentarse a la reelección, que le están calentando mucho la cabeza. Lo veo muy dudoso últimamente a este hombre, no sé qué le pasa. O quizá es que lo tiene todo tan claro que todas esas dudas que siembra aquí y allá no son más que una estrategia dilatoria. No sé, el caso es que está de un pesao subido, al menos para mi gusto, que soy de esos que si dice que se va se va y punto, no soporto esas despedidas de 10 minutos en el descansillo. Aunque esto de que dude si irse o no no es nada nuevo, que está la historia cuajada de gentes de estas que se creen que si se van se va a quedar todo hecho unos zorros y que sólo ellos lo pueden sostener. Se llama ego. Mi tía el ego se lo echa a los arrendajos, que son preciosos.

Castañazo

En los últimos años, cada vez que veía un local comercial en obras y en el cartel ponía Inmobiliaria. Próxima apertura pensaba yo: mira, otro castañero. La castaña es un fruto de temporada y si hace frío desde octubre más o menos hasta febrero uno se puede ganar la vida medio bien. Luego llega marzo, el calor o así, y el que vendía castañas pasa a dedicarse a otra cosa más acorde con la temperatura reinante. Esto es, la ocupación de castañero es algo fijo discontinuo y nadie se echa las manos a la cabeza cuando una mañana contempla que el castañero ya no está. En cambio, parece que es una catástrofe que miles de inmobiliarias que nacieron al abrigo del calor económico reinante hayan desaparecido de la noche a la mañana, cuando todos –y ellos los primeros- o sabían o intuían que aquello no iba a poder durar, que no era normal tanto calor y tan seguido y durante tanto tiempo. Por eso me hace gracia –por no llorar- la cada vez más acusada proliferación de ofertas que te hacen plantearte eso que te planteas cuando en el zoco de El Cairo te rebajan una pashmina hasta varias veces el precio inicial: si es capaz de venderlo a este precio, ¿cuánto iba a ganar con el inicial? Porque ya hay anuncios por ahí que hablan de viviendas libres a precio de VPO, alquileres con opción de compra y toda clase de opciones a las que antes, cuando vendían como churros y a precios astronómicos, no había lugar. Ahora lloraremos todos un rato, jugaremos al julepe por las mañanas con nuestros amigos parados y dentro de un tiempo, cuando vuelva el dinero que no tenemos y que nos prestan otros que tampoco lo tienen, regresarán los castañeros a cada esquina y de nuevo seremos felices y dichosos con nuestra hipoteca de 1.500 euros mensuales. Y 400 de la del coche, nuevo, por supuesto.

Etxeberria

Con lo que habrá que deducir que aquellos futbolistas de elite que se retiran y no tienen a bien renunciar a su último año de nómina o son unos bucaneros o no tienen corazón o no sienten los colores, no como Joseba Etxeberria, que el jueves compareció en rueda de prensa para anunciar que no pensaba cobrar su último año de salario y que lo hacía en agradecimiento a todos los años que había pasado en el Athletic de Bilbao. Y yo que pensaba que estas cuestiones de la caridad o de la rectitud o de la bonhomía era preferible que se quedasen en el ámbito privado, como una satisfacción personal, como un impulso interno que sólo se comparte con el beneficiado o con uno mismo, pero ya se ve que no, que en pleno siglo de la información ultrasónica si haces algo y no lo cuentas es como si no lo hubieras hecho. Y salta a la vista también que esta clase de actitudes se las pueden permitir aquellos que cuentan sus salarios en bastantes ceros al mes, como es el caso. De la misma manera, viene a suponer una puñalada trapera por parte de Etxeberria tanto a sus compañeros de club como al resto de jugadores, en la medida en que les pone en el disparadero, ya que una de las frases míticas de este país no es otra que es una vergüenza ser millonario por darle patadas a un balón. A nadie parece sentarle mal que uno pueda hacerse rico cantando, actuando, vendiendo coches o inventando el post-it, pero darle patadas a una pelota está muy mal visto, con lo que Etxeberria acaba de pasar al bando de los buenos mientras el resto están en el bando de los malos. Pero bueno, ya se verá qué ambientillo crea esta decisión en el vestuario, cómo se toman sus colegas lo que acaba de protagonizar aquel que con apenas 17 añitos dejo el equipo de su tierra para pasarse al vecino. Amor a los colores.

Panolis

Visto que hay crisis y que ha bajado el precio del petróleo, la Mancomunidad ha optado por el transporte público. Una manera muy propia de optar por el transporte público es subir el precio del billete sencillo nada menos que un 10%, agárrate que hay curva. Las explicaciones a semejante actuación podrán ser las que ustedes se imaginen, pero aquí lo único cierto es que ir del Iruñaberri de Pío XII a la mitad de la Ciudadela cuesta 184 pesetas, siempre y cuando seas un panoli que no se quiere sacar una tarjeta de algún banco o entidad para ir de un lado a otro de tu ciudad, la ciudad en la que has nacido y que, en teoría, debería facilitarte el desplazamiento. No, mentira. Moverte por tu ciudad sin atufar con tu coche a los demás se paga, es bastante más caro que coger tu 4x4 y desplazarte de tu casa a la panadería. ¿Ustedes lo entienden? Yo no. Que un billete sencillo de villavesa cueste 1,10 debería estar penado por la ley, pero a día de hoy es una tarifa de lo más normal y de lo más lógica, visto que es la que la Mancomunidad va a plantear la semana que viene en su asamblea anual. Nunca he entendido por qué se penaliza a los que utilizamos el transporte público y no tenemos ninguna intención de hacernos socios de algún club para pagar ese vicio , el de no querer utilizar un coche para los desplazamientos cortos. Sé, no obstante, que es una batalla perdida, que poco a poco lo que se lleva es que los que no contaminamos paguemos por los que contaminan, que los que no estamos dispuestos a manchar las narices de los demás limpiemos el culo de los que van a usar el parking de la Runa. Está bien. No hay problema. Pero al menos sería más justo que con el billete nos explicaran que en realidad eso es así, que estamos haciendo el tonto, que somos el último eslabón.

Paya-SOS

Estimados niños: como sabemos que andáis algo tristes porque habéis vuelto al colegio y tenéis que cargar con esas mochilas que parecen fardos de paja, es bueno que encontréis actividades extraescolares que sean un bálsamo para vuestros vapuleados cerebros a causa de afluentes, capitales, ecuaciones y así. Por eso os queremos comunicar que hemos instalado el Circo Ringling. En concreto, está ubicado en el salón de plenos del ayuntamiento de Villava, donde podréis disfrutar, de forma gratuita, de toda una exhibición de banderas por parte de personas adultas que al parecer fueron elegidas para llevar a cabo esa labor por otras personas también adultas. Unos acuden al pleno con la ikurriña, que seguro que ya la conoceréis porque la sacan mucho en las retransmisiones de ciclismo, sobre todo en los puertos. Algún día habrá que enterarse si a pie de cada puerto que en el mundo es hay un tenderete en el que las regalan. Como esa no les gusta a otros señores mayores, han decidido que ellos van con la de Osasuna, que es ese equipo que empata. Hay otro hombre que como no le gusta ni la una ni la otra pone en su asiento la bandera de Iron Maiden, que es un grupo de esos de rock llenos de tíos con pelos largos y videoclips en los que salen rubias que van de paquete en las motos que conducen los pelones. Se lo pasan muy bien y, mientras vuestros papás trabajan, ellos disfrutan con este asunto, que por lo visto es algo francamente importante a la par que lúdico, visto el entusiasmo que ponen. Por el momento es la única actuación programada, pero no descartamos que a corto plazo hagan su aparición trapecistas, domadores, un diputado a Cortes que echa fuego por la boca y un tal Roberto Jiménez, el fantástico hombre-bala. Pero de momento os tendréis que conformar con los payasos.

Porno duro

Es sabido que los niños son como los políticos. Los niños, cuando se les llama para que suban de una vez a casa, te saltan con que ya son mayores, que ya tienen “casi 9 años”. Si, por el contrario, les echas en cara que ya es hora de que empiecen a hacerse la cama, te contestan que son pequeños, que “todavía no he cumplido 9 años”. Los políticos, igual. Cuando te sodomizan por cualquier cuestión, echan mano del diccionario o de algún filólogo y te dicen que hay “un repunte de la presión fiscal” o que “la coyuntura no es halagüeña”. En cambio, cuando creen que son ellos los perjudicados, se olvidan de las metáforas y las tonterías y acuden al léxico habitual, sólo que exagerado. Como por ejemplo hizo el lunes la concejal de la cosa de recaudar impuestos, Ana Pineda, que como está en prácticas de dar ruedas de prensa aún se le escapan por la boca declaraciones pornográficas. Porque mucho más pornográfico que una película de Linda Lovelace es que la susodicha nos anuncie que el ayuntamiento sólo nos va a subir el IPC en las diversas tasas y que esto supone que el ayuntamiento va a tener que efectuar “algunos sacrificios”. Hombre, mujer, sacrificios es una palabra muy fuerte. Sacrificio es no comer, no respirar, no ir al baño o cosas así, pero lo vuestro a tanto no llega. Mira, si mejoráis el control de las obras públicas, no hacéis la comida de San Fermín, dejáis de ir a Polonia o a Bayona cada 15 días a hermanaros, no invitáis a Red Bull, obviáis contrataciones a dedo fuera de plantilla u os metéis multitud de mingueces por donde se suelen meter, no tendrás que hablarnos a los ciudadanos de que hacéis ningún sacrificio, porque mira, maja, nos estás insultando, a los que con suerte les suben el IPC si no es que les echan a la calle. Sacrificios, hay que joderse.