De no creer

A pesar de que jamás he tomado psicotrópicos por consejo de mi tío médico –Jorge, ni te acerques, que ya vienes tocao de fábrica- juro que cuando leo que hoy es la votación para elegir las ciudades finalistas que optarán a ser capital europea de la cultura 2016 y que en dicha votación está Pamplona sospecho que mi madre le metía LSD a las pastillas del Dolca. De dónde sacaría mi madre el LSD es un misterio, a lo mejor del tendero, que tenía una mirada aviesa y un perro cojo y una mañana cogió un autobús y aún no ha vuelto. Capital Europea de la Cultura y Pamplona. Esas dos cosas en una misma frase. Me da vueltas la cabeza, lo prometo, no es una exageración de las que acostumbro en estos textillos. Es un insulto, también, un insulto a las gentes de esta ciudad y, aunque sólo sea por cercanía, de Navarra. ¿Cultura, qué cultura? Supongo que si el surrealismo se considera cultura, que lo es, sí que optaríamos no sólo a pasar la criba de hoy, sino a llevarnos la capitalidad de aquí al 2326. Pero si de lo que se trata es de intentar hacer creer a varios incautos del jurado que esta ciudad y sus instituciones apoyan a la cultura como un bien en sí mismo y para ello cooperan codo con codo con los diversos grupos culturales y la ciudadanía en general y le echan imaginación y fondos y cariño y respeto a todas las tendencias y propuestas, sepan los miembros del jurado que esto es una farsa de principio a fin. Una mamarrachada en la que nos hemos gastado un dinero innecesario, ya que para empezar a trabajar en otra línea -como quieren hacernos creer que se ha empezado- no hace falta hacer pasar a Pamplona por este trance ni, por ejemplo, enviar a un buen número de miembros de la candidatura tres días a Madrid a gastos pagados para interpretar El castañazo.

Delegar

¿Están de huelga? Muy bien me parece, cada uno con la suya. Yo no ya que esto lo escribí el lunes y lo de mañana ayer y, según he leído, el 27 y el 28 no había huelga, así que a joderse tocaban. Claro que no es una huelga sencilla. Hagas lo que hagas te dejas unos cuantos pelos en la gatera a nada que no estés mínimamente de acuerdo ni con el Gobierno, ni con la oposición ni con los sindicatos, que es lo que nos ocurre a la inmensa mayoría de la población, sobrepasados por tantas versiones distintas y tantos intereses de toda clase y condición. Aunque una cosa es bien cierta: la reforma laboral es un paso atrás evidente y si de vez en cuando no sales a la calle acabas metido en casa dentro del escobero y si pasas mucho tiempo así luego cuando alzas un poco la voz te sale un gallo y se te ríen a la cara. Esto me parece que les está pasando a los sindicatos, que han tardado tanto en despegarse del Gobierno que les ocurre lo que nos ocurre a los hipocondríacos, que no nos cree nadie. Pero, personalmente, que la huelga de hoy sea muy seguida me resultaría agradable. Una huelga contra todo en general, incluidos nosotros mismos, que a fin de cuentas somos los que hemos elegido a los que hoy nos parecen tan indeseables. No somos muy distintos de ellos, supongo, ya que en cuanto podemos también nos gusta coger ventaja y obtener beneficios de la clase que sean. No estoy diciendo que seamos como Fabra o Urralburu, no, hablo de que somos nosotros los que con nuestro silencio o connivencia permitimos que pasen muchas de las cosas que nos ocurren. Cierto que el margen de maniobra a veces es nulo, pero podríamos al menos ser más decentes y tercos. Ésa es una tarea individual que es injusto delegar en nadie más. Por aquí lo hacemos de fábula, campeones del mundo.

El café

El espíritu de los tiempos corre a través de él como la electricidad. Esto no lo digo yo, lo dijo Patti Smith. Se refería, cómo no, a El Maestro, que captó y plasmó como nadie su propia época y las posteriores. Hace poco comentó, como de pasada, en una de las pocas ocasiones en que abre la boca: ¿sabes?, la sociedad actual está constantemente intentando machacarnos la cabeza. Y no tiene sentido ir por ahí con la cabeza machacada, ¿no? Esto es cada vez más obvio, porque yo veo día a día un montón de gente con la cabeza machacada, fundamentalmente por la información y un no sé qué ansia comunicativa o qué que no sé qué es. Miren Facebook: aquí, en la playa, sacándome un moco. O Twitter: ¡me chinaaaaas! No sé, a mi la tecnología me parece muy bien, pero el personal se empieza a pasar y a mi que se pasen personalmente me da igual, pero es que si no te subes a ese carro –con una media de 12.000 actos tecnológicos diarios- eres un carcamal y pierdes el tren. ¿Qué tren? Ojo, que no digo que no estén en lo cierto y que eso no sea el futuro o incluso ya el presente, pero no me negarán que hay individuos por ahí que o bajan el pistón o en unos años estarán mirando una pared blanca. Porque el exceso de datos e información y la imperiosa necesidad de compartirlo absolutamente todo y al instante y la excesiva exposición a los datos de los demás y a lo que generan los medios e Internet conforman un universo tan demoledor que van a estallar unas cuantas cabezas, al tiempo. Si no han estallado ya. No es que sea de los que abogue porque todo siga igual y nada cambie y me niegue a todo lo nuevo, no creo. Es puro pasmo. La otra tarde en un bar ví a un tipo con tres ordenadores y varios trastos más encima de una mesa. Se le enfrío el café. El café es la vida, joder.

Harto

Según la sentencia de no sé qué órgano –me pierdo con tanto órgano- las campanas de la iglesia de San Agustín no tienen que reducir su volumen porque no superan los 90 decibelios y, además, “ya estaban ahí hace 500 años”. Tócate las pelotas. Hace 500 años también se ahorcaba al personal en la plaza, no había penicilina y la gente se moría por un catarro. Dice la sentencia, incluso, que las campanas forman parte de una “innegable tradición cultural española”. ¿Y, qué me quiere decir? Vamos a ver si nos aclaramos: las campanas –las de San Agustín o las de donde Cristo perdió el mechero- meten un ruido excesivo, cuarto tras cuarto, hora tras hora, día tras día, año tras año. Son redundantes, pelmas, irritantes e irrespetuosas, en todos los sentidos. Y, por si no lo recuerdan, son un asunto privado de unos señores –privados- que creen en una cosa concreta y que para su única y exclusiva satisfacción poseen unos centros de reunión donde llevan a cabo sus historias, así que no veo por ningún lado por qué el conjunto de la sociedad tenemos que aguantar los ruidos que genera su actividad. Nos sobran relojes. Y tradiciones. Lo que nos falta es silencio y tranquilidad y da igual que ese silencio lo rompan los católicos, los budistas o los brasas de los mormones cuando te tocan el telefonillo a las tres de la tarde para intentar explicarte “las enseñanzas de la Biblia”. Que se vayan al cuerno, que hagan lo que quieran, pero sin ruiditos, así no pasen de los 90 decibelios –los de la sentencia deberían vivir cerca de alguna y tener el sueño ligero. Veríamos qué opinaban de la “tradición cultural”-. Es muy bonito y tradicional acercarse a lo Viejo a tomar algo y escuchar las putas campanitas, pero algunos ¡vivimos aquí! ¡Y el derecho al descanso ya existía hace más de 500 años!

Suiza

Menos mal que vivo en Suiza, porque si viviese en Navarra me cobrarían el 42% de lo que gano. Como España, además, es una casa de putas –con perdón-, si viviese más abajo de Tudela me cobrarían otra cosa y si fuese un poco a la izquierda de Olazagutía otra y por debajo de Viana otra. Pero como vivo en Suiza –o al menos mis ahorros- pues me olvido de estas competiciones fiscales entre autonomías y me rasco un huevo y me río de todos ustedes, que son gilipollas de remate. Lo son por seguir votando a políticos que son capaces de declarar, como declaró ayer Miguel Sanz, que “es demagógico hablar de ricos sin decir desde qué cantidad uno es rico” o que “elevar los impuestos a las rentas altas apenas supondría 2,5 millones de euros de un presupuesto de más de 4.500”. A ver, señor tarugo, olvídese de las palabras, de lo de ricos y pobres y buenos y malos, que ya ha tenido usted que pasar la fase Barrio Sésamo. El que gana más de 80.000 euros –por ejemplo- sabe perfectamente que aunque los merezca es un privilegiado y como ha decidido vivir en una sociedad en principio basada en el bien común y la redistribución es consciente de que tiene que aportar más que los demás y más en tiempos de crisis. Si no, que se venga a Suiza conmigo. Con respecto a que supone poco en el montante global, es un argumento tan endeble como falso. Falso porque 400 millones de pesetas dan para mucho, a no ser que usted haya perdido el valor numérico tras los 62 millones de euros de Los Arcos, que puede ser, o los 400 euros para cenar. Y endeble porque no se trata exclusivamente de efectividad real sino también y ante todo de justicia económica y respeto. Aunque ya vendrá luego el PSN para que se repartan ustedes los papeles de buenos y malos. El de tontos ya está repartido. Y muy extendido.

Tareas

Sin que se me enfade un primo mío –bueno, no es primo, pero como si lo fuera o más- al que quiero mucho y que es amigo de Moscoso, me he tomado la molestia de enviarle por mensajero al futuro candidato del PSN a votar al candidato-a de UPN a la alcaldía de Pamplona lo siguiente: un plano con el callejero de Pamplona actualizado, una lista de los bares de moda en los que poder entrar con gafas de pasta sin que te tiren el porrón a la cabeza, la bibliografía completa de José Joaquín Arazuri y, cómo no, del maestro José Antonio Iturri, para que aprenda a amar Pamplona al menos un 10% de lo que la amaron ellos, un detallado croquis que marca todas las zanjas abiertas en la ciudad para meter algo -¿por cierto, para qué han abierto varias esquinas más en los últimos meses en lo Viejo, les suena algo de que se les olvidara preparar contra incendios los túneles? Cuando vuelva de Madrid, pregunte, señora Barkos. O quien sea-, un listado de los comercios cerrados en los últimos 25 años –más o menos los que lleva sin aparecer Moscoso por aquí mas que esporádicamente- para que no meta la pata en las entrevistas –“me encantan las escaleras de Unzu”-, por supuesto un vale descuento para el peaje de Imarcoain y un resumen de unos 12.000 folios de lo que ha sucedido en la ciudad en el último cuarto de siglo, no vaya a ser que entre con el coche en la Plaza del Castillo y le metan un paquete los chicos de Bidón Santamaría. Con eso yo creo que tiene para una buena temporada, porque a pesar de ser un mozo bien preparado y parecido –el PSN comparte director de casting con La Sexta- tiene un montón de tajo atrasado. A Maite Esporrín por contra no le he mandado nada, porque le han dao tal patada en el culo que no la encuentro ni en el listín. En Navarra decides tú. Juas-juas.

‘Reality’

Voy a mandar una nota a los medios de comunicación avisando que es abundio de que paso de unirme unilateralmente a NaBai pero que lo mismo, cuando la Permanente de mi lado de la cama se reúna, entre todos decidimos que igual sí. La Permanente la formo yo solo, pero como tengo días para todos los gustos, vete a saber el resultado. Sea cual fuere, lo comunicaremos –yo y mis otras identidades- a los cuatro vientos y a los cinco gases, como hacen los partidos que conforman NaBai, que no paran de comunicarse cosas los unos a los otros y de reunirse hasta con los antiguos compañeros de clase de Pretecnología y de, en resumen, darnos un turre importante con sus cosas y sus firmas y sus adhesiones. Juro que a mi rival y a sus amigas les cuesta menos montar una cena, no superan los 12.000 mails. Claro que si fuese sólo NaBai quizá no habría problema, con un par de termalgines se nos quitaba el dolor de cabeza, pero mucho nos tememos que la metástasis -¿ande se meten los tasis?- alcanza a todo el llamado arco parlamentario –lo podrían llamar herradura sin faltar a nadie ni a la verdad-, aspecto éste que poco a poco vamos confirmando ya que no hay día en que no nos desayunemos con las quinielas sobre los candidatos de cada partido y las posibles coaliciones. Esto –lo de los candidatos- es, con diferencia, lo único interesante que nos depara la política desde un punto de vista antropológico, porque las puñaladas dentro de cada partido son de a metro y certifican bien a las claras para que están o quieren estar ahí una buena mayoría. Pero esa parte no la echan en ninguna tele tipo reality y no podemos ver los niveles de abyección de nuestros futuros representantes, con lo que nos tenemos que conformar sólo con la brasa y de enjundia ná de ná. Con lo agusto que mandaría yo esemeses.

Actuando

Tras mucho jugar al despiste, el actor y director de cine Casey Affleck finalmente ha reconocido que el documental I’m Still Here (Todavía estoy aquí), que recoge el día a día de su cuñado Joaquin Phoenix, es una farsa. Que Joaquin Phoenix estaba actuando y que su descenso a los infiernos que tan real parecía era una interpretación, brillante se mire como se mire, deslumbrante. En cualquier momento sale Clint Eastwood –perdón, María Teresa Fernández de la Vega- y nos anuncia que en realidad José Luis Rodríguez Zapatero está actuando y que su frase “los parados que hacen cursos de formación están trabajando para el país” forma parte de un documental sobre los efectos que a medio y largo plazo produce respirar los ácaros de las alfombras de los despachos. No digo que sea sencillo dirigir un país, pero el bueno de ZP podría, al menos, no elevar al grado de categoría maestra prácticamente cada una de sus frases hechas, porque, aunque parezca imposible, se supera día a día y no quiero ni pensar qué nos puede decir de aquí a que se diluciden las elecciones de 2012. Lo mismo se arranca la careta de goma y de debajo sale Walter Matthau, que en gloria esté, y acabamos por comprenderlo todo, que era todo un experimento, que no nos preocupemos, que sigamos “trabajando para el país” y que la película se estrena en 2013 y que los parados, presentando el correspondiente carnet, podrán verla gratis. No sé, siempre se ha dicho que el ejercicio del poder desgasta tanto el cerebro –menos que estar parado, eso sí- que conforme pasan los años los dirigentes se despegan sin darse cuenta del suelo y sólo aterrizan cuando vuelven a la vida civil –bueno, menos Aznar, que está aún más colgao-. Esperemos pues que ZP recobre el juicio cuando deje de torturarnos con esta película sin fin.

Vamos rojos

Soy de Osasuna. Quiero decir, esto no es una decisión racional, como cambiar de trabajo, de pareja, hacerte las mechas o irte a vivir a Riga. Es un asunto fijo, como tener rinitis alérgica, hernia de hiato o los pies planos. Bueno, no, todo esto último es operable, lo de Osasuna no. No es cuestión de serlo más que nadie, pero es así, todos los que lo somos sabemos de qué va el tema. Ser del equipo de tu ciudad puede llegar a convertirse en un problema, especialmente cuando desde hace unos años te atiborran por televisión con los partidos de equipos que juegan a las mil maravillas. Esto hace 20 años no sucedía, se veía tan poco fútbol en comparación que el partido que se jugaba en El Sadar era un acontecimiento en toda regla cada dos semanas. Ahora muchos días puede llegar a ser un suplicio, en la medida en que lo que has visto la última semana por televisión se parece bien poco a lo que estás viendo en directo, con jugadores muy voluntariosos y con talento pero por supuesto alejados del nivel que tienen las estrellas mundiales. Pero esto sucede en el 90% de los campos de España y en pocos lugares se está generando en apenas dos jornadas el revuelo que se ha generado aquí, con o sin razón, con o sin motivos deportivos. Me da que no es tanto un asunto actual como la acumulación de llevar viendo un panorama similar casi cuatro años. Sucedió algo parecido en el 94 y nos pegamos seis años en Segunda, así que mejor nos irá si mantenemos la compostura y dejamos que la realidad vaya dictando si todo se está haciendo tan mal como algunos dicen o por contra aún somos capaces de ilusionarnos con un equipo que, todo hay que decirlo, no dista mucho del rendimiento que pueden llegar a ofrecer el 90% de equipos restantes. Ya habrá tiempo para ponerse nerviosos de verdad.

Por agrupar

¡Me encanta la idea del PSN de agrupar a los ayuntamientos de menos de 2.000 habitantes! Propongo más ideas para reducir gastos inútiles, ya que estamos: eliminar los 50 parlamentarios y que dirija Navarra una gestora de como mucho cinco personas, a ser posible de Dinamarca y bien pagados –esto vale también para los ayuntamientos-. Prohibir hasta que bajemos de 20.000 parados –qué coño, de 10.000- todas las fiestas patronales habidas y por haber. Reducir al menos un 50% el número de funcionarios, trabajadores de empresas públicas y demás ralea. Suprimir las subvenciones a los sindicatos y que estos se financien –por Ley- por las cuotas obligatorias de los trabajadores. Por supuesto, esto vale igual para la CEN y todas las ramificaciones existentes. Nacionalizar el suelo y la banca. Esto para empezar, así a media mañana. Luego podríamos seguir con decenas y decenas de partidas presupuestarias completamente prescindibles y que nos han convertido a todos sin excepción en pedigüeños profesionales en temas vitales como, por ejemplo, compras de coche, de mobiliario, reformas, carnets de conducir, etc, etc, etc... Por no hablar de los colegios concertados privados, que da para varios tomos. Puestos a agrupar, agrupar también las comunidades autónomas –da igual su tamaño- y de paso los países y los continentes y evitar así aranceles comerciales fascistas para con los países pobres. ¿Alianza de Civilizaciones? De acuerdo, pero para todo. Y para todos. Se me olvidaba: devolver a los pueblos los bienes de los que se ha apropiado la Iglesia Católica de Roma. Por pedir que no quede. Está bien esto de suprimir cosas, agrupar y tal, me da que lo mismo me engancho. Una última cosa: ¿alguien entiende que la Orquesta Sinfónica nos cueste 780 millones de pesetas?

Mareo

El martes estuve en una juguetería. Me mareo en las jugueterías, me agarro tales vuelos con tantos colorines que Allen Ginsberg no hubiese necesitado gastarse el pastón que se gastó en sustancias para escribir Aullido, le hubiese bastado con tener que buscar entre decenas y decenas de estantes un muñeco que se llama Caillou y luego elegir entre el hospital para animales, la granja de animales y el barco –con perro-. El puto Caillou, además, es calvo y se le reflejaban en la calva un par de muñecas vestidas como las que salen en Mujeres y hombres y viceversa. Ahí ya me dio el síncople y caí al suelo. En la caída aún puede agarrarme a una Barbie y arrancarle la cabeza. Me quedé como Dios, eso sí. Total: 14,95 por el calvo y el perro que van en un barco y 75 por joder la Barbie –es una Barbie de lujo-. El Caillou era para mi sobrino, pero la Barbie la tenemos en casa para asustar a las palomas. Tenemos las ventanas impolutas. Inmediatamente fui a una perfumería a seguir colocándome, ya que estaba en faena. Tiré toda la estantería de Chanel y tuve que adelantar varias nóminas a cuenta de la VISA, de la que por cierto ayer me pasaron los gastos de mantenimiento –viene todas las mañanas un operario a pulirle la banda magnética, será por eso que me cobran-. Con un colocón mediano llegué al portal como pude y aquí estoy, casi dos mil quinientos euros más pobre pero con el Caillou, que navegará un par de semanas en la bañera de mi sobrino y posteriormente pasará a engrosar la nave industrial en la que supongo que mi hermana y mi cuñado guardarán los juguetes de mis tres sobrinos a los que tanto quiero y por los que incluso estoy dispuesto a entrar en una juguetería a comprar un puto muñeco calvo rodeado de golfas oxigenadas y que además es canadiense, como Justin Bieber.

Es sencillo

La vida es muy sencilla, normalmente. Si te dan algo que no es tuyo y para cuya obtención no has hecho ningún mérito, dices que no, del mismo modo que si te piden la hora la das y si alguien dice Jesús cuando estornudas le das las gracias. Es de tercero de EGB. Si no dices que no al instante y dejas que pasen unos días y tienes en casa ese bien para cuya posesión no estás llamado, estás haciendo mal. No hay más interpretaciones. Que te den sin más ni más un reloj valorado entre 2.500 y 4.000 euros y pase en tu casa una noche es un claro síntoma de que si no se llega a enterar nadie te hubieran enterrado con el reloj, como entierran a la gente con los albornoces de los hoteles. El PSN ha presentado una proposición de Ley –jódete, hasta una Ley- que establezca un código de buen gobierno de los miembros del Gobierno, altos cargos de la administración y de las entidades del sector público. Vamos, algo para que no seas tan cortico de vista como para tardar un mes en notar que el reloj que te han puesto encima de la mesa y que has picado como el que se come un par de galletas saladas a lo mejor supone tres meses de sueldo del que te ha traído el platito de las galletas saladas. Una Ley para que los gilipollas se den cuenta de que son gilipollas. ¿Queréis buen Gobierno? Ni un regalo. A la entidad pública –la que sea- que los dé: multón. Dijo el Señor Cangrejo la otra tarde en una entrevista –tardó un mes en devolver el reloj, todo un sprinter- que él es “más sencillo que todo eso” y que no le van esa clase de relojes. ¿Qué coño tendrá que ver la sencillez con los relojes, no será, por casualidad, la austeridad? Yolandamari dijo que Sanz “merece un reconocimiento por su trayectoria”. Los demás clientes de CAN debemos de tener una trayectoria como el puto culo. Fantoches.

El Mesías

Al pastor Terry Jones, quemase o no quemase ayer ejemplares del Corán, lo que habría que hacer es quemarle los pelos de los huevos uno a uno y luego rallárselos. Sé que la imagen e incluso la idea no es muy edificante, pero no me negarán que como primer toque de atención para futuros y actuales bobos podría ser eficaz. Luego, lógicamente, habría que pegarle los labios con Superglú o prohibirle acercarse a otro ser humano a menos de 100 metros los próximos 700 años. Hay cosas que no se pueden pasar por alto. Además, está el tema de la coincidencia, ya que muchos de ustedes recordarán a otro Terry Jones que se ha encargado durante toda su vida de intentar hacernos reír. Lo intento y lo logró. Terry Jones, la madre de Brian en La Vida de Brian, supongo que se habrá revuelto en su hamaca al enterarse de que un mameluco que por mala suerte tiene su mismo nombre y apellido ha podido poner en peligro bastantes cosas en las últimas semanas y precisamente en nombre de la puñetera religión, más bien en nombre de esa obsesión en la que para muchas personas e incluso para enormes grupos se ha convertido la religión o siempre ha sido, aunque en este caso el fiemo del pastor haya utilizado la memoria del 11-S y su negativa a que se construya una mezquita en la Zona Cero para soltar al mundo su diatriba nazi. Dicho esto, tampoco hay que volverse tarumba con un tipo que dice tener 50 adeptos, muchos menos que cualquier médico de atención primaria en una mañana, pero tampoco obviar que por chorradas menores han comenzado situaciones que luego se han ido de las manos y más en estos tiempos en los que muchos necesitan bien poco para montar un buen pollo planetario que nos haga recordar por siempre más al Terry Jones pastor que al Terry Jones madre de Brian, el Mesías.

Principios

El austríaco Christian Stangl es un himalayista de reconocida fortaleza, un hombre que disfruta intentado correr donde el resto repta. Practica algo que él mismo bautizó como skyrunning (correr en el cielo). Entre sus principales logros, está ascender desde el Campo Base Avanzado de la cara norte del Everest (6.400 metros) hasta la cima (8.848 metros) en solitario y sin oxígeno en 16 horas y 42 minutos, récord absoluto. Algo sin ningún valor –lo del tiempo- pero sí de mucho mérito. Bien. Este verano, Stangl volvió a asombrar al mundo cuando subió al K2 mientras el resto de escaladores –entre ellos gente de la elite como Kaltenbrunner o Zhumayev- aguardaban en el campo base a causa del mal tiempo. Stangl regresó de la cumbre y de vuelta a Austria mostró sus fotos de cima, la única lograda esta temporada en el coloso pakistaní. Todo era perfecto hasta que alguien comenzó a sospechar que Stangl no había subido al K2. Se puso a la tarea y rebatió uno por uno todos los datos e imágenes ofrecidos por Stangl, imágenes que, todo hay que decirlo, podían ser del K2 o del Anie en enero. Finalmente, el propio Stangl salió esta semana a reconocer compungido que efectivamente no había subido al K2 y que lo máximo que llegó fue al campo III (unos 7.000 metros), aunque algunos de los escaladores presentes en el campo base y que fueron los que le descubrieron –irritados porque, en comparación con el brillante escalador solitario, ellos parecía que habían ido al K2 a pasar el rato- aseguran que lo que realmente hizo fue alejarse del campo base unas horas y pasar tres días allá escondido de todo y de todos. Ayer dijo Zapatero que no cree haber traicionado sus principios con la reforma laboral. Habría que preguntar a los que compartieron campo base socialista con él hace 20 años.

¡Alegría!

Dijo ayer el Señor Cangrejo –que ya acabado, al parecer, de posar en los miles de cohetes festivos que se lanzan en esta austera tierra, aunque todavía queden unos cuantos por explotar- que el programa electoral del PSN para las elecciones del 22-M va a transmitir “ilusión, optimismo y esperanza”. Aguarden un momento que se me acaba de encajar el tripi en el quicio de una muela. Ya está, disculpen. Sigo. Ilusión, optimismo y esperanza. Parece el título de una columna de Ángeles Caso. O de un libro de autoayuda. Para lograr este simpático objetivo que ya me tiene ansioso perdido, porque yo otra cosa no haré pero devoro los programas electorales, el PSN va a contar con un equipo de 50 redactores a cuya cabeza va a situar ni más ni menos que a su presidente, Román Felones, el duermevascos. Vista la trayectoria tanto política como literario-periodística de nuestro querido cansalmas –último rescoldo que queda, junto con José Antonio Asiáin, de cuando éramos jóvenes e inoshentes- nos lo vamos a pasar como renacuajos leyendo la palabrería hueca que por definición es cualquier programa electoral y mucho más los del PSN, que luego se los pasan por el forro en cuanto obtienen los votos necesarios para seguir siendo necesarios en esta tierra tan austera. Felones, feliz de compartir camino con UPN desde hace 26 años, intentará vendernos la burra como ya la vendieron en 2007, a la espera de que, una vez más, la Ribera les salve del descalabro que cita tras cita incrementan de Tafalla hacia arriba. Le dará igual, ya que él con sus articulillos y sus apaños con la UPNA tiene más que suficiente. Los que no sé si tendremos lo suficiente seremos los que tengamos que, aunque sólo sea por obligación profesional, leernos semejante tostón ilusionante, optimista y esperanzador.

Soler Serrano

Creo recordar que alguna otra vez se lo conté aunque fuera de pasada, pero el recuerdo lo mismo no es real por acumular como una amalgama en lo que me queda de cerebro tanto lo que he escrito como lo que pensé en escribir y luego no escribí, así que lo recordaré de nuevo, ahora que se ha muerto Joaquín Soler Serrano, que a los más jóvenes les sonará a antes del diluvio: en efecto, es de antes del diluvio. Por ser de antes del diluvio una cosa no se convierte, como les parece a los nostálgicos, en mejor en sí misma, aunque tampoco, como les sucede a los que detestan el pasado, en peor. Pero en el caso de Soler Serrano hay que reconocer que ya son muchos años, más de 30, desde que llevara a cabo el mejor programa de entrevistas culturales que ha tenido España. Lo que les quería yo decir, especialmente a los que sientan cierto apego a esos cacharros que ni meten ruiditos ni tienen luces y que se llaman libros, es que si les sobran unos eurillos vayan a alguna tienda en la que vendan deuvedes –si es que quedan tiendas en las que vendan deuvedes- y se compren la entrevista que Soler Serrano le hizo a Julio Cortázar. Si no han leído nada de Cortázar la entrevista les encantará. Si han leído algo la entrevista la guardarán en un cajón junto con otros tres o cuatro bienes imperecederos. Ésa entrevista es una obra de arte de principio a fin, de igual manera que el reflejo que Cortázar ofrece de sí mismo sin pretenderlo es absolutamente cegador. En un tiempo en el que todo corre a una velocidad excesiva y en el que el 99% de las entrevistas y entrevistados aportan poco, ver esa entrevista al hombre que no quería conceder entrevistas se convierte en algo inolvidable a nada que no tengas prisa y sí cierta querencia por aquellos que son tan grandes que ni lo saben.

Ofrecimientos

José Andrés Burguete, a cuyo partido UPN echó a patadas del Gobierno de Navarra no hará año y medio para que el Señor Cangrejo y cía se quedaran tranquilos e intentaran, entre otras cosas, endilgarnos el asunto de las cooperativas de VPO, anda desesperao de la vida ofreciendo su cuerpo a todo lo que se mueva, siempre y cuando se mueva cerca de la posibilidad de tocar pelo. José Andrés no se corta, lo que haga falta por meter la tocha, ya sea individualmente o como CDN, en un futuro gobierno o sus productos derivados, que son muchos y menos controlados que los oficiales. Ahora ha pedido encarecidamente a UPN y PP que se unan en un tripartito con CDN, algo que podría ser medio entendible si el objetivo es desbancar a alguien que lleva 20 años en la silla pero que no tiene ni medio pase cuando ya estás en la silla, en la medida en la que tendría que ser tu propia acción de gobierno la principal campaña de marketing y de fuerza para que tus votantes sigan confiando en ti. Y si no lo hacen, se cierra la barraca y a currar, que son dos días. Al parecer, José Andrés no confía en los votantes de CDN y ha calculado que aunque sólo sume un porcentaje ínfimo a la bolsa común de ese posible tripartito a él seguro que le caería algo, porque esta gente –ejemplos los hay a miles- sabe entrar pero no sabe pirarse, hay que sacarlos con aguarrás. Y José Andrés aspira a estar en esto muchos pero muchos años, así le voten 16, ya que en la oposición hace un pelete de muerte y más si en cada cita electoral te vas hundiendo más y más en las mazmorras. Esta clase de ofrecimientos carnales en pelota picada a más de medio año para la cita electoral no sé al votante común de CDN como le sientan, pero si yo lo fuera me subiría por las paredes. Si hay que irse al carajo se va uno con dignidad.

Esperando

No sé ustedes, pero yo ya no sé si los que se están reuniendo son EA con Batzarre, el PNV con el polo soberanista, el polo norte con el glaciar ártico o Batasuna con el filial del Gavá. Me da que estoy metido en un bucle y que así pasen los años no me voy a terminar de enterar nunca del todo bien quién es quién y a qué coño se dedican, aunque vueltas ya dan. Eso sí, sé que Tomas Gómez no es de ninguno de esos polos y que Trinidad Jiménez, en cambio, sí, del polo de los que le chupan el culo a Zapatero, que ya son ganas. Trinidad Jiménez es de ésas políticas que la veo y cambio de canal, aunque no tan rápido como con Leyre Pajín, que está en Cuba, donde el viernes habló Fidel. Lo dicho, un bucle. O una pesadilla. Sólo de imaginarme un posible futuro en el que se midan Esperanza Aguirre y Trinidad me pongo malo, pero malo físicamente. Si esto sucediese en Cádiz, no nos enteraríamos, porque las televisiones nacionales no emiten desde Cádiz, pero como está pasando en Madrid hemos tenido Trini-Tomás todo el verano. Y lo que nos queda. Así que por otra parte entiendo que los del polo de limón quieran independizarse –porque es lo que quieren, ¿no?-, aunque yo no le veo mucha diferencia, porque entonces nos tendríamos que tragar otras disputas ahora pequeñas multiplicadas por 10. Así que he llegado a la conclusión de que la única y exclusiva culpa de esto la tienen –tenemos- los medios de comunicación, que le endosamos al ciudadano un menú infumable que le importa un higo y que no sólo no le importa sino que además le repele. Yo, por ejemplo, que reconozco mi lado masoca, llevo todo el verano sin echarme al garganchón unas declaraciones del Señor Cangrejo y aunque me cueste he de decir que me encuentro como mucho más ligero y ufano, a la espera de que lo descongelen.

Una broma

En Islandia estarían colgados de una cuerda al sol puestos a secar, como el bacalao. Los responsables, me refiero, de los dos millones de pesetas que costó la lonita de los huevos que encargó la alcaldesa para tapar el hueco que dejaron las peñas el 11 de julio en la plaza redonda ésa con arena en la que montan una feria de artesanía en Navidad. A mi las peñas, en su conjunto e individualmente, me dan una pereza vital y mental tremebunda y los jodidos toros ni les cuento, pero la actuación de la alcaldesa y su comparsa superó mucho de lo visto en esta ciudad, que ya es decir de un sitio para el que el mismísimo Woody Allen utilizó el calificativo de pintoresco –y eso que sólo estuvo un día; y casi se lo jode Corpas con la famosa foto-. Yolandamari el problema que tiene es que se ha tomado su hipotético enfrentamiento con parte de la ciudadanía como si estuviese en el Insti y tanto ella como su comparsa se comportan como putos críos. Eso sí, a costa del bolsillo de todos, de los que les votan, de los que no y de aquellos a los que sus enfrentamientos les resultan aburridos, cercanos a mentalidades preadolescentes y, todo ello, revestido de supuesta seriedad, madurez y sentido de la responsabilidad. A esta alcaldesa y su comparsa lo que les puede es que la gente se manifieste como le salga de ahí y que estas manifestaciones brillen más que sus propias actuaciones, ya sea por exceso o por defecto. A uno de los principales integrantes de esa comparsa, el sempiterno Sánchez de Muniáin, le parece “una broma” que el Pleno del Ayuntamiento pida que sea UPN el que pague la dichosa lona, perdida en el culo del mundo y tapada por árboles. Una broma es que os gastéis 12.000 euros en plena crisis por semejante chiquillada, mangarrán. Una broma sois vosotros. Muy cara.

La ‘famiglia’

La directora del Museo Gustavo de Maeztu de Estella, antigua Directora General de Cultura entre 2003 y 2008 –ahí es ná-, asombró al respetable al hacer pública una carta dirigida al consejero del ramo –su jefe- en la que le lloraba por la escasez de presupuesto en muchos pequeños museos y colecciones. Para haberse aprobado los recortes en mayo habrá que pensar que rápida lo que se dice rápida no es la señora, estando como estamos en septiembre. Se supone que lo hace para que en el reparto de 2011 el señor consejero del ramo –su jefe- lo tenga en cuenta. Lo sorprendente del asunto es que en habiendo teléfonos y mails qué falta hará enviar la cartita a los periódicos. Pues, al parecer, hacía falta, ya que su sucesor, Pedro Luis Lozano Úriz Bartolozzi –uno de los miles de Bartolozzis que pueblan nuestros despachos-, ya ha declarado que las propuestas de Camino Paredes le parecen “interesantes” y que las estudiarán, siempre y cuando “la coyuntura económica lo permita”. Que es como no decir nada y ahí os las den todas. Pero aún más sorprendente es que esto suceda en un Gobierno de Navarra en el que nadie mueve una pestaña así caigan calderos de aceite y menos en público. Por lo que mi pregunta es: ¿podría tener la señora Paredes agarrado por sus partes pudendas al señor consejero del ramo –su jefe- a cuenta de aquel librito que el rapsoda se autoeditó con dineros del Museo Gustavo de Maeztu de Estella –dineros públicos- en 2001 cuando la señora Paredes era directora del citado museo y del que nadie –y mucho menos Corpas- ha dado cuentas ni entonces, ni después ni ahora?, ¿sabe algo la ahora convertida en Robin Hood de los pequeños museos que gustosamente querríamos leer en carta pública con esa su prosa tan medida y educada? Esperamos su carta, señora Paredes.

Crans Montana

Creo que no he odiado tanto a nadie en mi vida –excepción hecha de a Sean Penn en El clan de los irlandeses- como odié a Fignon aquella tarde del 84 en Crans Montana en la que Julián Gorospe hizo una subida increíble en beneficio de un posible triunfo de etapa de Ángel Arroyo y que Fignon destrozó con un demarraje seco a 500 metros de meta. Total, que mis dos únicos ídolos ciclistas -entonces y siempre- doblaron la rodilla. Arroyo acabó segundo y Julián quinto –Juliantxo, cuando se concentraba, se concentraba- y el odioso rubito francés con gafas pisoteables enfiló por si quedaba alguna duda su segunda victoria consecutiva en el Tour. Ya lo odiamos en el 83, cuando apretó al inicio de Serranillos hasta que Hinault remató a Gorospe y luego en julio, cuando circuló en la penumbra medio Tour y luego sacó su talento en Alpe d’Huez y Morzine y nos dejó a los hooligans del Reynolds con una segunda plaza que nos supo a gloria pero que no era ganar. Recuerdo que le dije a mí hermano el día de la etapa final en París: ¿tú crees que Greciano se tiraría de cabeza a la rueda? Mi hermano me contestó que, si se lo pedía Echávarri, Greciano lo haría, pero que “no es nuestro estilo”. Cosas de hooligans adolescentes. Ahora Fignon ha muerto y reconozco que el martes, al enterarme, se me saltaban las lágrimas, porque cuando se muere aquello que odiaste también se muere parte de lo que amaste, aquel ciclismo con millones de defectos pero con corredores con el tamaño de las pelotas de Fignon, que aún, tras cuatro años infames de lesiones, tuvo a bien regalarnos junto a Lemond y a Delgado el magistral Tour del 89, aquel que perdió por ocho segundos y que todos celebramos hasta que nos dimos cuenta de que Lemond era una garrapata. Descansa profesor, gracias por tanto placer.

‘Aftersun’

Bueno, vale de verano, ¿no? Venga, devuelvan las toallas, los Rolex, la vaca de Valtierra y a currar, joder, que esto es un aburrimiento. El verano es que es aburrido, digan lo que digan. Un año tocan incendios, otro gente que se despeña en el Mont Blanc, otro tormentas, pero primordialmente el verano consiste en matar el tiempo con cierta dignidad hasta que llega septiembre y poco más. Eso de que se descansa y tal es mentira, un bulo como otro cualquiera, una mentira piadosa para que la gente se crea que en realidad está cargando la pila y para que después piensen en las vacaciones durante 11 meses y trabajen como cerdos. Falso, eso de la pila. La pila no se carga, a lo sumo se mantiene. La pila nos la dan de pequeños y minuto que pasa minuto que se desgasta. Es como la recta final de los 400 metros, que parece que en los 100 finales sprintan más aunque lo que sucede es que unos pierden menos velocidad que otros. A nosotros nos pasa igual, nos da la sensación de que estamos a tope pero en realidad vamos como limacos, arrastrando los pies, y llega el verano y esa certeza de que nos vamos al carajo se frena durante unos días y cuando se vuelve a la rutina y alguien dice chica, he venido como nueva lo que en realidad quiere decir es qué ganas tenía de aburrirme de una manera organizada, por que lo que de verdad nos gusta es la rutina, enmohecernos en trabajos que no nos llenan, bajar al campo a ver partidos de fútbol nocivos, pagar la hipoteca para poder cagarnos en alguien y leer que otra vez quieren proponer a Zabaleta al Parlamento. Vamos, lo de toda la vida, que nada cambie, no vaya a ser que tengamos que ponernos a pensar qué coño estamos haciendo con nuestra vida. Es que el ocio es peligrosísimo. Bienvenidos, el último que cierre el Aftersun.